Róbert hiába vitte vissza hiányosan érkezett csomagját a Top Shopnak, a postaköltséget és a Törzsvásárlói kártyát csakazértis ki akarják fizettetni vele:

Előzőleg már vásároltam a Top Shop-nál egy cipőt, meg korábban mást is. Mivel nem vittem vissza, így nem volt probléma. A közelmúltban felhívott egy szimpatikus női hang és ajánlott egy csomagot, amiben 2db Dormeo takaró, 3db párna, 2 db takaró huzat, 1 db borotva, 1 db játék szőrme bárány, 1 db bögre és 1 db Törzsvásárlói kártya van. Ez így együtt 21.000.- Ft szállítással együtt. Jónak tűnt az ajánlat és meg is rendeltem. A postás ki is hozta a csomagot, amiben volt 1 db párna, 1 db takaró, a bárány, a bögre,a borotva, no meg persze a Törzsvásárlói kártya. Finoman szólva is átvertek.

Halmozottan hátrányos helyzetű naiv ügyféllel könnyű packázni. A Lurdy Ház melletti kézi autómosóban simán rátukmáltak egy az eredetinél kétszer drágább programot, minthogy nem nézte meg előre a tarifákat:

Ma olyan helyre tettem be a lábam - nem először, de a korábbiakban is enyhe remegéssel a gyomromban - amit nem véletlenül hívnak a férfiak világának tekintve, hogy tényleg ritkán látni nőt arratájt: autómosóba mentem. Ez alkalommal a Lurdy Ház melletti benzinkút mögötti - a benzinkúthoz nem tartozó - kézi autómosó felé vettem az irányt. Amint kiszálltam a családi kombi autóból, rögtön odajött hozzám egy kedvesnek kinéző úriember, aki kérdezte, hogy mik a szándékaim. Felvetettem, hogy egy külső mosást szeretnék, illetve belsőt időtől függően, hiszen 1 éves gyerekkel vagyok. Az úr készségesen azt válaszolta, hogy belefér a belső mosás, azonnal hozzá is kezdenek. Viaszolást, kerékápolást kérek-é? Erre kategórikus nemmel feleltem. Megkérdeztem, hogy akkor a  pénztárnál mondjam, hogy külső-belső mosás? Err az úr azt válaszolta, hogy 4-es kódot mondjak.

Ilkamilla a jelek szerint még nem találkozott a Tíz étel, amit soha ne rendelj magyar étteremben dolgozattal, amiből az első helyen derül ki, hogy a hortobágyi palacsinta mindig is a konyhai hulladékot volt hivatott feldolgozni. Ehhez mérten kaphatott csirkés helyett halas palacsintát a Calvin Caféban:

Június elsején, szerdán, megünnepelendő az aznapi sikeres vizsgáinkat, beültünk a húgommal a Calvin Bistro (hivatalosan Calvin Cafe) nevű étterembe egy gyors ebédre. Hogy a helynek vannak hiányosságai (pl. csúcsidőben is csak egy pincért alkalmaznak), az már korábban is feltűnt, komoly panaszunk azonban ezidáig nem volt, sőt, kifejezetten kedveltük a helyet! Testvérem rántott sajtot rendelt zöldborsóval, én pedig hortobágyi húsos palacsintát. Nemsokára meg is érkeztek a fogások, nem néztek ki rosszul. Az első falatnál azonban furcsa érzés fogott el. Nem a megszokott íz volt... Beletelt egy percbe, mire tudatosult bennem: ez a hortobágyi bizony hallal van töltve!

Volt egy történetünk 2 éve, ahol naiv ügyfél szerint rosszul gyártotta le neki az RS Bútor a konyhaszekrényét. Azt hitte 60 centiméter lesz a belső mélység, de kiderült, hogy az csak 47,5 cm. Az elsőfokú után most a másodfokú bíróság is elutasította panaszát, miután nem sikerült bebizonyítania, hogy a leszállított bútor különbözik a kiállított példánytól, illetve a látványtervtől:

Súlyosan szennyezett benzinnel találkozott Zoltán Tapolcán, amitől olyan iszapszerű anyag rakódott le vadiúj motorjában, amilyet a szerelők még sosem láttak:

Aki motoros, az tudja, hogy a motorját nem úgy szereti az ember, mint az ásóját vagy gereblyéjét. :-) Valahogy a nagy vas nagyon az ember szívéhez tud nőni. Nekem legalábbis eléggé. Mivel ez egy vadi új Kawa vn 1600. Történt, hogy pénteken, VI. 3-án Tapolcán jártam, és tankoltam a helyi Agip-kútnál. Legtöbbször éppen ennél a hálózatnál tankolok, és mindig a legjobb üzemanyagot, ahogy történt ez most is. Hzafele jövet a motor már gyengélkedett és ki-kihagyott.

Gyönyörű dolog a kötelező biztosítás. Gyakorlati haszna nem sok van, hiszen ebből aztán a legritkább esetben rendeznek bármilyen kárt, viszont visszamenőlegesen be lehet hajtani. Gergelynek az Allianz úgy mondta fel a biztosítását, hogy nem is tudott róla. Jóhiszeműen gondolhatjuk azt, hogy a postán kavarodtak el a leveleik, és a telefon/email használatát sem ismerik:

Nagyon fel vagyok háborodva, és ezzel igazán ki sem fejeztem, hogy mit érzek.  Egészen a múlt hétig meg voltam róla győződve, hogy az Allianz Biztosítónál van biztosítva az autóm. Ehhez képest a papírokat nézegetve rádöbbentem, hogy nem kaptam meg a cégtől az aktuális kötelezőről szóló kis bizonylatot, amit mindig a kocsipapír mellé szoktam tenni. Így hát - rendes autóshos mérten - felhívtam az ügyfélszolgálatot, hogy miért nem küldték ki a papírt. Erre a hölgy, akivel beszéltem közölte, ez a biztosítás díjfizetés miatt megszűnt.

Zseniális szakértelemről tett tanubizonyságot a Miele szervizese. Emailre nem reagálnak, a telefonos rendeléseket elfelejtik, aztán amikor mégis kijön a szerelő, azon kívül, hogy fingja nincs, hogyan működik a sütőjük, olyat bír mondani, hogy a pirolízises öntisztítás hatására szétolvadhat a fém, és még kárt is okoz:

UPDATE 06/20: A Miele-szerviz szerint pirolízis előtt minden tartozékot, így a sütősínt is ki kell venni, különben így jár.

Problémám azzal kezdődött, hogy két éve vettem egy Miele H 5163 BP típusú sütőt. Mielőtt ráguglizna valaki és megállapítaná, hogy nálam nagyobb idióta nincs is, elárulom, a sütő 630.000Ft volt. Imádok sütni, ez a hobbim, meg különben is... :-) Szóval hazahoztam, dédelgettem, összemelegedtünk. 1 évig teljesen rendben volt. Majd ezután a sütősín halkan nyikorogni kezdett. Hát jó, mit csinál egy értelmes, okos nő: befújja WD40-nel. Hangja nincs, viszont eszméletlen büdös az első pár alkalommal. Telik-múlik az idő, újra előjön a probléma. Újra lefújnám, de már kihúzni is szinte lehetetlen. 2 év gari van rá, felhívtam hát a szervizt. Azt a rövid I-s fajtát.

Bár a Telenor már a hipergyors mobilnetét reklámozza, hogy augusztustól mindenkinek leszakad a feje tőle, Mihály Balatonlellén visszapottyant a 90-es évekbe, amikor az ember egy nagyobb oldal letöltése alatt ki tudott teregetni:

Kedves olvasó, én már kifizettem a magam 10.000 Ft ját a bájosan mosolygó balatonboglári hölgyeknek. Te ne ess ugyanebbe a kelepcébe. Természetesen vidáman az arcodba bájvigyorognak és azt elfelejtik közölni, hogy Balatonlellén nem működik a 3G csak az EDGE és igy egy gmail levél megnyitása kb 3 percet vesz igénybe. Pontos cim: Balatonlelle Becsali köz.

Egészen elképesztő árazást talált MP a miskolci Auchanban. Az akciós Jägermeister félliteres kiszerelésben literenként 2000 forinttal drágább, mint a 0,7 literes nemakciós változat. Exkluzív.

Új interaktív játékkal jelent meg az APEH. A hónapokon keresztül húzódó telefonos-internetes-számítógépes játék jelentősen fejleszti a kommunikációs és problémamegoldó készséget:

A játékok az apeh kezdi egy komolyabb összeg váratlan elvételével. A játékosnak első lépésben ki kell deríteni hova tűnt a pénze, majd miután rájött,  az apeh különböző osztályaira kell telefonálni, ahol addig kell kérdeznie, amíg a "nem a mi osztályunkra tartozik" választ nem kapja. Ilyenkor új apeh osztálynevet és hozzátartozó új telefonszámot igényelhet, amivel a következő szintre jut. (Természetesen véletlenszerűen időnként visszaesünk egy-két osztállyal korábbi szintre.) A játék könnyen indul, az első telefonoknál szinte azonnal megkapja az ember a továbbjutást jelentő "nem a mi osztályunkra tartozik" választ. Az egyes telefonok között számítógépes űrlapokat kell kitölteni és interneten elküldeni. A sikeres űrlapkitöltések is új osztályokra juttathatják a játékost.  A sikerhez olyan informatikai feladatokat is meg kell oldani, mint pl "a törölje a nem kitölthető lap egy mezőjét". A játék közben az űrlapok, a telefonszámok és a kitöltő program váratlan változásokkal nehezít. Ha sikerül az összes osztályt felhívni, és minden űrlapot jól kitölteni, akkor a játékos visszakapja a pénzét (erre a szintre 2 hónap után jutottam el).