Naiv ügyfél szerint a Jogbázis Kft. pont 100 forinttal a szabálysértési eljárás határán innen rántotta be az üdülési joguktól szabadulni vágyókat, hogy aztán benyeljék a pénzt. Ha összejönne pár károsult, közösen már falhoz lehetne állítani a céget:

A Jogbázis Kft. nevében eljáró X.Y ügyvezető szerződést kötött üdülési jog értékesítésére barátaimmal. A szolgáltatási díj 49,900.- Ft volt. A szerződés végére záradékként beírták, hogy ha 1 év alatt nem sikerül az üdülési jogukat értékesíteni, akkor a szolgáltatási díj visszafizetésre kerül. "Természetesen" a pénzt nem fizette vissza többszöri felszólításra sem.

Az ügyben, barátaim a rendőrséghez fordultak. A rendőrség az összeg miatt, csak szabálysértési eljárást indított. Ez véleményem szerint kevés, ugyanis amikor személyesen kerestük a céget a székhelyén, akkor ott azt mondták, hogy sokan vannak még, akik ráfizettek.

Judit hat látszólag készleten lévő könyvéből csak kettőt tudott leszállítani a Shopline, a pénzt viszont csak 2 héttel később tudták visszautalni. És a bankra ezután még mindig várni kell. Nesze neked 4 órás tranzakció.

Bő két hete tart a vesszőfutásom a Shopline webáruházzal, és mint hallottam, esetem nem egyedi, több ismerősöm is beszámolt az alábbi jelenségről. A történtek: 2014. március 4-én rendeltem a fenti cégtől 6 db könyvet, összesen 13.118 forintért. Mivel még sosem volt gondom ezzel a webáruházzal, meg így olcsóbb is, banki átutalással előre elküldtem a végösszegnek megfelelő pénzt. Azért rendeltem tőlük, mert valamennyi könyvük mellett feltüntették, hogy készleten van, tehát nem kell rá várni, se megrendelni, semmi, csomagolják és jön.

Az első hidegzuhany március 7-én ért, amikor egy emailt kaptam, miszerint az egyik könyv „sikertelen rendeléstétel”, melyet nem tudnak beszerezni nekem. Arról, hogy az ezért a könyvért kifizetett pénzt (egyébként 2900 Ft) hogyan és mikor kapom vissza, már nem tájékoztattak, ezért írtam nekik egy emailt, amiben megtudakoltam a fentieket. Az emailemet még csak válaszra sem méltatták.

Naiv ügyfélnek forgalmit és törzskönyvet kellett cserélnie, mert olvashatatlanná vált Renault Kangoo-jábal a motorszám. Az egyik okmányirodában darabonként 6000-ért cseréltek volna, egy másik városban megcsinálták ingyen:

Február elején lejárt az autóm műszaki vizsgája. A szerelő - kihez a vizsgára való felkészítésre elvittem – intézte a vizsgát is. Ott derült ki, hogy a motorszám nem olvasható.(Renault Kangoo, állítólag típushiba) Megjegyzem, szinte napra pontosan 15 hónappal előtte volt eredetiségvizsgán; ott mindent rendben találtak. A műszaki érvényességét meghosszabbították, a  Jármű műszaki adatlap „Záradék” rovatába beírták: Motorszám természetes elhasználódás miatt olvashatatlan, motorkóddal vizsgáztatva. Emiatt nem is kaptam meg a rendszámtáblára az igazoló matricát, és nem vezették be a forgalmiba sem a sikeres vizsgát: a fenti dokumentummal kellett besétálnom az okmányirodába, ahol „majd intézkednek”.

Besétáltam. Odaadtam az ügyintéző hölgynek az adatlapot, és a forgalmit, azzal a kéréssel, hogy most ezt a záradékot vezesse be a forgalmi „Hivatalos feljegyzések” rovatába. Válasza a következő volt: mivel ez jármű műszaki adatváltozás(?), így ezt CSAK forgalmi engedély, és törzskönyv cserével lehet megoldani. Természetesen, ez járulékköteles: az okmányok cseréje 6 000,-Ft/db.

Tegnap megtudtuk, milyen nehézségek elé néz, aki cég nélkül indít vendéglátóipari egységet a Római-parton. A mai menü pedig minden halanalfabéta kedvenc balatoni ételének, a hekk tálalásának rejtelmeibe vezet be bennünket jóságos szívű informátorunk:

Mivel nem tudom mennyire vagy járatos hekk-témaban, azzal kezdem hogy a hekk általában egy súlyramérős termék, mint a hentesnél a sertéscomb, vagy a zöldségesnél az alma. Mint ahogy ritkán, de leginkább egyáltalán nem találunk sehol darabra eladó sertéscombot, úgy hekket sem nagyon fogunk. Ennek az oka a hekkek közötti méretkülönbség nagysága. A római parton általában mimdenki "2"-es méretű hekkel dolgozik, de ez korántsem egyenméret; lehet a kartonban 30dekástól 45dekás súlyúig.

Miután ezt tisztáztuk, elmondom hogyan ver át minden hekk-éhes vendéget XY üzletvezető a *****ben: vendég a pulthoz lép, rendel mondjuk két hekket. Pultosfiú felírja, hátraviszi a konyhára a blokkot, elkészítik.

Miklósnak csak két hetet kellett volna Taiwanon üdülnie, hogy megjavítsák Olympus OMD EM-5 tükör nélküli fényképezőgépe LCD-kijelzőjét. Erre sajnos nem volt lehetősége, itthon viszont már a javítás lehetetlennek bizonyult:

Gondolom megosztom veletek tapasztalataimat az Olympus szervizével kapcsolatban, bár nem hiszem hogy ettől nekem jobb lesz, de talán mások meggondolják, hogy tőlük vegyenek bármit is.

2012-ben vettem egy akkor megjelent, nem olcsó fényképezőgépet (konkrétan OMD EM-5) a Dohány utcai márkaboltban, 2 éves magyar- és 1 éves világgaranciával. Ezután hosszú külföldi útra mentem, amikor a gép hátsó LCD-je meghibásodott (a bal oldala csak zöldben pompázik), már az 1. év után.

ND tavaly december óta küzd a Btellel, akinek először a modemét elfelejtődött kiszállítani, utána 2 naponta elment az internet a rengeteg ügyfélszolálati hívás ellenére, végül a szerelő igérte magát vasárnap délelőttre, amikor nem jelent meg:

Megpróbálok viszonylag röviden összefoglalni egy nagyon hosszadalmas és repetitív történetet. 2013 év végén kötöttem szerződést a Business Telecommal (BTel) HDSL internetszolgáltatásra. 2013 december elején kezdeményeztem telefonon a szerződéskötést, az első probléma rögtön ott jelentkezett, hogy nem tudták a szolgáltatást az eredetileg jelezett vállalási határidőre megoldani. Ezek után miután a fizikai kábel bekötése és a csatlakozási jelszó elküldése sms-ben megtörtént, még mindig nem tudtam használni a szolgáltatást, mert a tőlük rendelt modem nem érkezett meg. Többszöri telefonos utánajárásom után a DPD futárszolgálat arról tájékoztatott, hogy december 31-én fog megtörténni a kiszállítás, ez minden előzetes értesítés nélkül egyszerűen elmaradt. Hosszas telefonos nyomozással sikerült megoldanom, hogy január 2-án munkahelyemre kiszállítsák a modemet.

Bár szerencsére egyetlen sérülés sem történt, az IKEA biztos, ami tuti alapon visszahívja az összes gyerekbaldachinját, miután arról értesült, hogy volt gyerek, akinek a nyaka köré tekeredett:

Az IKEA arra kér mindenkit, aki rácsos ágyak, illetve gyerekágyak fölé szerelhető baldachint vásárolt az IKEA áruházakban, függessze fel annak használatát, és hozza vissza a legközelebbi IKEA áruházba, ahol visszakapja a termék teljes vételárát. A termékvisszahívás az alábbi baldachinokat érinti: LEGENDARISK, MINNEN ágybaldachin készlet, BARNSLIG BOLL, MINNEN BRODYR, HIMMEL, FABLER és TISSLA.

Megvizsgálva a termékeket, az IKEA arra jutott, hogy azok esetleg fulladást okozhatnak. Az IKEA tudomására jutott egy olyan eset, amikor a kisgyerek a hálót az ágyba húzta, ahol az összecsomózódva a gyermek nyaka köré tekeredett. Sérülésről nem értesültünk.

A Coca-Cola tavalyi beceneves akciója után úgy látszik a trend lesz a pszeudoszemélyreszabott junkfoodból. A Pöttyös Túró Rudi tévéreklámjai ismerete nélkül azonban könnyen félreérthető a csomagoláson érkező üzenet:

A Szerencsi Azték csoki és a Lidl Deluxe után ezúttal egy FrieslandCampina TúróRudi és ismét egy kis Kraft Foods Milka. Rövid, velős, a törzsgárda számára könnyen feldolgozható képi tartalom:

Eleve furcsa a termék neve: "Pöttyös". Nade vajon mire véljem, hogy "esteviszontlátós"? Ha megettem, nem akarom már viszontlátni, ha nem baj. Mondjuk a TV reklám is bátor húzás a középkorú hőgy-ifiúr afférral.

Egyre többen kerülnek kapcsolatba a vendéglátóipari bűnözéssel, ami mindannyiunkra nézve globálisan ciki, hiszen általában a turisták előtt járatják le az országot, de persze válogatás nélkül mindenkit átvernek. Itt az ideje, hogy ezekről a praktikákról mindenki tudjon.

Informátorunk vendéglátóipari tapasztalatait fogja sorozatos formában megosztani velünk. Kivételesen kivettem az érintett cégek nevét, mert örök érvényű igazságokról lesz szó, és nincs kedvem az összes mondatért egyesével megküzdeni.

A jó római parti büfé, mint a ***** ******* arról ismerszik meg, hogy nyitva van a szezon alatt még akkor is, ha esik az eső vagy ha az árvíz már a terasz szélét mossa. Vagy éppen akkor is, ha nincs működési engedélye az üzletnek.

Mivel a tulajdonos cégét felszámolták a télen valamilyen adótartozás miatt, a büfé nem kapott működési engedélyt. Az üzletvezető viszont parancsba kapta hogy amennyiben szeretné megtartani a zsíros kis bizniszt, kinyit március 15.-én, ha a fene fenét eszik is. Persze az üzletvezető, aki egy vagyonosodási vizsgálaton úgy hasalna el mint a World Trade Center, egy vállrándítással elintézvén megoldotta a helyzetet és kinyitott.

Ági speciális anomáliával találkozott a sajgótarjáni Tescóban, ahol a Brandoline Charme golyós dezodor stift matricája alól egy egészen más termék bukkant elő:

Hello!  Ezt az deót a salgótarjani tescoban vettem úgy két hete, már nincs meg a blokk.. elöször csak az tünt fel, hogy fura a szaga, a megszokott púderes charme illat helyett egy a gyerekkorom deóit idéző szagot éreztem. Aztan lehúztam az elsö, majd az összes matricát.. a képek magukért beszélnek!