Olvasónk problémája elsőre nehezen volt érthető, mert egy láthatóan tejföl feliratú fotót mellékelve morgolódott azon, hogy tejföl helyett pirosat joghurttal vágta tönkre a családi ebédet, de ezt a zaklatottsága számlájára írtuk. Problémája ugyanis azonnal érthetőbbé vált, amint a Piros tejföl mellé odatettük egy Piros joghurt fotóját. Hát tényleg Marika néni legyen a talpán, aki tudja, hogy mit vesz - azon túl, hogy valami Pirosat.

Tisztelt  CBA, Nem tudom, hogyan gyárthatnak ilyen csomagolásban tejfölt, kefírt, joghurtot. A PIROS lóbetükkel van viszont mi van benne az miniatúr olvashatatlan betükkel van. Hogy kerülhet ki ilyen forgalomba. Nincs erre előírás???? Csak saszeműeknek árulnak? Vigyek külön szemüveget a termékükhöz?? Mellékeljenek egy nagyítót is a pultjukhoz. Sikerült elrontanom az ételt tejföl helyett joghurttal. Köszönjük. Miért ilyen az a meglepetés, hogy milyen az étel tejföl helyett joghurttal??? Így támogatják a természetes kiválasztódást, hogy ha rosszabb a szeme valakinek haljon éhen? Ki adott ZÖLD utat ilyen BORZALMAS csomagolásnak. RONDA és HASZONTALAN Többet nem veszem a terméküket inkább valami mást. És mi ez a randa piros???  Szégyejjék magukat.

via GIPHY

Bár levelét olvasva úgy tűnhet, hogy olvasónk a Monty Python Nagyáruház bútorosztályán járt, valójában a nyíregyházi OBI-ban kellett létrára másznia egy fürdőszobaszekrény beszerzése kapcsán. Nem vagyok biztos benne, hogy a magaslati bemutatóterem csak a helyi vezetés újítása, mert emlékeim szerint láttam én már hasonlót az ország másik felén is, mindenesetre, ha az IKEA volt a minta hozzá, esetleg érdemes lenne figyelembe venni, hogy ugyan a raktár náluk is hasonlóan néz ki, de a bemutató részben a nem zsiráftermetűek is megszemlélhetik a termékeket.

Szia Homár Rezső!

Állati dolgok történnek itt Kelet-Magyarországon!

Az OBI webshop-jában megtetszett egy fürdőszoba bútor. Egy egyszerű, mosdókagylóval, tükörrel és világítással szerelt szekrénykéről van szó. Meg is rendeltem és megjelöltem azt,hogy a nyíregyházi üzletben átveszem. Ez 1-2 perc alatt meg is történt, fizettem, kaptam a számlát és hazarobogtam. 

Délután nagy buzgalommal kibontottam az alsó, a csomagolásban lapokból álló kis szekrénykét és megkezdtem az összeszerelést. 6 órás szenvedés után feladtam. A probléma az volt, hogy a két ajtós polc ajtajai között 1 centis rés tátongott, a mellette lévő másik polc ajtaja pedig belelógott a két ajtósba, így se kinyitni, se bezárni nem lehetett. 

Vagy az van, hogy az ingatlanpiacon évek óta tapasztalható óriási pörgés valahogy elkerüli Kistarcsát, vagy olvasónknak tényleg nem a legagilisebb ingatlanközvetítőt sikerült megbíznia. 5 hónap alatt 2 érdeklődő? Egy zsákfaluban talán, de egy fejlődő, fővárosi agglomerációs településen? De ennél is érthetetlenebb, hogy az illető miért akarja hirdetni a lakást, ha a tulajdonos időközben talált vevőt rá.

Tisztelt Címzettek!

T.J. kistarcsai magáningatlanossal való kálváriánkat szeretném ha közzé tennék.

2019.01.03-án kötöttem vele félkizárólagos szerződést a kerepesi ingatlanomra 6 hónapra, amelyben rögzítve van, hogy amennyiben magam értékesítem az ingatlant, úgy sikerdíj nem jár az ingatlanosnak, illetve ha erre sor került, e-mailben v. tértivevényben jelezzem felé a vevő nevével.

Az ingatlanra 5. hónapja nem hozott egyetlenegy ajánlást sem, ezért áprilisban először telefonon, majd két hét múlva e-mailben kértem, hogy közös megegyezéssel bontsuk fel a szerződést, melyre nem volt hajlandó, mentek az e-mailek oda-vissza, az volt a vége, hogy nem bont szerződést, ő még mindig nagyon biztos a dolgában. Minden lepereg a fazonról, nem rejtettük véka alá a véleményünket, hogy erőszakos, egyoldalú, nem együttműködő, akkor is kötötte az ebet a karóhoz. Két ingatlanportálon hirdet, a hirdetések nincsenek kiemelve, ügyfélköre nincsen.

Oké, a posztban nem így fél cipőről lesz szó, mint a képen, de bizony nem beugratós a cím sem: az Office Shoes ugyanis nem átallotta az egyformán hibás párnak csak az egyik darabját kijavíttatni, ráadásul majd egy hónapos átfutással. Rákérdeztünk, hogy más probléma is akadt-e az ügymenetben. Nem először, és valószínűleg nem is utoljára cipőügyi oktatás következik.

Kedves Homár!

Olvastam, hogy találkoztatok már hasonlóval, de nem pont ilyennel.

Idén március 22-én vásároltam az Office Shoes-ban egy Vans cipőt. Az egyiknek a talpbélése feljött, illetve mindkét cipő mindkét oldalán pontosan ugyanott ugyanazok az apró szakadások jelentek meg a szövetben, mindez körülbelül 6-8 hordás után.

Április 23-án visszavittem, jegyzőkönyvet vettünk fel. Cserét kértem volna, de az eladó azt mondta, arra nincs esély, kérjek javítást.

Sajnos a levélből nem derültek ki részletek, így érdekes rejtély, hogy Pórul járt fogyasztónál miért szakadt el a türelem cérnája a Szállás.hu-val való összetűzés után mindössze 14 órával (!)  annyira, hogy egy Homárnak írt panaszlevélben keressen azonnali vigaszt és megnyugvást. Lehet, hogy idegállapotban trágár értérkelést hagyott az oldalon, vagy egy szupertitkos hétvégét sikerült véletlenül lebuktatnia a bejegyzéssel? Persze az is lehet, hogy egyszerűen igyekszik minimalizálni a beazonosítható nyomait az online térben - nagyon helyesen. Mindenestre levele jó ürügy volt arra, hogy rákérdezzünk, milyen szabályok vonatkoznak a személyes adataink kezelésére. 

Kedves Homár!

A szallas.hu nem hagyott élni, hogy értékeljem a szállást, ahol jártunk.

Az értékelés végén van három lehetőség, arról hogyan jelenjen meg az értékelés írója. Egyértelműen az anoním verzióra kattintottam, ennek ellenére névvel együtt jelentették meg. Azonnal megjelent az oldalukon. Én nem férek hozzá semmilyen körülmények között a saját értékelésemhez.

Odatelefonáltam, mire a hölgyike azt mondta, írjak emailt. Írtam.. semmi. Odatelefonálok... írjak emailt, mert csak a felettese... mondom, szóljon neki, mert én nem tudok eljutni hozzá...erre ő... megbeszélésen van... Úristen!! Ezt ismerjük! Ennek 14 órája! és semmi.

Mérnökvégzettségű vagy minimum -lelkületű olvasónk nem futott el az őt feszítő kínzó kérdés elől: többszörös mintát vett, mérleget és tolómérőt ragadott, próbaméréseket végzett és dokumentált ezerrel, majd az eredményeit megosztotta velünk is. Mi meg rákérdeztünk a szabályozásra. Azt még megjegyezném, hogy Péter levelét a postaláda aljáról ástuk elő, úgyhogy a képen látható lejárati dátum nem problémás.

Kedves Hilda!

Belefutottam egy problémába:

Azt tapasztaltam, hogy a "minden 4. nyer" csomagolású 31g-os Sport szelet jóval kisebb a korábban megszokottnál. Már kézbe véve is érzékelhető a méret- és súlycsökkenés, a csoki "lötyög" a csomagolásban. Méréseket végezve kiderült, hogy a "nyerős" csoki méretben és súlyban egyaránt 30%-al kisebb, holott a csomagoláson ugyanaz a termékkód, és ugyanaz a 31g névleges súly szerepel. Véleményem szerint a gyártó ezáltal megtéveszti és megkárosítja a vásárlókat. Így aztán lehet, hogy "minden 4. nyer", az viszont bizonyos, hogy mindegy egyes vásárló veszít...

Jótállás - valószínűleg barátainak: Garanciának és Szavatosságnak és a köztük lévő nem könnyen emészthető viszonynak köszönhetően is - az egyik örökvisszatérő kérdéskör itt a Homáron. Ezúttal nem a Nagy Megfejtésre gyúrunk, csak egy egyszerű kérdésre adunk választ: mennyire pánikoljunk, ha mondjuk a telóhoz nem passzoló jótállást kaptunk az eladótól, aki nem is különösebben igyekszik korrigálni a hibáját?

Kedves Homár!

Korábban már elküldtem ezt a levelet, de kértem, hogy még ne posztold ki, inkább megvárnám a történet végét. Nos vége. Vagyis már nem számítok áttörő sikerre. 

Tavaly vettem az Extreme Digitalnál egy 160000 Ft értékű okostelefont, amire 24 hónap jótállást vállaltak. Sajnos úgy néz ki a telefon okosabb, mint az új gazdája, ugyanis csak otthon néztem meg a kiállított garanciajegyet. Ezen teljesen más IMEI szám szerepel, mint a készüléken. De úgy vettem észre nem én vagyok az első, akin megpróbálják a kötelező és a vállalt jótállást is megspórolni: http://www. fogyvedok.hu/feketelista/2011/ majus1/241-2011.doc

via GIPHY

Két legyet ütünk egy csapásra, Egyszerű kérdések, egyszerű válaszok, és Általános okosságok rovatunk is gyarapszik a mai poszt tartalmával, melyben a nagy kérdés: mondhatja egy cég, hogy csak személyesen és hivatalos levélben fogad el panaszt, a 2019-ben legkézenfekvőbb telefonos és emailes jelzés teljes ignorálásával? Spoiler! Igen. Az más kérdés, hogy erre vevőként mit mondhatnék: amelyik cég úgy tesz, mintha egy másik században élne, annak egy idő után múltja lesz, de jövője nem biztos.

Hello

Még az elején vagyok, reméljük nem fog elhúzódni, úgyhogy egyelőre nem poszt még, inkább érdekesség:

Röviden a lényeg: RS bútortól vettem bútort, kihozták, de szar, gondoltam írok nekik  panaszt erre mit ír a honlap: 

Tájékoztatjuk, hogy a hatályos szabályozások értelmében telefonon valamint elektronikus úton reklamációt nem áll módunkban rögzíteni

Nomost, egyrészt ez vicc a XXI. században, másrészt meg egy ordas nagy hazugság szerintem. Éppen hogy kötelesek mindkettőt elfogadni az én jogértelmezésem szerint, hiszen a szóbeli panaszról azt írja a szabályozás, hogy:

"Ezt a váci KFC-nem sikerült összehoznia" - kezdte üzenetét Marcell, aki szeretett volna egy jót enni, ám végül a 4 égtáj íze helyett valami keserűt érzett az ebéd végén. Mert hiába nem hagyta annyiban és reklamált az adag miatt, kiderült hogy nem az adag lett véletlenül éppen túl kicsi, hanem ez mindenhol ennyi lesz, a plakát az, ami hazudik.  

Visszavittem, azt mondták, hogy “grammra van megadva az adag” és ez így rendben van. Beírtam a vásárlók könyvébe. Igazából nem az zavar, hogy a “nagy adaggal” nem lehet jól lakni, hanem az, hogy a pénztár feletti kijelzőn az étel szinte alig fér a dobozba, a valóságban meg 1/3 és 1/2 között van töltve.

Cérnáknak szakadása Pécsett. Mert mindenki tudja, hogy az olcsó, kínai  piacos cuccoktól nem várhatunk el ugyanannyit, mint a német minőségtől, na de könyörgöm: egy táska, ami csak kiegészítő és nem lehet bele pakolni, az minek van? Vagy hogy tetszett ez gondolni a boltvezető hölgynek?

Szombat délután kettő óra környékén vásároltam egy fekete, bőr hatású hátizsákot a Tally Weijl üzletben a pécsi Árkádban 6995 Forintért. A boltban tájékoztattak róla, hogy fél év garancia van rá. Még aznap "felavattam", vagyis felvettem, belepakoltam egy pulóvert, fél liter vizet, a pénztárcámat, telefonomat és egy csomag zsepit, vagyis a tartalma nagyjából másfél kilót nyomhatott. A táska egyik pántja leszakadt nagyjából két óra viselés után, mivel az azt tartó gyenge cérna elszakadt.