Balázs egy túlvilági jelenségre lett figyelmes az iwiwen, ugyanis bár a felhasználók bármikor törölhetik magukat a rendszerbõl, haláluk esetén az eljárás kicsit körülményesebb:

Kapaszkodj meg minden ollóddal: Úgy néz ki, egyesek számára kedvenc nemzetközi közösségi portálunk örök életet igyekszik biztosítani: Ha valaki az örök vadászmezökre (esetleg örök tengervizekre) költözik, akkor beindul a bürokrácia és bebizonyosodik, hogy ahogy az iwiw, a hülyeség is határtalan. Nem, nem az iwiw munkatársaira gondolok, ök tényleg kedvesen fogalmazták meg a rájuk bízott parancsolatot:

Iparági forrásink szerint a Publicisnél meglepõdve észlelték tegnapi posztunkból a T-Online legfrissebb noirpornós víruskampányát, minthogy elvileg minden reklámot õk készítenek. Nade van ennél jobb sztori is, mégpedig Péteré, aki a Datanet ADSL-elõfizetõjeként költözött és a T-Online elõfizetõje lett a T-Com közbenjárásával egy vonalcsere után. Mindezt úgy, hogy egyik cég sem tud semmirõl:

Félmosollyal a szánkon gépeljük e levelet, mint a hatalmas T–társaságok között õrlödõ újabb esélytelen ügyfél. Ráadásul a történet fonákja, hogy ebben az esetben azért hajtunk, hogy végre fizethessünk. Az egész úgy kezdõdött, hogy volt egy kiváló internet szolgáltatásunk a Datanetnél, amelyiket boldogan használtunk, és használnánk ma is… ha…. de idõközben a cégünk költözött egy háztömbbel odébb, és a telefont amin az adsl volt, vittük magunkkal. Már ez sem volt könnyû, de minden úgy tûnt rendben van, az új helyen továbbra is töretlen kedvvel üzemelt a világháló. Teltek múltak a gyanútlan hónapok, és jöttek a Datanet számlák, amiket fizettünk rendesen. Ekkor történt valami ami felbolygatta a mélységben rejtözõ titkot: az Adsl–ként is szolgáló ISDN telefonvonalat analóggá kértük át - spóroljunk ahogy tudunk – amit szintén meg is tett immár a T-Com. Innentõl kezdve azonban megszaporodtak az események, levelet kaptunk a Datanettõl, miszerint teljes tévedés történik, õk már egy ideje nem szolgáltatnak internetet nekünk, és hajlandóak visszafizetni a számlákat.

Dexter68 olvasónk katona is volt annakidején, méghozzá Lentiben, de a debreceni Aranybika kedvezményes árú szolgáltatásai olyannyira lehervasztották, hogy az egész civisvárossal szakított. A Hajós Alfréd tervezte szecessziós, négycsillagos, elegáns, játékos formavilágú, patinás, de örökifjú, megújuló, etcetera szálloda szomorú rögvalóságával (lsd még amõbadiszkó) alant ismerkedhet:

Debrecenben hosszúhétvégéztünk családilag, a nagymúltú és hangzatos nevû Cívis Grand Hotel Aranybikában. A mi esetünkben nagyon olcsó volt a szállás, mert egy eksön keretében népszerûsíteni gondolták a szállodát, ezért öten megkaptuk két éjszakára az apartmant 17e Ft ért, amúgy viszont 28e/éjszaka szezonban. De szerintem ez nem mentesít a minõségi elvárások alól, a szolgáltatás színvonalát tekintve utólag ezt a pénzt is módfelett sajnáltuk.

Zoltán azzal a szomorú ténnyel szembesült a minap, hogy Németországból importálódott N90-es telefonjára a Nokia csak az eredeti számla megléte esetén biztosítaná a 2 év garanciát:

Kb. egy éve megleptem magam szülinapomra egy modern sokat tudó mobillal, ez egy Nokia N90-es készülék volt. Imádtam, jól nézett ki, majd mindent tudott (persze olyat is amit sosem használok majd), szóval az elsõ telefonom amit igazán kedveltem... Eltelt 3hónap, s a vadi új telefonomon nem mindig érintkezett néhány gomb. Elég bosszantó dolog, ugyanis egy drágább készülék (vásárláskor 115.000 egységem bánta...) kicsit tovább kéne, hogy bírja, na de biztos csak én fogtam ki egy rossz telót, s gari pedig van, tehát hajrá beviszem, megjavítják, jó lesz. Nokia szervíz közli, hogy a tel nem garanciális (pedig a tipús 2 év garis lenne), mivel külföldön vették, behozták s én úgy kaptam meg a PART-NERO GSM bolttól, hogy a garit csak az eredeti német számlával tudnám érvényesíteni.

Egy újabb válaszlevél következik, ezúttal a baumaxos szivattyú forgalmazójától. A vásárló nyilván hülye, azt viszont a Homár sem érti, miért fordult pánikszerû, nagybetûs "kiabálásba" a cég ügyvezetõje levele végén, sokadszorra ismételgetve ugyanazokat a tényeket, ha már egyszer neki van igaza. Namindegy, szóval itt a vágatlan válaszlevél, ahogy az lenni szokott, illetve befutott a ledurungolt ügyfelük is a friss fejleményekkel:

A T.I.P. Hungária Kft központi szervizének tájékoztatása és az elkészült jegyzõkönyvek és telefonhívások alapján az esetet ismételten kivizsgáltuk. Ennek fényében megállapítást nyert, hogy a „névtelen” levélíró és ezzel összefüggésben az Önök blogjában megjelent cikkében a T.I.P. Hungária Kft garanciális javítási eljárásával és a cég által forgalmazott mélykúti szivattyúról leírt negatív állítások hamisak, ezzel hamis és negatív képet festve cégünkrõl és a forgalmazott termékrõl. Tájékoztatni szeretném Önöket a következõkrõl, hogy talán legközelebb a másik félnek is lehetõséget adhatnának a reagálásra mielõtt nem valós tényadatokat közölnek egy „névtelen” levélíró levele alapján! Mind a cégünk munkatársai, mind a gyártó cég képviselõje nevében kikérjük magunknak a leközölt valótlan állításokat.

Vettünk egy Doodle Bear-t, azaz "firkálós macit" a kislányunknak, de csak itthon jöttünk rá, hogy ezzel még mi sem játszhatunk, mert csak 33 éven felülieknek ajánlott!

Üdv:

Nornora

Talán feltûnt, hogy a Homár ritkán foglalkozik mezõgazdasági témákkal, de olyan jó elképzelni, hogy Budapest teljes zöldségszükségletét 30 felhõkarcolóban termelik meg. Már csak azért megérné kipróbálni, hogy egészen újfajta gazdatüntetésekkel barátkozhassunk, Jetson-stílusú légpárnás traktorokkal és kiegyensített lézekaszákkal. Az írást tavaly a Népszigeten alkoholizáló barátainknál, a Treehuggeren találtuk, de még õk is egészséges szkepszissel kommentálták, hogy a helyi ízek felértékelõdése idején mekkora keletje lenne az irodaházi sütõtöknek. A futurista tervek szerint az épületek amúgy önellátók lennének energiából, sõt pluszban termelnének is belõle.

Olvasónk m00 nem kóstolta meg, a Tescóban mégis kicserélték volna. Õ azonban inkább elhozta és lefotózta azt, ami lehet hogy régebben egy patkány vagy egy nutria bélcsatornájának volt a lakója. Vagy csak kakának látszó tárgyról lenne szó? Vészhelyzet! Van Önök között állatkakaszakértõ? A sztori alant olvasható.

Sanyi végre kivágta a rezet, ez már költészet, nem hülyéskedés. Igazi emberi indulatok, dráma, azonosulás. Jó olvasást és még jobb költést! Aki nem emlékezne, errõl a pályázatról van szó.

Szabolcska Mihály: A hímsovén hentes dala

Ipari szalonna, bõrke, szafaládé, kapd be fiam bátran, olyan mint apádé

Tartsd készen fehér fogazatod, nem ver fejbe, bátran fogazhatod

Na honnan van ez az idézet, úgyse találják ki, Google az nem ér! A jobb és bal láb eltérõ mérete esetén a lábak méretét átlagoljuk, a lábméréskor a lábmérõn, s nem pedig a lábbelin lévõ értéket kell nézni. Lábat bérbe adni tilos, azaz nem ajánlhatja fel egy vásárló társainak, hogy újra megméretteti lábát. Csak a megjelent vásárló lábát lehet megmérni, azaz nem elfogadható az, ha valakinek van otthon egy nagylábú rokona, ismerõse. A kerekes székkel közlekedõ vásárlók automatikusan a maximális (46 %-os) kedvezményt kapják meg.