Rég volt már egészségügyi naiv adófizető, de néha belefér. Levélírónk nagymamáját vitte volna röntgenre, amire az Auróra utcában azt válaszolták, hogy minek az neki, már öreg:

Nagymamát elvittem ma orvoshoz az Auróra utcai rendelőintézetbe. Szerencsére nem orvoshoz rohangálós típus, de 1-2 havonta elmegy receptekért, vizsgálatra stb. Az Ő korában (80-on jócskán felül) ez érthető is. Meg kellett volna röntgenezniük, mert évről évre csúsznak össze a csigolyái és hát ugye fél évben egyszer nemárt megnézni, hogy mi a helyzet vele. A válaszuk az volt, hogy ő már öreg, és az oep-nek nincs pénze az Ő korában röntgenre (Magyarán... na ezt inkább nem írom le).

Példásan gyorsan sikerült rövidre zárnia a Vodafone-nak Rékuc telefonos kálváriáját:

Tegnapi Vodás mizériámat követően ma felhívott egy igen szívélyes munkatárs és már-már zavarbaejtő alázattal kért elnézést a kellemetlenségért és kárpótlásul felajánlott két koncertjegyet is. A gikszer magyarázata: egy elírás miatt egy téves, nemlétező telefonszámra küldték az értesítő sms-eket, de már belátták, hogy én nem kaptam értesítést.

Békéscsaba + lottózás = Szabó Tamás, mondta Lenin Trockij személyi edzőjének, de nem is sejtette, mennyire beletrafál. KWP Homár-olvasó a békéscsabai főutcán korzózva érettségi tablóképet vett észre a lottózó kirakatában. Közelebb lépett, és rájött, hogy kincset talált. Mi egy egész napja képtelenek vagyunk szabadulni a szalacsista beütésű mámor hatása alól, kíváncsi vagyok, mások is így vannak-e ezzel. Hajtás után olvasható KWP levele a felfedezésről.

Áresés történt az egy hónapja felfedezett autómosóban. Már tényleg csak azok a tételek szerepelnek a megrendelőn, amit a fogyasztó megrendel és a 2000 forintos extrasápot sem szedik be, azaz hepiend:

Örömmel tudatom Veled, hogy megint megcsináltad! A korábbi Darvas Carwash történet közlését követően ismét ellátogattam a mosóba (ezúttal a céges autóval) és örömmel konstatáltam a következő változásokat: Az Ügyfél kezébe adják a Megrendelőlapot, hogy Ö karikázza be a kívánt szolgáltatást, egy példány kifejezetten a "oda lett adva" és nem bedobva. A számolási képességeik pedig pont 2000 jó magyar forinttal javultak, azaz ezúttal sikerült nem átvágni a "delikvenst". Szóval ezúttal is volt értelme közzétenni, hogy minél kevesebben szenvedjenek el ésőbbiekben ipari méretű átverést. Még egyszer kösz!

30 millióra büntette a Versenyhivatal az Auchant azért az arcátlan hazugságért, amit minden hipermarketlánc minden egyes akciós újságjában folytatólagosan elkövet, miszerint olyan cuccokat hirdetnek fantasztikusan jó áron, amiket eleve egy pillanatig nem lehet kapni sehol. Részletek itt. A magyar naiv ügyfelek egérrel, macskával és sok-sok egérürülékkel szoktak találkozni a hipermarketekben, az angoloknak ebben is jobb, náluk a normál fauna része a csinos tarantula is. Borzongató pók itt.

Krissal talált egy vicces hirdetést egy 22 éves Volvóról, amit egy sűrű A4-es oldalnyi alkatrészcserével próbálnak eladni. A tulaj 2 év alatt saját számításai szerint 486 ezer forintot költött rá, úgyhogy csak most, csak 490-ért olyan, mintha új autót kapna!

A tudatos fogyasztó kiszolgálása, valódi "Svéd acél" Volvó, eredeti magánkézből! Ismerősöm bukkant az alábbi csodahirdetésre, amely példaértékűen sorolja fel a gépjármű alkatrészeit és rá költött alkatrészárakat. Két dolog jutott hirtelen eszembe, azon kívül hogy automatikusan minősítettem heveny röhögőgörcs mellett az autó árát. Az első, hogy elfelejtette avultatni az alkatrészeket, ha a biztosító teszi, tegye ő is. A második, hogy hol van az a zseniális szerelő, aki rávette, hogy ennyit költsön egy 86-os Volvóra, ami kiemelném, valódi "Svéd acél".

A levélíró története szerint ha büntetni kell, akkor felnőttként kezel egy gyereket a BKV, amikor pedig a büntetését személyesen szeretné befizetni, de kiderül hogy elvesztette a csekket, akkor üvöltve zavarják el az Akácfa utcából. És még a rendőr sem segít.

Fiamat megbüntették a villamoson, mert nem volt nála az egyébként érvényes bérlete. Rendben. Felírták az adatait, az ellenőr egyébként nem ajánlotta fel a helyszíni bírság megfizetésének lehetőségét, holott a BKV honlapján azt olvastam, hogy elvileg ezt meg kell tennie. De lehet, hogy gyerekeknél ez nem kötelező - elfogadom. Na most a gyerek itt követte el az első óriási hibát, ugyanis a SÁRGA CSEKKET amit kapott, izgalmában úgy elrakta, hogy később nem találta meg.

Aki véletlenül nem kapta meg mailben, az itt nálunk is nevethet a Cerka blog találatán, a Jean Paul Sartre-ot megszégyenítő biztosítós kárbejelentő lapon. Annyi pompás, hogy tök mindegy, úgymond "valódi"-e.

Szegény Rékucot szívatja a Vodafone: először semmilyen elektromos kommunikációs csatornán nem tudta megkérdezni a szervizt, kész van-e már a telefonja, két héttel később pedig kitalálták, hogy már 2 hete kész van, csak nem tudták elérni. Viszont 8 nap után 400 forint a napidíja az elkészült telefonok tárolásának:

Ápr 9-én leadtam a telefonomat az Arena Vodaszervizben. Szóbeli ígéretet kaptam 2-3 hetes javítási időről. A 3. hét végén telefonáltam az üfsz-re, hogy mizujs. Nem tudtak mondani semmit, továbbították a kérésemet a társosztálynak. Továbbá azt javasolták, fáradjak be az Arena Plázába és érdeklődjek, kész van-e a telefonom. Puffogás, duzzogás, várakozás.

Íme itt egy remek optikai hirdetés a Nőklapjából, azt hiszem, kommentet nem kell írnom hozzá.

Üdvözlettel:
Rorina

Ön félreérti. A hirdetés régies nyelvezetével arra utal, hogy a lézerezés nem is az a modern huncutság, ahogy a maradiak beállítják. Egyes források szerint már Gyulai Pál is lézert használt, amikor a Normafánál, Gróf Berzeviczy Arankára célozva, a "nuna" szót véste egy juharba. Jókai Mór emiatt éveken át "nindzsának" szólította az idős mestert.