A nőstényhomár anyukája hétvégén Siófokról Szántódra szeretett volna utazni és egy olyan jelenséggel találkozott, amihez hasonlót sem hallottunk évtizedek óta. Úgy látszik a Kapos-Volánnál nem a menetrend, hanem az ismerősök, rokonok, üzletfelek érkezése szabályozza a buszok indulását.

A siófoki vonatállomáson a 17:35-ös buszt ajánlották, mivel a következő vonat csak 18:00-kor indult. Átsétáltam a Kapos-Volán pályaudvarához, ahol a kiírás szerint is 17:35-kör indult egy járat Szántódra. Fél körül a busz be is állt a megállójába, ahol a többi utassal együtt felszálltam rá. Az indulás időpontjában azonban a sofőr a következő tájékoztatást nyújtotta: "Kedves utasaim,a busz csak 18:00 órakor indul, mert meg kell várnunk a Pestről érkező csatlakozást és az csak akkor ér be."

Hányszor húztam el robogóval az Akácfa utcai bangladeshi büfé előtt, hogy most már legközelebb tényleg beülök, mert annyi jót hallottam róla ismerősöktől. Na, bár beülni még mindig beülhetek, de a dolog már nem ugyanaz, a tulaj-szakács Mimmót a magyar hatóságok ugyanis kiutasították az országból. Budapest amúgy is szenved az indiai szubkontinens konyhájának alulreprezentáltsága miatt, úgyhogy a Homár teljes páncélszélességgel kiáll a deportált currybajunok mellett. Itt fel lehet iratkozni hírlevélre az ügyben, a sztori teljes terjedelmében a Chew.hu-n olvasható.

Mi általában csak nevetve hüledezünk, de a karok nélküli utas ügyét - pontosabban nem is magát az ügyet, mert az egy Homár-olvasónak több mint természetes - szóval nem is az ügyet, hanem a BKV sajtóosztályának dermesztő reakcióját olvasva most már tényleg félünk egy kicsit a metrón. Ha ugyanis az a hivatalos vonal, hogy a legképtelenebb ügyben is megvédik az "ellenőr" és "biztonsági őr" néven alkalmazott zombihadsereget, akkor a föld alatt és felett tömegközlekedési járművön bármit lehet. Hogy ez a "bármit lehet" nem üres szóvirág, pompás példa Boróka sztorija, akinek a szeme láttára dobtak ki rejtőjenősen nagy ívben egy alvó utast egy metrókocsiból. Tippversenyünk kérdése: az ellenőrök mikor kezdenek véres embervadászatot indítani, csonkoló szerszámokkal az utasok ellen?

Onimusha fotózta a mulatóhely vizeldéjében a klasszikus háromfarkú férfit. Levélírónk a helyszínt "pissoure"-nak nevezte, amiről eszembe jutott az a hihetetlen esemény, amikor pár napja viccesen nagyfejű kiskutyát láttam a metróban és megkérdeztem a kábé 13 éves gazdáját, hogy milyen fajta. "Bordeaukszi dog keverék", hangzott a szabatos válasz.

A Star kebabé az érdem, hogy a kisssé egyhangúnak tűnő magyarországi gyrostöltelék-piacra behozta új játékosnak a nyers csirkehúscsimbókot. A szerencsés tesztelő fene volt, aki munka után gyorsan felpakolt 2 csirkés gyrost. Azért nem marhásat, mert az eladó éppen a véres csimbókokat szabdalta a marhahús-hengerről, hogy helyet csináljon az új adag húsnak. Fene csirkére váltott, de így sem kerülhette el a sorsát. Levél és még két fotó alant.

ePtOn felfedezett egy merész termékcsaládot, ami azzal büszélkedik, hogy a 20 legveszélyesebb élelmiszeradalék közé sorolt kén-dioxiddal tartósítja aszalt gyümölcseit:

Annyira örülök, hogy végre egészséges termékeket is lehet vásárolni, hála a Bioökoezo mizériának. Igaz ezeket borsos áron fizettetik meg a fogyasztóval, de cserébe azt ígérik, hogy semmi vegyszer, semmi adalék, semmi E, csak maga az igazi egészséges valóságot kapjuk, melyeket egy teljesen más világban gyártanak, ahol nem ismerik a környezetszennyezést, az üvegházhatást, sugárzást sem. Gondoltam miért is mérgezném magam fél kilós génkezelten klónozott eper szemekkel, ha lehet kis satnya, ám annál egészségesebb aszalt gyömölcsökkel is táplálkozni. Fel is szerelkeztem a magyar - mert ugye azt támogatjuk - Tündérkert által gyártott termékekkel, melyek "megőrzik az értékes tápanyagtartalmukat, rostanyaguk nagy részét".  Az aszalás bár nem ősi jó román szokás, mégis rendkívül egészésgesnek tartják emiatt...mindaddig amíg mondjuk a gyártó nem rak bele kén-dioxidot.

Nem szeretnénk túlragozni. Vettünk már pár különleges dolgot a Tescóban, de ez az izé idáig elkerülte a figyelmünket.

Most épp akciósan 79 forintért kapható a "Rémisztő szemgolyó" néven árult termék, ami a hatnyelvű tájékoztató magyar része szerint legalább ötéves gyermekeknek ajánlott, de  háromévesnél fiatalabbaktól távol tartandó játék.

A folytatásban életbevágó és horrorisztikus részletek és egy fergeteges animáció a működésről!

A szervizes is csak ember, neki is meg kell élnie valamiből, nemigaz? Meg, ha András számítógépe alaplapját kicserélik 190 ezerért, legalább lett volna egy új alaplapja, nemigaz? A jelek szerint az iStyle tréfás munkatársai a júzer képzeletében legnehezebben kicserélhető/legdrágább alkatrészt mondják be cserére. Akkor is, ha nem az a hibás:

Kb 4 éves iBook G4, gép nem akar elindulni. iStyles, Andrássy út (munkalap mellékelve), 2 nap múlva mailben árajnálat jön (mellékelve): ítélet: alaplapcsere, 172 ezer alkatrész + 17.900 munkadíj. (ki javíttat meg egy 4 éves gépet (800 Mhz, 30 GB) 190 ezerért, amikor az Andrássy úton egy új 220 ezer? - de nem ez a sztori.)

Szimpla rosszindulat, de nem gondolta volna a Homár, hogy a végtelenszer megénekelt Centrum Kft. az ő fantombírságaival együtt embereket foglalkoztat azért, hogy visszafizesse a tévesen túlfizetett büntetéseiket. Gym tavaly november óta várt erre a pillanatra, el sem hiszi:

Én voltam a fenti cikk ihletője. Hadd számoljak be a kedvező végkifejletről: tegnapi nappal (május 6.) visszakaptam a pénzem! Alig több, mint fél év után. Aki ezek után egy rossz szót mond a Centrum Parkoló Kft.-re.... azt mélységesen megértem. :)

 Úgy látszik létezik valami titokzatos erő, ami a magyar tévébiznisz közepesnél nagyobb kutyáit ellenállhatatlanul vonzza a vendéglátás felé. Nem elég nekik tulajdonolni, élőben is imádják játszani a vendéglőst. Az online táskaipar, illetve a kamera előtti zavart motyogás sztárját, Sváby Andrást is állandóan ott ette a fene a Sas utcai Dió vendéglőben, amíg el nem adta. Most meg Kovács Kristófról, a Fábry show produceréről, Kovács P. József bemondólegenda fiáról kaptunk levelet egy N. Ü.-től, amiből kiderül, hogy saját kezűleg szervez (félre) sima asztalfoglalásokat a Dérynébe, ami cukrászdából az új tulaj alatt hírességekkel fertőzött dizzájnpumpává változott. A történet sajnos nem annyira vérlázító, inkább olyan pestiesen jellegzetes: olyan sokba került a csilivili hely, hogy nagyvonalúságra már nem futja, egy nappal a szülinapi buli előtt szólnak, hogy N. Ü.-ék mégse ülhetnek a megbeszélt asztalhoz, mert nagy a rettegés, hogy nem fognak eleget fogyasztani.