László olyan varázsszalámit vett a Hülye Márkák Mekkájában, amihez egy nagyon erős hentes vasmarkával úgy gyúrt össze 68 gramm pulykahúst és 66 sertést, hogy abból 100 grammnyi szalámi jött ki, pedig a fűszereket és tartósítókat még bele sem rakta. László levele a probléma ügyes megfejtésével hajtás után.

Ha valaki nem látta volna az IBM egyszerre gerilla-, vírus- és cégesbuli-szagú, rettenetes (hátborzongató, pirulásra és arceltakarásra készítető) reklámját, akkor a Humorblogon itt megnézheti.

Az oké, hogy étterembe nem megyek piknikkosárral, no de kóser-e, ha egy zenei fesztiválon a droggal - muhaha - és a szúró-vágó fegyverekkel együtt a kapuban elveszik a vizemet is? Hol a határ a fogyasztásra kényszerítésben? Kell-e majd fizetni a Toi-Toiban és kötelezővé teszik-e majd a hashajtót? Rika felteszem másnaposan teszi föl a fesztiválélet nagy kérdéseit, levél hajtás után.

Így lehet bicskát nyitogatni egy szimpatikus matricás gerillakampánnyal a potenciális vásárlók zsebébe. A HagenDazs "prémium" fagylaltmárka igazi suttyó módjára összeragasztotta fél Budapestet az umlautos matricáival, az eredményt pedig büszkén hirdetik píárblogjukon:

Nem vagyok az az irogatós típus, de azért ez már kicsit sok. Elvileg gerillamarketingnek indult, és ha egy kis következménye is lesz ennek az akciónak ebben a következmények nélküli országban, akkor az a minimum, hogy a BKV, a kerületek, stb. legalább tudják, kinek kell küldeni a számlát az eltávolításról... + annyira büszkék magukra, hogy még blogot is nyitnak miatta. De most komolyan, ezzel akarnak ismertséget növelni? Egy "prémiummárka"? Normálisak ezek?

Az év csokkere díjra esélyes, pénze után futó nemzetközi pénzbevasaló vállalat forradalmi akcióval igyekszik kompenzálni a Centrum Kft. fantomizálódni látszó fantombírságai miatti bevételkiesést. Ms. Sophie találta az igen kedvező nyári akciójukat. Mindössze évi 70 ezer forintot kell fizetnie "névhasználati szolgáltatásunkért", aki nem érzi magát eléggé faszagyereknek:

Az Intrum Justitia amúgy is mindenki nagy kedvence, de az új szolgáltatásuk egyszerűen fantasztikus! :) Potom pénzért már bárki riogathatja az adósait az Intrum nevével! :D

A szolgáltatást megrendelő megszeppent cégvezetők rápecsételhetik az Intrum logóját a céges levelezésére, hogy ezzel tudassák adósaikkal, ők már egy nagyobb család részei.

A Homár maradandó moziélménye, amikor majdnem elaludtam a Pingvinek vándorlásán, ami - hm - lassú sodrású alkotás a sarkvidéken irtó unalmasan totyogó pingvinekről, olyasmi, mintha egy fa növését figyelnénk, amikor a lékbe ugró pingvinünkre váratlanul rátámadt egy villogó fogú leopárdfóka. Én felriadtam és nagy rezzenéssel arrébb szökkentem a székben, Homár Miriam (4,5) és Homár Borisz (6) viszont hetekig rettegtek a gonosz fókától, és jó pár állatkertezést kellett békéltető fókalátogatással kezdeni, mire megnyugodtak. El se tudom képzelni, mit szóltak volna, ha az Intersonic jóvoltából meg kell ismerkedniük az óriásfogú vérufóval vagy a zombisátánnal. Nagy Gusztáv sztorija ugyanis az, hogy megvett egy korhatár nélküli rókás rajzfilmet, de a DVD úgy lett megszerkesztve, hogy a Naiv Ügyfelecske kénytelen végignézni 3 trailert, köztük egy igen ijesztő, szörnyes-zombis-sárkányosét is. Alant olvasható a levelezésem Gusztávval.

Hihetetlen, de vannak olyanok, akik a Balaton iszapossága miatt is képesek reklamálni. Bea Keszthelyen próbált nyaralni, de úgy tapasztalták, hogy kamu volt a négy csillag, vagy nagyon régen kaphatta a Hotel Kakadu, mert poszt-apokaliptikus látvány tárult a szemük elé, amerre csak jártak utána Keszthelyen:

2008. július 06.-án (vasárnap) érkeztünk Keszthelyre, az állítólagosan (?) 4 csillagos Hotel Kakaduba. Bár mi átkereszteltük Kakadu SZOT üdülőre. Megérkezésünkkor a recepciós fiú nagyon kedves és segítőkész volt. Sajnos itt véget is ért az összes jó, amit a Hotelről és Keszthelyről mondhatok.

A Homár kedvence a lónyál-típusú üdítő, ami mindig mosolyt csal a kisdedek arcára. -gb- a Pfanner zöldalmájára csodálkozott rá a minap:

A tegnapi bevásárlás során ezt a gyönyörűséget vettük észre. A Green Apple néven forgalmazott üdítő 3 különböző színben kapható, az ízére már nem voltunk ezek után kiváncsiak! :) Közelebbről megvizsgálva a flakon színe mindhárom esetben megegyezett, nem ezért a színkülönbség.

Pisti egy kézben eltört telefontkijelzővel kereste fel a Nokia szervizét, ahol a mechanikai hibáknál általános "nem garanciális" választ kapta:

Nem hittem volna hogy írok neked valaha, de eddíg velem mindíg csak pozitív dolog történt ha valami panaszos dolgom adódott a multikkal. Mult hónapban vettem egy nokia telefont mert hittem hogy ha már nokia akkor nem valami tákolmány. Nos tévedtem. Úgy néz ki ők eldobható telefonokat terveznek újfent... Akit a 2 éves garancia csábítana tőlük telefont venni, ne dőljön be a garancia gyakorlatilag csak arra jó hogy morzsázni lehessen rá (meg persze törölni vele...) Lentebb olvasható levelezésem az igen kedves ügyfélszolgálattal akik már egy egész napja nem válaszolnak a levélváltásomra. Csak annyit tennék hozzá hogy TÉNYLEG nem volt leejtve a telefon egyszerüen csak össze csuktam (finoman)  50 ropiért azért több segítőkézségt várnék.
 

Attila egy buszon találkozott azzal a magyaros (=portáskommunista) jelenséggel, miszerint a fogyasztó gyermek, méghozzá a hülyébbjéből, aki örüljön, hogy fizethet, miközben a szolgáltató bácsi miheztartás végett lenyom neki pár sallert. Én a széplaki Ezüspart hotelben láttam a napokban egy vicces portáskomcsi backdoor táblát, miszerint a bowlingot 14 év alattiak nem használhatják. Na mi a Jassó Mihály legendásan sarló alakú faszáért ne kuglizhatna egy 14 év alatti? Erre azt hiszem sosem kapok választ, jöjjön inkább Attila levele.