Hobbivegyész olvasónik csak somolyogni fognak ezen a gyenge kutatásfejlesztési próbálkozáson, hogy a kóla széndioxidját -monoxidra cseréljék, amikor már legalábbis az őssejtkóla nanoízesített változatainak kellene tarolniuk:

Olyanról írok most Neked, amitől torkodon akad a táplálékod. Pofátlan mérgezés áldozata lettem, elkövettük ugyanis azt a hibát, hogy occó kólát vásároltunk. Ahogy a mellékelt kép is mutatja (bocs a minőségért, szkennelt), a kóla bizony a legmérgezőbb vegyületek közé tartozó szén-monoxidot (CO) tartalmazza, méghozzá legalább (!!!) 4 g/l-t. (Ezúton is kérnék pár vegyész Homár-olvasót, számítsák már ki, mennyi kell ahhoz, hogy a test hemoglobinjának fele átalakuljon szén-monoxid-hemoglobinná.) Problémát nem okozott, mert felbontásakor nem tettük az orrunkat a tetejéhez, így a levegő oxigénjével végül azzá alakult, aminek kellene eme fekete lötyiben lennie. De megeshet, hogy ők a helyes gázt tették bele, de azért egy rohadt alsó indexet már kibírt volna nekik a mátrixnyomtató, nemde?

A homár kislányként a Palatinuson egyszer együtt fürdött a kismedencében egy szalámi méretű szardarabbal, másnap pedig többször felszúrták a fülét, úgyhogy azóta nem szívesen jár strandra. Godlike viszont szereti a csúszdát meg a medencét, úgyhogy elautózott Ráckevére, estére meg sokkot kapott.

Aqua Land kalandoroknak, avagy hogyan fürödhet a szennyben nyakig a magyar, hatezerhatszázért. Életem egyik legrosszabb hétvégéjét köszönhetem a ráckevei Aqua - Land-nek! Az egész a neten kezdődött. Gyönyörű honlap, szép strand, elfogadható árak, hosszú nyitvatartás.

Ha valaki még emlékszik, szűk két hete közöltük T. sztoriját, aki az esztergomi buszpályudvaron megmentett egy nénit, aki beszorult a kilincseit nélkülöző vécéfülkébe, ám a volánosok - bocsánat az adekvát szóviccért - szartak a segélykiáltásaira. Képzeljék el, a cégnél posztunk nyomán belső vizsgálat indult. Ez bebizonyította, hogy a Vértes Volán nem a BKV és Hitch György kommunikációs igazgató nem egy Regőczi Miklós (aki ordas hazugságok árán is védi a mundér becsületét, lásd a kar nélküli embert inzultáló ellenőröket felmentő szövegét.) Szóval a Vértes Volán a jelek szerint egy meglepően normális cég, ugyanis kivizsgálták, majd beismerték a nyilvánvalót és elnézést kértek érte, pedig mondjuk mondhatták volna, hogy minden szavunk hazugság volt. Respekt és kalaplengetés, levél hajtás után.

A Homár szeret elégedetten hátradőlni és most fog is. A pasaréti Match kamucsomagolt sajtjai után (egy sajt, két sajt) megkeresett minket a zónavezető, mi továbbítottuk levelét a panaszosunknak és végül kiderült: nem párolgásról vagy titokzatos nassolókról volt szó. (Azt azért jó lenne tudni, hova helyezték át az ügyeskezű dolgozót, csak hogy oda ne menjünk sajtot venni, ha nem muszáj.)

Kedves Homár!

Úgy tűnik, vannak még csodák. Ma találkoztam személyesen K. Tibor zónavezetővel a Match képviseletében.

Corporate hülyeség kategóriában a kánikulai időszak eddig csúcsa, hogy a Vidám Park hasonmáskereső pályázatot írt ki az eddig jó érzékkel titkolt kabalafigurájukra, Vidám Vilire hajazó kisfiúknak. Mi, megkönnyítendő a zsűri dolgát, és idekopíroztuk a tuti győztest. Hajtás után pedig megtekinthető a Vidám Park következő reklámfilmje.

Még Homár-szinten is meghökkentő sztoriba futottunk bele. L. T. ugyanis meggyőzően állítja, hogy a UPC egész egyszerűen hazudja, hogy a Digital Silver nevű új csomagja digitális. Olyan ez, mintha adnának a bennszülötteknek egy delejjel működő varázsdobozt, csak éppen elfelejtenék közölni, hogy az országban még nem építették ki az elektromos hálózatot. Vérforraló részletek az átverésről alant.

Update 1.: Beleszaladtunk, mint részeg atléta a vizesárokba. Nem csekkoltuk eléggé L.T. levelét, és kitettünk egy jó közepesen méretes marhaságot. Levélírónk ugyanis lényegében összekeverte a digitális és a HD-adást, és csalásnak minősítette, hogy "Digital Silver" nevű csomagra előfizetve a dekóderból analóg módon jut el a jel a tévéjébe, egy SCART csatlakozón. Ahhoz, hogy HDMI-képes vevője és csatlakozása legyen, egy drágább csomagra kéne előfizetnie. Vagyis szerinte nem is digitális adás, amit ilyen néven kap a UPC-től. Csakhogy az adás attól még digitális, hogy a tévékészülékbe scarton megy be a jel. Ahogy egy hozzászóló megfogalmazta: minden HD digitális, de nem minden digitális HD. Elnézést a UPC-től, hogy, ha kérdőjellel is, de hazugoztunk. Ja, és annak, aki mélységében meg akarja érteni a témát, kivételesen melegen ajánljuk a kommentek végigolvasását, mert az olvasók ott szépen helyretettek minket.
 

Könnyed nyári poszt, fordítógéppel társat keresni. Ha Eliza mégsem egy robot és valóban érdeklődő és barátkozni szeretne, akkor  meg már mindegy hogy milyen nyelven szeretné, nem?

Szia Homár!

Rám jár a rúd. Kellett nekem a múltkor a kommentekben kifigurázni a múltkori fordítógépes poszt tárgyát, bosszúból megtalálhatott valami feltüzelt szukarobot az egyik társkeresőn. Bizonyíték a mellékelt fotó. Az társkereső oldal nevét-címét nem írom le, de nem az, amit a levél küldője említ ;)

Kristófot megbüntették, Kristóf cinikus. Szereti ezt a város, mert jók az utak, olcsó a benzin és ha kiírja hogy rossz volt az automata, a parkolóőr megértő és nem büntet. Azért a levél végére egy platós IFA és a tetlegesség is előkerül.

Jó nekem itt. Úgy érzem megbecsülnek, szeretnek, tesznek értem. Ez kicsit talán jogos is, hiszen azon 30%-ba tartozom aki az adóbevételek 80%-át hozza. De megéri, hiszen hálásak érte, megbecsülnek, szeretnek.

A "mással még sosem történ ilyen probléma" az egyik leghergelőbb kifogás egy szolgáltatótól, mert és akkor mi van. Virgács bankkártyájáról kétszer emelte le a fuvar összegét a taxitársaság, akik szerint a bank visszaigazoló sms-ei sem biztos, hogy valódiak.

Kedves Homár, olyat kaptam ma az egyik helyi taxiscégtől, hogy csak néztem, hátha neked tetszeni fog. Történt, hogy a Fan Taxi (nem elírás, ventillátor) egyik gépjárművébe szálltam, mert lusta dög vagyok (tudom, megérdemlem, kurvaanyám, burzsujgeci), és mert kényelmes, klímás kocsikkal közlekednek, a sofőrök sem parasztok, át sem vágtak még, szóval jó a tapasztalat.

Gondolhatják, hogy igazán tapasztalt tízlábúak vagyunk, de összefirkált rántotthússal még sosem akadtunk össze karrierünk során. Geffry kollégái rendelték, mármint nem kérték kifejezetten a feliratot, de jött vele. Viszont ki tudja kisasolni, hogy mi van ráírva? A mi kocsányos lógó teleszkópszemünk erre alkalmatlan. (Bónuszfotó hajtás után.)

Lesütött szemmel írok a gastroyalos hússal kapcsolatban... Kedves munkatársam aki szabadságon volt, visszatérése után közölte hogy itt tévedés ténye áll fent, ugyanis Norbi Update kajáról van szó és nem Gastroyalról.