Na, ez az a pont, ahol azt kell hogy mondjam, még mi Homárok sem vagyunk ennyire elvetemültek. Igaz, hogy Philippe Starck arcképét szorongatjuk peterakás közben és a csúcsponton Ron Arad nevét préseljük ki a tracheánkon, de klasszikus dizájn ülõbútort tetováltatni azért kemény elhatározás.
Igazi prosztó szexista akcióval igyekezett felhívni az Axe új, prosztó szexista oldalára a Lowe Dubai. Az Emirátusok internetes kávézóiban rejszoló fiataljai a hírek szerint egy hónap alatt mintegy 115 ezer oldalletöltést generáltak a kampány hatására az amúgy teljesen érdektelen szájton.
Kinyílt a lyukasztó a zsebünkben: a több naivügyfeles sztoriban szereplõ Pécs-Budapest vonalon a kalauz kijelentette, hogy hiába késik többet az IC negyedóránál, a MÁV csak azoknak téríti vissza a jegyárat, akik nem ülnek föl a vonatra. Erre varrjanak államilag finanszírozott, monopolista, erõszakszervezetszerû gombot! Nem félünk kimondani: bakter! Sztori lent, Zigi tollából. Az ügyön az Index gazdasági rovata is dolgozik, ha kibányásznak valamit, beposztoljuk.
Ez igen! Még hogy nincsenek szenvedélyes fogyasztók Magyarországon. Polcse egyszerûen elképesztõ. Képes volt többször visszamenni egy Intersparba – mi itt buktunk volna el – rengeteget fotózni, aztán válogatni, megírni, html-ezni és zippelni, mindezt azért, mert az áruházban olyan élelmiszereket áraztak le, amiknek aznap-másnap-harmadnap lejárt a szavatosságuk. Szerintünk ez a világ rendje, de Polcse szenvedélyét nézve talán tévedünk? Olvassa el Ön is, aztán írja meg a véleményét!
Ez nem egyszerűen szép, ez már költői a maga szerencsétlen módján: nem elég, hogy nyomdahiba, vagyis betűhiba van az überbetűjáték magyar verziójában, de pont a betű szóban. A Homár barátja és kispályás éktársa, R. karácsonyra vette a Scrabble legfrissebb kiadását, ami tele van egészen meghökkentő hibákkal. Alant olvashatják R. barokkos leírását a szerencsétlen betűjátékról, az első bekezdésben párját ritkítóan borzalmas szóviccel. A szövegben előforduló Pozíciós Erőcsatár az maga a Homár. Tíz lábbal könnyen megy a dribli.
Sorra jönnek az ezeréves parkolási bírságokról hírt adó történetek - most már tényleg itt lenne az ideje egy közös keresetnek. Szerencsére van, akit annyira durván próbálnak lehúzni, hogy egymaga fordult bírósághoz. A pénzgyûjtõ akció mögött földönkívüli összeesküvést sejtõ olvasónk a Függetlenség napja pátoszával rontott az arctalan zsarnokra:
Kedves magyar testvérem, Én 195.000 Ft-ról kaptam ugyanilyen, többnyire 4-5 évre visszamenõ követelésrõl felszólítást. Most bíróságon van az ügy. Én sem õriztem meg a parkolójegyeimet, de rémlik, mintha nem parkoltam volna azokon a helyeken akkoriban.
Rendes havi pszichedelikus kemikáliakörútján fedezte fel a Homár a Rossmannban az egészalakos Darth Vader tusfürdõt, és azonnal heves remegések gyûrûztek végig ízelt testén. Meglepõdni nincs okunk, hiszen a Star Wars-frencsájz életünk egyik területét sem hagyta érintetlenül, miért maradna ki éppen a fürdõszoba. Kétezer (1999) forintos árával nem hagy kétséget afelõl, hogy a gyerekkel vásároló balek szülõk az áldozatok, ám a játékboltokban kapható figurák árához viszonyítva az üres flakon még úgy is megéri, hogy tisztálkodásra egyébként teljesen használhatatlan.
A helyzet sokkal szarabb, mint gondoltuk, vagy véletlenül egy magyargyûlölõ német órakereskedõvel hozta össze a sors P.Jánost? Olvasónk karórát akart rendelni online (haha, úgyis ellopta volna egy postás – a Homár), de a német weboldal listáján Magyarország nem szerepelt. Érdeklõdésére a cég azt közölte, hogy a tõlünk érkezett összes hitelkártyás megrendelés kilencven százaléka csalásnak bizonyult, ezért vagyunk kitiltva. Áder János bajsza nõjön a szájszervünk fölé, ha ez nem megrázó! Dokumentumok hajtás után.
Új mixszel jelentkezett egyik kedvenc gyümölcslégyártónk, a Spring, a szomszédos Zsu-Ann-büfében. Hogy ne tartsuk feleslegesen sokáig feszültség alatt a hétkezdés miatt érthetõen tikkelõ olvasókat: a Passionfruit- Banana Nectar rohadt jó, de csakis a savanykás levek kedvelõit fogja leverni a lábukról. Õket viszont a sárga földig. A Homár speciel csak a savanykás levelet szereti, úgyhogy volt nagy hallelujázás meg davenolás, az izraeli lémérnökök ugyanis megint nagyot dobtak. Az arcot enyhén már megcsavaró koktélba pont annyi banánt raktak, hogy a minimális édesség az utolsó pillanatban ne hagyja görcsbe rándulni a pofaizmokat. Érdekes, hogy a banán inkább az illatán érzõdik. Az állaga pont kellemes: félúton van a szûrt levek simasága és az õszibarackosan zaccos szûretlen jelleg között.