Akik kedvelik az extrém hardvert, de már unják az évrõl évre támadó kamu kijelzõket biztos magukhoz nyúlnak az Elumens monitorja láttán. A VisionStation egy élére állított csészealj, amire speciális objektívû projektor vetít 180°-os látószögû (mozgó)képeket. A másfél méter átmérõjû tányér autóvezetés-oktatástól 3d-s objektumtologatáson át hullámvasút-szimulációig bármilyen csillivilli bemutatóra alkalmas. A kisebb, 1024x768-as felbontású változatért 18 ezer euróval (4,5 milla), míg nagyobb testvéréért 44 ezerrel (11 milla) húzzák le ügyfeleiket.

Bátrak vagyunk, aránylag fiatalok és nagyon kalandvágyók, de a legutóbbi italtesztelés idõlegesen majdnem elvette a kísérletezõ kedvünket. Pedig elképzelhetõ-e vonzóbb ismeretlen pia, mint egy Bird’s Nest White Fungus Núóc Yén feliratú, arany színû, a szegélyén görögös sormintával, a közepén ázsiai típusú fecskékkel díszített doboz? A magyar címke persze jól megvezeti az angolul nem tudó szerencsétlen áldozatokat, ugyanis „Yen” Gyümölcs Italként definiálja a cuccot, melynek összetevõi: „ ’Yen’, Gyümölcslé, Cukor, Zamat, Víz, Natruim, Bikarbonát, Felhasználásával.” Éljenek a vietnami-magyar fordítóiródák! Az egynyelvûek még csak nem is gyaníthatják, hogy a cucc nem japán fizetõeszközbõl, hanem gombából készült.

Ez még nem a Woody Allen-féle orgazmatron, bár fejlesztõi reménytelenül a 70-es évek elején ragadtak. A negyedórás fizikai, mentális és spirituális relaxációval kecsegtetõ készülék azoknak készült, akik nem szeretnek fürdõszobájukon kívül levetkõzni vagy kirázza õket a hideg, ha hozzájuk érnek. Ezek a szerencsétlenek a Tojásban csillagos lila égbolttal és ezoterikus zenével támogatva fekhetnek ruhástul a seggüket/hátukat/vállukat masszírozó rezgõ padon. A robotmasszõr egyelõre csak Angliában hódít, bár ebben a rohanó világban nemsokára mindekinek szüksége lesz egy ilyenre, aki nem akar szétszakadni a stressztõl napi 20 óra munka mellett.

Akinél már kopogott végrehajtó nem létezõ szolgáltatás befizetése miatt, valamennyire sejtheti, mit érez "tibet" fedõnevû Olvasónk. Neki mondjuk rosszabb, hiszen a bíróság másodfokon kötelezte, hogy fizessen a UPC-nek egy olyan elõfizetés után, amit hónapokkal azelõtt felmondott.

Mélységes felháborodásomban ragadtam billentyûzetet, nem is csak a UPC, hanem a magyar királyi jogszolgáltatás ellen kifakadva. Történetünk 1999-ben kezdõdik, mikor az addigi céges elõfizetésünket e-mailen lemondtuk. Ennek ellenére drága szolgáltatónk továbbra is küldte a havi számlákat, 30 napon belüli felmondással fenyegetve arra az esetre, ha nem fizetünk. Tekintettel arra, hogy a szolgáltatást nem vettük igénybe, illetve lemondtuk, nem tettünk eleget fizetési kötelezettségünknek.

Mirõl álmodik a bloggernõ? Moon – aki szerintem amúgy tökre nem házias, viszont technikafetisiszta – küldte a Homárnak ezt a megnyerõ USB-s varrógépet. No nem az áramot kapja USB-csatlakozón keresztül, hanem így köthetjük össze a számítógépünkkel, ha õrültek vagyunk és hímzésmintákat akarunk letölteni. A mintákat a varrógép nagyméretû LCD-érintõképernyõjén ügyes ujjmozdulatokkal módosíthatjuk is, visszaadva valamit a varrás õsi kézmûves jellegébõl. Ha Ön milliárdos, azonnal vegyen egyet a nagyanyjának, az ajánlott fogyasztói ára ugyanis 4700 dollár, vagyis durván 990 ezer forint.

Rasszista elnyomás vagy a konzervatív üzletpolitika áldozata lett a halott reppereket formázó Pez-sorozat, ami sosem került tömeggyártásba. A szériát egy lelkes szobrász, Michael Durham ajánlotta fel még négy éve az osztrák cukorkabirodalomnak, akik azonban úgy gondolták, Biggie Smalls, Eazy-E, és Tupac Shakur képmása nem passzol az általuk megcélzott 3-6 éves közönség ízlésvilágába. Az erõszakos halált halt elõadómûvészek konzumemlékmûvei így a minden bizonnyal szintén a felvevõpiachoz tartozó szmókerek dohányzóasztalai helyett egy san franciscói galériában láttak napvilágot.

Lehet-e emberiségellenes bûnöket elkötvetni kültéri hirdetéssel? A Homár figyelmét Ági hívta fel az buszmegállókban várakozókat terrorizáló borzalomra:

"Kedves Homár! Nem tudom, hogy van-e neked füled, de ha nincs, csak örülhetsz! Különösen akkor, ha esetleg szoktál járni a Lehel tér környékén. A 133-as busz megállójában lett egy T-Mobilos (igazából T-Online - a Homár )zenélõ plakát, amin én õszintén szólva felháborodtam. Engem csak ne szólítson le egy papírfiú gitárral a kezében, hogy Helló, Baby, és utána ne zenéljen! Nem elég, hogy mindenhol reklámokat kell bámulni, de most már egyéb érzékszerveink sem menekülhetnek."

A nyitott postakihordó autó képeit látva a következõ észrevételt irtam a Posta honlapján található cimre: Ezek a képek miért nincsenek fent a posta honlapján a 'hírek' rovatban? Ezzel miért nem kérkednek? És miért nem kérnek nyilvánosan elnézést az ügyfelektõl, feltüntetve a mulasztásért felelõs 'munkatárs' elocsátásának dátumát, valamint a pórul járt címzettek kártalanításának részleteit?

Üzenetem, mint látják, merõben költõi kérdésekbõl állt, és a hangvétellel is szabadosan bántam, gondolván, hogy ezt úgysem olvassa el senki, vagy ha igen, max nevetnek rajta egy jót. Ehelyett néhány perce a következõ választ kaptam az ügyfélszolgálattól:

Esküszöm, nem fizetnek azért, hogy minden héten benyomjunk egy ótépés sztorit, így is kiszórunk egy csomót, mert annyi van. Attila történetét általános kórképként közöljük, minthogy nagy divatja van mostan a hitelváltásnak:

Egy szép nyári nap az egyik OTP-s fiókban az ügyintézõ hölgy kedvesen rábeszélt, hogy ugyanmár miért nem cserélem már le az avitt B-hitelemet egy személyi kölcsön szerzõdésre, mert a B-hitel úgyis megszûnt, elõbb-utóbb úgyis be kell jönnöm "átváltani" kölcsönszerzõdésre, minek jönnék be kétszer...stb. Belementem. Hát nem kellett volna. A dolog ott lett furcsa, hogy az említett affért követõen két héttel megkaptam az új B-hitelkártyámat. Nocsak, mégsem szûnik meg? Mindegy, gondoltam, úgyis kifizetem az egész tartozást egyösszegben nemsokára, gondoltam én naiv. Október elején be is mentem egy másik OTP fiókba, hogy a személyi kölcsön tartozásom (100.000ft) egyösszegben kifizessem, mert a fene akar még 1 évig 11 ezer forintokat havonta kipengetni. Közölte velem a hölgy, hogy ennek a díja 35.000ft.

Idén télen forradalmian új módszerrel csinálhat komplett idiótát magából és családjából! A crazeeHeads plüssállatos bukósisakjai éppolyan jó szolgálatot tehetnek a sípályán, mint az élet egyéb területein. Lelkület szerint választható mosómedve, panda, majom, oroszlán és tigris, titokban pedig azt reméljuk a választási kampányban is felhasználják ezt a szokatlan, ámde roppant figyelemfelkeltõ reklámhordozót (pozitív és negatív kampányolásra egyaránt alkalmas lehet). Alig 32 dolláros ráfizetéssel térdigérõ hóban sem vész kárba a bicajos bukó, bár a teljes önmegsemmisítéshez a Homár kiegészítõnek ajánlja a stroboszkópikus napszemüveget.