Drága olvasó!
Peterdi Pál bőrdzsekije után ugye Ön is a pénisznövelős és egyéb spamok feladóinak nevétől kacag a leghangosabban? Hogy értsék, mire is gondolok, itt egy életből vett példa:
-----Original Message----- From: x@list.index.hu [mailto:x@list.index.hu] On Behalf Of Toilette V. Kipling Sent: Sunday, July 17, 2005 10:07 PM To: _dl x Subject: [x] Send the lvoe hmoe with an online potho album?
Ha nem találták volna meg a lényeget: Toilette V. Kipling, muhahaha.
MuzX hívta fel emailben a Homár figyelmét a Vatera egy újabb gyöngyszemére, a szerető pedofilok kedvenc kozmetikai márkájára. A megtévesztő módon a "Baba-Mama/Hasznos babatartozékok/Egyéb fürdető eszköz" szekcióban szerénykedő két flakon Lolita testápolót és baba olajgélt mindössze ötszáz forintra tartja az árverező.
A babatermékek megszokott szín- és formavilágát alkalmazó flakonokra nem vesztegetnénk itt a szót (bár a ráncos sarkok talán megérnének egy röpke asszociatív eszmefuttatást), a lényeg a márkanév és a címke.
A vakvéletlen, a kifacsart ízlés, valamint az átmenetileg lapos pénztárca két szerény családból származó energiaitalt sodort tegnap a szánkba. A tanulság: energiaitalok közt kalandozni szórakoztató, de nem mindig nyálkahártyabarát időtöltés.
A szar, de megiható cseh Buldoser után két órával magamhoz vettem a világ leghatékonyabb energiaitalát. Naná, hogy osztrák a dél-oszét punkfanzine-ra hajazó kinézetű Flash. Az Őshazából származik és ezt érezni is. Ilyen borzalmasat amatőr vegyészek nem tudnak kikeverni.
A vakvéletlen, a kifacsart ízlés, valamint az átmenetileg lapos pénztárca két szerény családból származó energiaitalt sodort tegnap a szánkba. A tanulság: energiaitalok közt kalandozni szórakoztató, de nem mindig nyálkahártyabarát időtöltés.
Az első - dél körül, remegő kézzel bedöntött - versenyzőt jó szívvel a logója miatt tudom ajánlani. Kompakt, izmos, jól eltalált, piros bulldózerről van szó, ami - ki nem találnák - kék-ezüst környezetben jelentik meg. A név sem rossz, az apakomplexus ezúttal a BulDoser szót juttatta a mindig csak arra gondoló cseh italmérnökök eszébe.
A nyári ADSL-akciók közül is magasan kiugrott a TVNet ajánlata, ami nem csak komiszan olcsó internetet, de mellé egy régivágású linuxos gépet is beajánlott. A Homárnak egy megrendelés végét sikerült elcsípnie.
Megrendelés felmondása megrendelõ részérõl
A szerzõdés létrejöttének meghiúsúlásainak okai: 2005. június hó 3-án megrendeltem, internetes megrendelõ rendszerük segítségével, a júniusi akció keretében az ADSL+ 512es csomagot, melyhez 3000+áfa havidíjat, és egy számítógépet ígértek, valamint 2 hetes bekötési idõt. A két hetes határidõt olyannyira nem sikerült tartani, hogy a hatodik hétben járunk, minek következtében az elõzetesen felvett munka megrendeléseimmel, csúszok, kénytelen vagyok máshol intézni ezeket, holott fõképpen ez lett volna a célja a szolgáltatás igénybevételének. A 3000+áfa havidíj augusztustól nem érvényes, amennyiben kedvezmények szánták ezen ajánlatukat, én ezt a csúszás miatt még egy hónapra sem tudom igénybe venni. Számítógépet pedig nem kapok.
Az ember ugye általában is azt gondolja, hogy mindent ő csinál a legjobban a világon, de a főzéssel végképp mindenki így van. Nyilván én is, de azt speciel sosem gondoltam, hogy fokhagymapréselésben is fenomén lennék. Márpedig úgy tűnik, mégis így van.
Garnélás lasagnét csináltam éppen, ami úgy megy, hogy az ember elkezd pirítani rengeteg garnélát egy kevés friss gyömbérrel, aztán ráprésel egy vedernyi fokhagymát, lendületesen megszórja jó sok paella-fűszerrel és sokkal kevesebb chilivel, aztán felönti tejszínnel, majd az e célra szolgáló (nem előfőzött!) tésztalapok közé önti-keni a cuccot és megsüti felül ropogósra, belül puhára.
Akik nem bírják a halat, de nem akarnak kimaradni a szusizabálás örömeibõl - megszívták. A kooki-sushi egy elvetemült perverzió, hogyismondják, édesszájuaknak. A puffasztott rízsre passzírozott gyümölcsaromával turbózott töltött csokoládé a legkülönbözõbb kiszerelésû díszbodozokban kapható 30-60 dolláros tartományban (~6-12khuf), illetve egyesével is, de úgy nem érdemes.
A szóviccért és a társított termékért fáradthatatlan butaságkollektor barátunk, ern0 a felelõs.
Itt a jó idõ, kellemesen süt a napocska, kivonul a család a Margitszigetre. Anyu leteríti a plédet a fûre, apu pedig elõveszi a szappanbuborékot, amely igazán nagyszerû szórakozás: a gyermek virágos szemmel bámulja, amint a szivárványszín gömbök fürgén szökellenek az égbe. Fél óra elteltével ugyanaz a kép, a telhetelten kölök "még, még, apa fújjál még" szavakkal bíztatja a szülõt, aki eközben sajnálatos módon nem tud kellõ gondot fordítani a Söritallal A Meleg Ellen mozgalom aktuális részfeladataira, szóval biztos elõbb unja meg a játékot, mint csemetéje, ezért aztán az alábbi módon fakad ki: - Fújjon neked szappanbuborékot az oroszlán, akinek lufi van a [--seggében--] hátában!
(Kapható minden nagyobb majálison, ára 1000 Ft. Köszönjük a szomszéd kislánynak, N.-nek a demonstrációt.)
Hány ügyintézõ kell egy lakáshitel becsavarásához? Az érintettek valós személyek, de a nevek igazából nem fontosak (nem a Homár vágott beléjük). Pierre kalandjai a rendszerrel.
Mielőtt 2004 decemberében ráböktünk egy takaros kis sorház szélső lakására, ellátogattunk 2 hitelügyintéző hölgyikéhez, hogy ugyanmár mégse' amolyan tájékozatlan baromként támaszkodjunk a pultra, mint a többi balek. Nosza, kitettük amink van/volt, megmondtuk mit akarunk. Méregettek hosszt, átmérőt, táblázatot néztek, hümmögtek, majd hirtelen mosollyal közölték: minden rendben, Önök hitelképesek, valalmint az ingatlan is megállja a helyét, mint hitelfedezet.
Szögezzük le: az aloe vera tényleg létezik. Egy csomó hétpróbás fogyasztó nyilván azt gondolja, hogy ez egy liposzómaszerű fiktív növény, mert annyira futtatják mostanában, de nem: arról a csúnya, tüskés levelű porfogóról van szó, ami miatt a meleg országokban nem olyan jó leheveredni az út mellé.
Az aloe vera köztudomásúlag mindenre jó, a narancsbőrtől a gerinctörésig, de az íze az rettenetesen szar. Természetes tehát, hogy a bőrre kenhető változatok után mostanában szájon át is támad, egyre sűrűbben.