Aki lemaradt róla, még pótolhatja a sztorit, amikor az ellenőrök 6.-án éjfél után kezdtek büntetni a 907-esen. Szegény BKV-nak sosincs jó napja, a Homár azonban ma kegyes lesz és pozitív történettel szolgál, amiben az ügyfélszolgálat eddigi legkorrektebb válaszlevelét közölhetjük. Armando azért írt nekik szeptember végén, mert a BKV honlapján tragikus állapotú a térkép.

Levelem szept. 25-én íródott. A VEKE, mint írtad is, rögtön reagált, persze BKV is... Automata válaszüzenetben biztosított, hogy 30 napon belül választ kapok. És lőn...:

Megabullshitbombát dobtak fővárosunkra! Az állítólag "januárban induló" Modern Plasztika Sebészet állítólagos amerkásmagyar plasztikai sebésze kíván forradalmat indítani a hegyes végűre műtött fülekkel. Ilyen szövege van, hogy:

Új divat terjed New York zeneőrült fiataljai körében, ami Amerika után az egész világot meghódítja. A hegyessé műtött fül nemcsak az arc szépségét emeli ki, de a zenehallgatás élményét is tökéletessé teszi. Népszerűségét jelzi, hogy az amerikai nagyvárosokban egymás után alakulnak az úgynevezett Faun Clubok, amelyekbe csak hegyes füllel lehet belépni. Az átütő sikerhez az egyre több hegyes fülű sztár is hozzájárul, akik között már nemcsak zenészekkel, hanem például modellekkel is találkozhatunk.

Igazi hétvégi sikítós horrorsztori Grrrr-től, aki a rikta citibankos automaták egyik leamortizált darabjában hagyta a kártyáját:

Báthory utcai Citibank ATM - citibankosok tudják, hogy van budapesten összesen kb 5 darab automatájuk van, amennyiben nem tőlük vesz ki az ember, az mindjárt öt kilóba van - az ATM hátulja meg belóg magába a bankfiókba. Már két hete is észrevettem, hogy lötyög a kártyanyílás, illetve a nyílás részét képező gumidarabok nem szippantják be teljes hatékonysággal a kártyát, merthogy túl lazák. De gondoltam, csak megcsinálják legközelebbre. Hát legközelebb ferdén és félig behúzta a kártyát, majd úgymaradt. Kétségbeesett piszkálásom eredményeképpen a kártya teljesen hihetetlen módon függőlegesen felém a hasát mutatva befordult a nyílásban, majd egy koppanással a cuccos aljára esett.

Megrázó infót kaptunk egy olvasónktól, aki a T-Online egyik ügyfélszolgálatosától azt hallotta, hogy a régi előfizetők már nem tudják "átkérni" magukat az aktuális legjobb díjszabásra, hiába járt le hűségszerződésük:

Szeretném kijelenteni, hogy netfüggő vagyok de nem komplett hülye. Az elmúlt években az általam igénybevett sávszélesség egyre nőtt, miközben az előfizetési díjam változatlan maradt, sőt néha csökkent is. Persze, ehhez kellett az a kicsi plusz, hogy az évente lejáró szerződésekkor az ember figyelmeztesse a szolgáltatót, hogy az új évben, legyen kedves az aktuális árán nyújtani a korábbi szolgáltatást, vagy esetleg egy újabb, jobb csomagot adjon azonos áron. Tudtam, hogy ha nem szólok a szolgáltatónak, akkor bizony csuklás nélkül kapom a régi áron ugyanazt a szolgáltatást, amit az új előfizető a szomszédból bizony csökkentett áron kap. Sajnos a Telekom bizony ezt a "kiskaput" is bezárta. A kiskapu kifejezést egyébként az ügyfélszolgálatuktól hallottam panaszom előadásakor.

Egyszer már posztoltunk egy gyanúsan kicsi bankfiókot, amiről kiderült, hogy csak mobilbankáriroda, most pedig Pietroo talált egy hasonlóan bizalomgerjesztő K&H Biztosító képviseletet Nagymaroson:

7végén Nagymaroson jártunk és ott találkoztunk ezzel a bizalomkeltő, ügyfélcsalogató (?) felirattal. 2x is meggondolnám, hogy legyek-e az ügyfelük! Egy biztos, hogy figyelemfelkeltő és ugyebár a rossz reklám is jó reklám valahol.

Bármennyire furcsa, valódi öncélú flame (foskolódás) a vállalati levelezőlistákon kívül, a természetben is előfordulhat. A zseniális levélváltással Ricardo örvendeztette meg a Homárt, aki a nappalija falára próbált döglött gitárt vásárolni. Körbeküldött emailje a jóhírű gitármíves Vintage'52-nél kiakasztotta a tulajt: mi az hogy T. Cím? Nem tudja a naiv ügyfél a nevét? Ricardo ezután azon akadt ki, hogy miért tegezte le őt a magázós levele után a hangszerkészítő. És így tovább...

Döbbenetes turisztikai látványosságot és világtörténeti összefüggést fedezett fel Vik Wisconsinban. Egy félelmetes igazságokra rávilágító múzeum szerint Amerika nem csak, hogy összes találmányát a(z emigrált) magyaroknak köszönheti, de még neve sem lett volna magától, hanem úgy hívnánk, hogy "Kovbojkontinens":

Ezeket a fotókat Wisconsin Dellsben készítettem idén nyáron. Az elsőt a helyi Ripley's Belive it or not múzeumban találtam, mint kis színes információt, a másik egy ajándékboltban készült, mielőtt az eladó rámszólt volna :D A kellően mókás kielemzést rátok bízom, én nehezen találok jelzőket!

Inti képes volt haza- és visszamenni a budaörsi Praktikerbe, csak hogy bebizonyítsa az eladónak, márpedig ő náluk vette a lámpát, amit keres, és az igenis létezik. A túlfűtött lelkesedésben viszont nem osztoztak az alkalmazottak, akik közül a kiválasztott a levél szerint egy idő után t. vásárló leütésével fenyegetőzőtt:

2007. 10. 13-án este hét óra körül betértem a budaörsi Praktiker áruházba, hogy –többek között- egy adott speciális típusú előzőleg már ott vásárolt lámpából újabb darabokat vegyek. Mivel a lámpát a múltkori helyén nem találtam, az osztályon dolgozó úr (István) segítségét kértem. Kérdésemre, miszerint GU10-es foglalatú fénycsöves spot lámpát hol találok, azt a választ kaptam, hogy ilyen nem létezik (pontos típus: Realm LUXGU50722 GU10). Hamar szakmai vitába keveredtünk, mivel mindketten kitartottunk az álláspontunk mellett. A vitát azzal zártam hogy hazamegyek, és hozok egyet az otthoniak közül, hogy lássa létezik, és még itteni számlám is van róla. Így is tettem, miután kifizettem a többi árut amit vettem, gyors forduló után visszatértem az áruházba.

Egy méltánytalanul benemhájpolt internetes népköltéssel indítjuk a hetet.

Köszönjük @ttilának a backdoor kommunikáció koronázatlan királyát, ami állítólag a győri kórház szemészetéről származik.