Megkaptuk az insider leosztást Secnirtõl, úgyhogy aki kezelhetõ függõséget szeretne kialakítani, az várjon kb egy hónapot a sárgadinnyés Cappy kipróbálásával:

a fiatalember várjon türelemmel, hamarosan a piacon lesz mind a sárgadinnyés, mind az epreskoktélos verzió. Kb 2-4 hét mire kiviszik a piacra. Valószínûleg a fiatalember a kereskedõknek szánt mintából kaphatott (élelmes kereskedõ a neki szánt promóciós ajándékokat elõszeretettel adja el). Délibáb, várj türelemmel, ez nem délibáb...

Már a békésen közterületen alkoholizáló polgárok sincsenek többé biztonságban. Bosi például jóhiszemûen felkapott egy üveg Drehert, csak késõbb eszmélt, hogy vmi nincs rendben az üveggel:

Az egész egy nyugodt délutáni sörözésnek indult... aztán jobban szemügyre vettem a kiválasztott sörösüveget és belbecsét. És azóta is gyötör a kérdés: most akkor milyen sört ittam én valójában? :)

A világ legrövidebb képregényét a Gyurcsány Barátainak Önsegélyzõ Klubja (GyBÖK) szkennelte a számunkra, de ezt kételkedve fogadjuk, mert szerintünk ilyen nincs. Szkennelõnk állítása szerint a képet egy Dob utcai képkeretezõnél meglátta, megszerette, bekereteztette és kiakasztotta az ágyikója fölé, a témában erõsen invulvált személyként telitalálva érezvén magát. Bennünk is megmozgatott valamit az egyszerûségében mély metafizikai és ontológiai kérdéseket feszegetõ comics, de ez másnaposság miatt is elõfordul. Szóma ha mondom, segít a gondon, egy-két köbcenti helyrebillenti. Kik vagyunk? Hová megyünk? Miért? Miért ne? 42? (gyártó: abungle.de)

Kevés rosszabb van, mint amikor beetetik az embert vmi finomsággal, aztán kiderül, hogy nincs belõle több. Erminavet a félliteres sárgadinnyés Cappyre cuppant rá véletlenül, de azóta sem leli sehol. Délibáb/egy gonosz csapos áldozata lett, vagy sem? Minden szemre szüksége van, mielõtt kárt tenne magában vagy másokban az elvonási tünetek miatt! Látta ezt a terméket???

A Flirt motorvonat elsõ útjára mentem, a dunaújvárosi érkezés és indulás közötti fél órában örömmel konstatáltam, hogy újra megnyílt a pályaudvari resti. A még festékszagú kocsmában láttam, hogy a Cappy félliteres pillepalackos sorozatának két új tagja is van. A barackos-sárgadinnyés nekem teljesen új volt, a másik az epres. Eperkoktél a kisüveges prémiumtípusban már régóta van, és mivel a mûanyagos kiszerelést nem kóstoltam, nem tudom, hogy ez ugyanaz-e. De a lényeg, hogy azóta kétségbeesetten keresem Pesten, de sehol sem láttam. Lehet, hogy kizárólag Sztálinváros számára készülnek, vagy várjak türelemmel, amíg elérik a fõvárost? Esetleg látta már õket valaki?

Suze a Velvetbõl lõtte ezt a dohányzásellenes propagandaeszközt:

280 forintért vásároltam Újpest-központ aluljárójában azt az furfangos eszközt, melynek tervezõje és gyártója vélhetõen a dohányzásról leszokókat célozta meg. A megtévesztõen öngyújtónak látszó tárgy ugyanis több fokozatban is próbálja lehetetlenné tenni a rágyújtást.

Péter majd eleped, hogy fantasyt meg sci-fit olvasson, de nem bír, mert az online könyváruház hónapok óta nem szállítja le a rendelését, amit naivul elõre kifizetett. Van másnak is ilyen tapasztalata vagy egyedi az eset? Péter, a sci-fi úgyis festett mennyország, olvass inkább nem fikciós irodalmat a fenéklakó törmelékevõkrõl! Részletek hajtás után.

Nem tudjuk, kinek van igaza, de elég életszerûtlennek tûnik, hogy egy nyugdíjas asszony pont egy használt focilabda bûnös becserélésével próbálja megkárosítani az Auchant. Olvasónk édesanyja egy két nap alatt szétrúgott labdát vitt cserére, de a vevõszolgálaton meggyanúsították, hogy csalni akar. Ismerkedjenek meg a félig névtelen „Márta pénztárossal”, a nénik lebüntetõjével!

CsG a Sparban vette azt, amire Tandori Dezsõ sem merné azt mondani, hogy nyüstbojt mágikus. Pedig az. A használati utasítás szintén elég nyüstbojtos.

Theo Jansen mûvész úr a technika megszállottja és természetesen Hollandiában ténykedik, vélhetõleg betépve. Pályája elején csak a hagyományos festegetéssel foglalkozott, de egyszer sikerült egy valóban repülõ repülõ csészeljat buherálnia, ami 1980-ban utcára csõdítette Delft városának békés polgárait, sõt a rendõrséget is sikerült felizgatnia. A sikeren fellelkesülve végleg átnyergelt a szci-fi és a 3D látomások világába. Szélenergia hajtotta kinetikus szobrai (lépegetõ robotjai?) Ypenburg város kietlen tengerpartjának nevezetességei, a turizmusból élõk legnagyobb örömére.

Még egy hétig sem bírta a Homár, hogy ne rakjon be újabb T-s posztot, delegalább nem az elfelejtett/kikötött/bekötött internetrõl szól, hanem a megújult Freemailrõl. LP ugyanis az oldal karbantartóival szemben vette a fáradtságot és végigolvasta a felhasználási feltételeket:

Sziasztok kedves tengeri állatok! :-) Mindig olvaslak Titeket, ezért jutott eszembe, hogy elküldjem, amit most találtam a megújult freemail "Felhasználási feltételek" oldalán. Na meg azért, mert a minap olvastam az Indexen, hogy a T-Com kevesebbet szeretne szerepelni a Homárban... :-) Hozzáteszem, a Felhasználási feltételeket általában senki nem olvassa el, igazából ritka véletlen, hogy én ezt tettem, csupán azt szerettem volna kideríteni, hogy a hatalmas betûkkel reklámozott 1 GB levelezési tárhely mindenkire vonatkozik, vagy csak azokra, akiknek korábban freemail Extra (vagy hasonló nevû) elõfizetése volt. Nos, mindenkire vonatkozik, köszönet érte a "Nagy Lila barátjának", de most tényleg! Remélem a lassulás is csak idõleges, mert egyelõre használhatatlan munkaidõben. Viszont olyan minimális jogérzékkel sem rendelkezett, aki a Felhasználási feltételeket írta, hogy nem bírtam ki, hogy el ne olvassam és be ne küldjem! :-)