Na, nem akarjuk a saját vállunkat a kelleténél tovább veregetni, de ilyen évkezdetünk még nem volt. 2008 első munkanapján az olvasók jelzései alapján gyors posztban megírtuk, a MÁV hogyan cseszett ki értelmetlenül több tízezer elővárosi ingázóval. (Update 1.: innen kifelejtettem, hogy a VEKE szerdán remek közleményben tette helyre a MÁV-ot.) Utána a Kötött Pálya szakszerű posztban elmagyarázta, mit is bénázott el az ügyben a ráadásul össze-vissza hazudozó MÁV. Ma újabb írásban mutattuk be, hogy milyen elképesztő választ a dott a MÁV Start Zrt egy érdeklődő cégnek a menetrendi kavarás okairól. Na, nem ködösíthettek sokáig: a bréking news az, hogy Kákosy gazdasági és közlekedési miniszter bátor fejszesuhintással ma ripsz-ropsz kezdeményezte a MÁV Start teljes igazgatóságának és felügyelő bizottságának kirúgását + a kommunikációs vezetők kiseprűzését. Egyelőre nem találunk szavakat. Hivatalos közlemény hajtás után.

Na ezt a Centrum ügyvezetője írta női álnéven, vagy tényleg van ilyen? Egy ember dicséri a magyar lakosság fő zaklatóját. No de közeleg a Jézuska, mi van, ha ilyen is előfordul? A szimatom azt súgja, hogy a levél nem kamu. Végülis a Halálcsillagon is lehettek jó fejek a legénységben, csak a fehér álarc elfedte a különbségeket. Levél alant.

Vagyis az egyik fele, Szily László, délután négytől a Jelen nevű új szórakozóhelyen, a Corvin áruház tömbjében. Írok-rajzolok Kitolás 2.-be, Kitolásba és a szintén újra kiadott Etetésbe, annak, aki spéci karácsonyi ajándékot akar adni, másnak vagy saját magának. Lehet hozni saját példányt, illetve viszek magammal jópárat mind a három könyvből. Részletek a Kitolás blogon. Az írót közben nehogy itassák, mert elájul, előző nap indexes vállalati karácsony, így se lesz könnyű.

Méltatlanul keveset foglalkozunk a kéményseprőkkel, akik elképesztő tízezrekre veszik le az embert azért, hogy 2 perc alatt végigjárassák a tekintetüket egy kis aknanyíláson, amire csak kéményseprőszemmel látható vegytintával nyilván olyasmit írtak, hogy "Na, ezt a nyomorultat is jól levettük". Tevékenységük ezen kívül kimerül a fűtés kikapcsolásában. Istvánnal például lépcsőházba kiragasztgatott backdoor üzenetekkel próbáltak kommunikálni, aztán küldtek neki egy levelet 12 órával az akció előtt, amiben kérték, hogy engedje be őket. A Főkétüsznél senki sem hallott arról, hogy más embereknek úgynevezett munkahelyük szokott lenni, így annyira meglepődtek István másnapi távollétén, hogy az egész belvárosi bérházban ki akarják kapcsolni a fűtést. Hajtás után olvasható István barokkosan áradó panaszos levele.

A magyar talaj kisugárzása sajnos nemcsak az őslakókra, de az ideérkező multicégekre is agyrohasztó hatással van. Réka szegény online fizetett volna elő egy magyar nyelvű Sanoma-magazinra, a külföldön élő édesanyjának karácsonyra. Ekkor derült ki, hogy a nemzetközi kiadónál nem lehet előfizetni, csak magyar címre, azaz lehet külföldire is, több hetes csuklóztatás árán a csekk-iktatás-póóóstahivatal háromszögben. Szalonnaszagú sztori alant.

Rohanó világunkban is vannak szigetek, ahol mindig azt kapjuk, amire számítottunk. Ilyen sziget a Magyar Posta, ahol mindig minden garantáltan illogikusan intéződik, bónuszként úgy néznek ránk, mint a pestisesre. Ráadásul átlátszó, szinte észrevehetetlen pestisesre. Ismerkedjenek meg Joe-val, aki postafiókot akart nyitni, ami végül is sikerült neki. (A "Postarablás" feliratra kattintsanak a jobb hasábban.)

És nem elég, hogy szeret, de képes különbséget tenni, és megállapítani, hogy egy öntetben több a zsíros-majonézes guzmó! Mintha egy kínai büfében kiszúrnánk, hogy 23 százalékkal több zselésített kutyanyálat raktak a gung bao csirkébe! Elképesztő. Az alanti sztoriból amúgy az derül ki, hogy a bagolyok a McDonalds-ban sem mindig azok, aminek látszanak.

Cuki ügy, mondanánk, ha nem csokiról lenne szó és nem utálnánk szóviccelni. A valaha volt legborzasztóbb fotók Tibi csokiról címmel posztoltuk be Anita megrázó fotósorozatát egy zacskó kukacos csokibonbonról. A bejegyzés természetesen érzékenyen érintette a terméket gyártó Bonbonettit. (Anita a panaszát eleve elküldte a gyárnak is). Postafordultával válaszolt is a gyártó, aki azonnal belső vizsgálatot rendelt el a poszt megjelenése után. Alant Sánta Sándor ügyvezető igazgató levele, amit szokásunk szerint teljes terjedelmében közlünk. Zárójelben annyit, hogy abszolúte elhisszük, hogy nem a gyár hibázott, de hogy ezért miért a fogyasztót kell csalással vádolni, az legyen Sánta ügyvezető saját problémája.

A pofátlan magyarországi cégek például abból élnek, hogy a fogyasztók nem olyan rabiátus, durva, tízlábú állatok, mint a Homár, aki az alanti sztori elején mutatott volna be egy kétkaros ámbráscetpéniszt a vodafonos ügyintézőnek, amikor az benyögte, hogy készpénzzel nem lehet fizetni. Na, mi ekkor léptünk volna le, Gaborson nem tette, meg is szopta, elvették a pénzét és hónapokig nem is adják vissza. Aki valaha előleget gombolna le a Vodafone-nak, olvassa el hajtás után figyelmesen.

Boldogan ropogtatva a hiánygazdaság vékony, kopogós Tibijeit, sose gondoltuk volna, hogy egyszer elhúznak a vén, ferdeszájú, béna zakós kommerek, hogy egy akkor elképzelhetetlen következő életben jöjjenek a fiatal, pengeszájú jobb zakósok, meg az öntudatos fogyasztók, akik olyan iszonytató fotókat küldenek nekünk, mint az alantiak. Az ilyen fotóknál természetesen sohasem tudható, hogy a beküldő nem rendezte-e meg az egészet, de nézzék meg ezt a nyolc fotót: lenne olyan elvetemült - haha - féreg, aki ikyet direkt csinál? Mi jóindulatú, hidegvérű állatok vagyunk, úgyhogy nem hisszük. Levelezés meg további 7 kép alant.