Azaz szuper hamisdollárt. Esetleg szuperhamis dollárt. Itt olvasható egy kisregény hosszúságú cikk a kansascity.com-on a titokzatos, húsz éve a piacon lévő hamis százdollárosról, ami annyira tökéletes, hogy ideális táptalaj mindenféle összeesküvés-elméleteknek az észak-koreaitól a CIA-sig. Vomittól kaptuk, köszönjük, a téma remek, de igazából a fotó miatt tettem be, amin japán szakértők egy óriási nagyítás részleteinek ellenőrzésével próbálják megfogni a misztikus szuperbankjegyet.

Itt már nem babra és tízesekre megy a játék, hanem darabonként egy ezresre akarták legombolni az Aréna plázás Tescóban markn-t. Mondjuk megérdemelte, mert művészfilmet, ráadásul japánt akart olcsón venni. Bruhaha, örüljön, hogy nem verte meg két fehér köpenyes valamelyik sarokban egy iráni bakelitlemezzel. Az egyszerű trükk: 950-et ráírni, kasszánál 1990-et beütni. A sietségre nehéz hivatkozni, hiszen 2 héten át tartott a komiszkodás. Bűnös részletek alant.

Évekig azt gondoltam, hogy semmiképp sem lehet szó tudatos összeesküvésről. Mármint hogy lehetetlen, hogy a Tesco szándékosan próbáljon meg azzal a piti trükkel pénzt keresni, hogy pár forinttal olcsóbb árat ír ki a polccímkéken, mint amit a végén a kasszánál elszámolnak. Maguk a teszkósok, sőt még a Tesco titok című könyv is a szervezetlenséggel magyarázta a jelenséget, miszerint olyan elképesztően sok, időről időre váltakozó árú árucikk fordul meg egy hipermarketben, hogy néha elkerülhetetlen a hibázás. Mi viszont annyi teljesen azonos sztorit kapunk a konzekvensen melléárazott cuccokról, hogy megrendültem a hitemben. Nem, még nem képzelem azt, hogy az Anyateszkó egyik föld alatti, atombiztos szobájában egy csapat szemita ufó néha rábök egy lapra, és beszédszintetizátorukon azt recsegik a telefonba: "Műbeles nutriasajt polcon 670, kasszánál 890", de nem is vagyok olyan biztos a cég ártatlanságában, mint mondjuk két éve. A legfrissebb sztori Gáboré, akit Pécsett visszatérően próbálnak átverni egy édességgel. Jelentéktelen dolognak tűnik 75-ért elpasszolni egy 69-be kerülő dolgot, de a Tesco minden ilyen akción nyer 8,7 százalékot. Részletek hajtás után.

Tiger Feet - irtó kár, hogy nem árulhatom el, de ez egy pináról és buzulásról sokat énekelő magyar popsztár álneve - anyja pulcsit vett, kettőt, de ráfaragott, mert az egyiket elcsórták. A sztori megnyugtathat minden igaz magyart, hogy néha osztrákba is szar, a múzeum ugyanis még csak nem is válaszolt a Naiv Édesanya mailjére. Most nem lennénk az osztrákok helyében!

Csalók járják a lakótelepeket, és a FŐTÁV-ra hivatkozva - nem fogják kitalálni - csalnak. Lakótelepi olvasóink hatoljanak be a poszt hajtás utáni fertályába, és okuljanak, oda másoltuk be a cég közleményét. A lényeg: ha Önnek valaki azt mondja, "fűtéskorszerűsítés", vágja arcon.

Hadd kezdjem egy pár napos, személyes emlékkel: megyek le Újpest Központnál a metróba, a jegykezelő készüléktől két méterre álló ellenőr végignézi, ahogy lyukasztok. Haladás közben mutatom a jegyet, sietnék le, mert hallani, hogy indulóban a metró, amikor a fickó kéjes mosollyal elkapja a jegyemet a kezemből, majd túljátszott gesztusokkal, irtó lassan vizsgálgatni kezdi. "Most mit szórakozol, előtted lyukasztottam ki", mondom neki idegesen, mire "ne pofázzál" bemondással elindul felém, szabadkézi kocsmasítlusban. A sors velem volt, a végén nem kezdtek el ütni. Az utazás végén a Keletinél jöttem ki a föld alól, a mozgólépcső tetején egy ellenőrnő éppen azt kiabálta, hogy "te büdös kurva", és egy táskaszerű izével tiszta erőből egy utas után csapott. Közös élményünk, hogy a BKV jelentős részben agresszív, portás-rendőr-pitbull-keverék pszichopatákat alkalmaz a föld alatt. Kiss Zoltán esetében csak a Jóisten tudja, mi történt pontosan, de személyes tapasztalataink alapján, látatlanban nem tartjuk valószínűnek, hogy a Blikkben, és Hagyó Miklós főpolgármester-helyettes által középerősen meghurcolt fiatalember támadt volna fejjel az ellenőrökre. (Update: pontosabban nem ellenőrökre, hanem ellenőrzést végző biztonsági őrökre.) Igazságot nem akarunk osztani, sztorit igen, olvassák tehát Zoltán verzióját:

Az alábbi jelentet a mai napon sikerült lefotóznunk szokásos bevásárlásunk alatt, helyszín: Cora, Budakalász. A halas akvárium csurig! A kérdés csak az, hogy mi lesz szegényekkel karácsonyig (az még pont egy hónap!). A kép jobb alsó sarkán már háton úszó példányt is találni! A döglöttek csak a fölöttük uszók miatt nem tudnak fellebegni a felszínre. Élőben még borzasztóbb.

Üdv,Tünde

Nézőpont kérdése, hogy fantasztikus, vagy teljesen természetes, hogy egy kereskedő, miután több tízmillióra büntették azért, mert az akciós kiadványaiban szinte csak az oldalszám igaz, mindenfajta zökkenő nélkül folytassa a trükközést. István kétszer egymás után ment el kompakt fénycsőért az Auchanba, ezért csak kétszer fordult elő vele, hogy a füzetben árengedményesnek hirdetett terméket teljes áron számlázták neki. Hány vásárlóval csinálhatják ezt meg országszerte? Hát nyilván sokkal. Vérbő átverés a hajtás után.

Azt se tudom, hol kezdjem, akkorára hízott a májam: kiderült, hogy egy idén augusztus végén nagy port kavart homáros sztori főszereplőjét, a vendégeivel ordítozásba keveredő szentbékkálai fogadóst idén tavasszal jogerősen elítélték egy olyan esetért, amikor trágár szóváltásba, majd - a bírósági jegyzőkönyvek szerint - verekedésbe kevedett saját vendégeivel, akik közül egy nőt például tálcával leütött. A fogadós a VeszprémHír című, a jelek szerint a megye jobbos vezetésének froclizásával foglakozó közéleti lap szerint Lasztovicza Jenőnek, a megyei önkormányzat fideszes elnökének, parlamenti képviselőnek a tanácsadója. További részletek alant.

A kéretlen reklámlevél akkor igazi, ha tényleg levélnek néz ki. Vuk ilyet talált, nem is értjük, miért siránkozik. A labda mindenestre fel van dobva: ki mutat ennél jobban álcázott spamot? Vuk levele hajtás után.