Folytatjuk forradalmi különkiadásunkat amíg lehet, ki tudja mikor foglalják be a vadparasztok az internetet. Ott hagytuk abba, hogy sem a bûz, sem a gáz nem állította meg az attakkoló tömeget, akik viszont meg vannak róla gyõzõdve, hogy az Ön lakóhelye pincéjében nyomják a képviselõk belépõkártyáit - magyarul konkrét fizikai kontaktus veszélye forog fenn. A könnygázspray már a múlté, igazi multinácibérencként örvendeztesse meg frissen szerzett ismerõseit valami egzotikummal, például egy kupica Black Mamba chillikoncentrátummal. A 60 ml-es üvegcse tartalmának érintését maga a gyártó sem javasolja igazából, hiszen a Chocolate Habaneros a természetben találhatõ egyik erõsebb chilli. Persze, aki biztosra akar menni, az tiszta kapszaicinkristályokat táraz be a vizipisztolyába vagy kerti permetezõjébe.

A vascsövet lóbáló durungok elleni honvédelemre hippiknek a Homár nagyságrendekkel pacifistább, bár csak átmeneti ideig tartó megoldást kínál N2O formájában. A bizonyos kultúrkörökben kéjgáz néven futó szubsztancia középhatótávolságú fegyver lehet azok ellen, akik átjutottak a görényborzbûzön. A hallba rontó suttyók elkéjgázosítása azonnal látványos eredményeket hoz, viszont cserébe nem tart soká.

Az alacsony koncentrációnál jelentkezõ mentális hatásokat a Daath írja körül legprecízebben:

A Homár alapvetõen békés fajta, de az alkoholista futballhuligánok randalírozását nem szívleli. A rendõrség stratégáin segíteni sajnos nem tudunk, ellenben ajánlunk néhány hasznos holmit, ha neadjisten a háztömbükben vélnék felfedezni az ultrák a legközelebbi libsibolsi hazugságfészket.

Ha rohamoznak a büdös sutyerákok, stílusosan görénybûzösborz-szagú bûzbombával zavarjuk õket melegebb éghajlatra. A SkunkShot nevû gél hivatalosan kutyák és macskák távoltartására lett kitalálva, de ez ellen is véd.

Névtelenségbe burkolózó olvasónk küldte ezt az "érdekes medált" azzal a kísérõszöveggel, hogy "ez nagyon merész hasonlítás, vagy azért annyira nem?" A Homár nem gyûjtõje a szélsõjobbos relikviáknak, de ez a DM forgalmazásában szórt Ebelin márkájú ajándéktárgy félreérthetenül egy nyilaskeresztet formáz, amit legutóbb Bácsfi Di­a­na homlokán láthatott a történelem iránt fogékony publikum.

Errõl idén nyáron már lemaradtunk, de jövõre is jó lesz. A 4,5 méteres felfújható jéghegy három oldala mászható, a negyedik fele meg csúszda. Rendeltetésszerûen ki kéne kötni négy ponton, de mennyivel viccesebb két jégheggyel kalóztámadást szimulálni. A leggyengébb láncszem természetesen a 7000 eurós (~2milla) ára, így a Balatonnál relatíve kicsi a felbukkanási esélye.

Tomassynotól kaptuk ezt a kompakt család-elszállásolási ötletet, ami azon kívül, hogy csupán 40 ropi, egészen extrém 2.0-ás pozitúrák kifejlesztésére is alkalmas lehet:

Íme, had küldjek én is egy számomra viccesnek gondolt képet amit a Jysk lakberendezési áruház reklámújságából fényképeztem ki. Az alapelgondolás szerintünk a következõ:) Adott egy másfél személyes franciaágy, ennek a tetején egy kényelmes egyszemélyes emeletes ágy.

Bizonyára Önök is ismerik ezt a fajta szuvenírt: ha megrázzuk a tartályt, a felkavarodó müanyagszemcsék hóesés illuzióját keltik a feltehetõleg betépett tulajdonosban. Mi a Vasedényben vásároltuk eme szadómazó installációt, az igen kedvezményes 200 forintos áron: Szûz Mária a meztelen kisjézussal a hóesésben ácsorog, meg kell a szívnek szakadni. Made in Italy, ha esetleg valaki a kínaiakat kezdené szidni. És mivel módfelett gyávák vagyunk, átadjuk a szót Philip Rothnak:

"Lesújtó a véleményem a zsidókról, mert korlátoltak, önelégültek, mert ezek az õsemberek - szüleim és rokonaim - abban a hihetetlenül abszurd meggyõzõdésben élnek, hogy felsõbbrendûek; ámde ha giccsrõl és bóvliról van szó, meg olyan hiedelmekrõl, melyek miatt még egy csimpánz is szégyellhetné magát, akkor a gojok egyszerûen verhetetlenek." (Philip Roth: A Portnoy-kór)

Ha Ön olyan menõ, hogy 3-500 dollárt el tud tapsolni egy akváriumra, miért ne lenne az Ön aranyhala is nagymenõ? A világ összes szobahala egyszobásban lakik, a megoldás tehát a háromszobás pecó. A remek japán dizájnterméket a RealmDekoron láttuk, ahol éppen elfogyott, de ígérnek új modelleket, úgyhogy érdemes visszatérni az oldalra. A nagyobbik változat bõ fél méter hosszú, úgyhogy kis halat érdemes költöztetni bele. A nagy amúgy sem tudna átúszni az ajtón.

Igazi politikai-gazdasági összefonódást szimatolt meg a Homár: a táblás játékot, amit Zoli küldött el nekünk, egész biztosan Horn Gyula gyártja a méltán legendás Horn-villa szuterénjében, ugyanis csak õ hiheti, hogy az Unió pénzneme az Európa, rövidítve EU. A játék ezen felül is fergeteges lehet, legalábbis a lefotózott mezõk tanúsága alapján. Az a szöveg, hogy „Ukrán nagybácsikád Mo.-on tankolt. Fizesd ki elmeorvosi vizsgálatát! 700 EU”, többet tágít egy fiatal játékos szellemi horizontján, mint akárhány Állampolgári ismeretek-tankönyv.

Igazi konzumtudományos szenzációról számolhatunk be, ami a Homárt reményeink szerint a Science Magazine-nel helyezi majd egy szintre a közvéleményben. Olvasónk, Materazzi ugyanis – bebizonyítva, hogy a Tesco a magyarság Balti-tengere – egy borostyánkõszerû mûanyag csomagolásba zárt rovart talált a hipermaketlánc egyik polcán.