Most eláruljuk az igazi hipertitkot: a Tesco lánc valójában a Homár fizetett vazallusa, akik nem a kiskereskedelemért, hanem azért élnek, hogy nekünk állandó témát biztosítsanak, olvasóinkat pedig folyamatos telefonos fotózásra buzdítsák.

Ha Ön ilyen hangulatú, titokban azért mégis rohadt drága szexeseményt akar szervezni az Atlanti óceán bármely partján, akkor hajtson rá egy holland cég überkorrektkedõ termékére, a fával fûthetõ, grilles-italhûtõs, nyolcszáz literes dizájnkádra.

A Homár mások hülyeségén élõsködik, de most nagyot alkotunk, élveboncolás következik, a világ elé tárjuk néhány gazdaságos beszerzésünket:

SC-282 Conan porszívó

A klasszikusnak mondható átverés, miszerint egy termék másnak akar látszani, mint ami (lásd. a nehézsúlyú pofátlanság egyik jelesét, a Magyar Téliszalámi feliratú osztrák terméket). Itt a cég lógójában az England felírat virít, azt sugallva, hogy angol termékrõl lenne szó. Hát nagy lófaszt, kedves Homárosok, kínai termékrõl van szó (utólag a dobozra ragasztott, miniatûr cetlirõl derül ki, hogy származási helye Kína, importõr meg a Privát Kereskedelmi Kft).

Melegítsünk egy formanyomtatvánnyal, amit Robi talált eladósodása elõtt. Az valószínûleg csak az apróbetûs részbõl derül ki, hogy a gyerekeket is zálogba kell tenni, ha az ingatlan nem fedezi a hitel ötvenszeresét.

Ez tök komoly, OTP hitel igénylõ lapon: Gyerekek száma: .... Forint (!) Online letölthetõ (7.old.) Ekkora elanyagiasodott freudi elírást...

A Homár olyan megbabonázott rajongója a zsidó csajoknak, hogy régen még Hanukka-bálokba is eljárt, kizárólag amiatt. Pedig a hóra nevû debil körtánc még egy dobozgitáros beatmiséken edzett katkó diáknak is kemény próbatétel. De a szédítõ orrok látványa még azért is kárpótolt, amikor egyszer az Oroszlánkirályra hórázott részegen több tucat olyan lány, aki nem akart lefeküdni velem. Ennél összehasonlíthatatlanul jobb élmény megnézni ezt a remek fotósorozatot izraeli katonalányokról.

1884-ben, Ferenc József uralkodásának derekán született, ráadásul osztrák volt Frank R. Paul, a legeslegelsõ ember, aki ûrjármûvek és –lakók rajzolásából el tudta tartani magát. Utóbbi események persze már Amerikában történtek.

Mi lenne, ha a szúbogarak kicsit begombázva elmennének játékterembe, aztán befúrnák magukat egy ágyba? Szerencsés esetben olyasmi, mint a fiatal amerikai Courtney Skott diplomamunkája.

Pedig olyan rohadt éhes voltam, hogy K. Béla professzor legendásan kellemetlen szagú szájából is kiénekeltem volna a pálpusztait. De már nem vagyok gazdasági újságíró, szerencsére. Nyilván a vércukorszintzuhanás tette, hogy fickós ötletem támadt. A Váci úti kisboltban – ahol reggel találkoztam Pulai „Sumák” Imre olimpiai bajnokkal, aki elmesélte, hogy reaktiválta magát kenusként – hirtelen a kosárba tettem egy Kunsági Kakaspörköltet, kizárólag a neve miatt. Érzékeny tracheáim miatt nem szokásom kemény szavakat használni, de a bélapátfalvi Fish and Food Kft. helyét is érlelt kacsabéllel kéne behinteni, miután az ÁNTSZ ejtõernyõsei aknavetõikkel és páncélökleikkel megtisztították a terepet.

Mi azokat az olvasókat is szórakoztatni akarjuk, akik még sosem fogtak pinát/pöcsöt, de sokat beszélnek róla, ilyenkor hülyén röhögnek és ott vakarják idegesen, ahol nemsokára kinõ a pinaszakáll és holnap talán felelniük kell kémiából. Nekik ideális hálószobai kiegészítõ lehet a koton formájú kotontartó.

Kacagjon egy ördögit a csokkerek arcába, akik jachtjukra hurcolják a részeg tinédzsereket az Adrián, az õ idejük lejárt. Amíg a tengeribeteg alkeszek bõrrákot kapnak a taton kucorogva, Ön teljes hangerõvel üvöltetheti a Carmina Burana tekhouse bootlegjét, ha épp ahhoz szottyan kedve, hiszen 300 méterrel a vízfelszín alatt jár.