Mindig is utáltam a strandokat. Undorító tömeg, szétklórozott víz, gusztustalan kaja és még szerencséje van az embernek, ha nem vonyít folyamatosan valami szar kereskedelmi rádió. A kertben lehetne barnulni, de szabadtér híján sem kell feladni a pancsolás luxusát, ha elég nagy hozzá a nappalink, és veszünk egy felfújható medencét.

Eddig méltatlanul kevés szó esett a Homáron a háziállatokról, pedig az igazi fogyasztó egy kutyára vagy degura többet tud költeni, mint a gyerekére. És van-e értelmetlenebb luxuscikk bárminél, ami kutyának készült? Aki ugye egész jól megvan meztelenül egy darab rothadó hallal, amibõl enni is tud meg bele tud hemperegni. Nyilvánvaló tehát, hogy a kutyafelszerelések kizárólag a gazdának okoznak örömet, sajnos ritkán szexuálisat.

Önnek is feláll arra a gondolatra, hogy egy nagy gép összecsap egy kicsivel? Mi robotpornósok vagyunk, de talán másoknak is közel akkora élmény egy Suzuki személygépkocsi által megtámadott Nokia mobiltelefont látni, mint nekünk. Igaz, a mi elõnyünk az, hogy a saját vezérigazgatónké volt a vesztes fél.

Péntek délután és a hétvégén került ki az Index kultrovatába egy rakás konzumközpontú anyag. Nagyon reméljük, hogy az igazi Homár-olvasó ilyenkor már nem gépközelben, hanem valamilyen hedonista fészekben szórakozott, ezért most álljon itt egy kis emlékeztetõ.

Van elõször is egy csokisnak indult aztán vegyessé alakult nagy jégkrémteszt, amiben Tóta Árpád beindul egy állatkukira. Megnéztük a Max Cityt, az ország elsõ és így legnagyobb, legidõsebb és legfiatalabb lakberendezési plázáját, ami ideális beszerzõhely márkiknak. És összedobtunk egy megrázó leleplezéseket is tartalmazó vállalati himnuszos cikket, idézetekkel. Ez e pillanatban még vezetõ anyag az Indexen, de mi van, ha Ön rögtön a Homárral indít? Marha meleg. Jó olvasást a légkondícionálók árnyékában!

Igen, pontosan ide jutott a világ. Amíg egyre türelmetlenebbül várjuk az implantként beépíthetõ szórakoztató nanoelektronikai termékeket, heccbõl asszimilálhatjuk csajunkat a Dokk-bícs közönségébe ezzel a mobiltokkal. A háromféle kivitelben, rengeteg telefontípushoz használható bõrtangát alig 20 dollárért (~4 rugó) vesztegetik (már amikor mûködik a bolt, odakattintásunkkor épp pihentek az aloldalak).

A nemzeti identitás könnyen szintetizálható. Gondoljunk csak az Amerikába szakadt német rendezõkre, akik ontják magukból a nemzettudattól dagadó katasztrófafilmeket. A jelenséget kiválóan illusztrálja T baba Váci utcai gyûjtése:

"Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy kis pakisztáni, aki világgá ment szerencsét próbálni, míg végül hosszas bolyongás után a magyarok földjén letelepedett. Útközben sokat látott, hallott, úgyhogy a szuvenír-iparban látta meg az alagút végén csillogó pénzt. És nekifogott magyar népviseletû hûtõmágnes-babákat gyártani. Íme, az egyik produktum."

Lehet, hogy ez az utolsó bejegyzés a Tékozló Homáron, ugyanis függõk lettünk egy perc alatt. Van egy új kedvenc játékunk és soha többé nem akarunk dolgozni. Az elõbb hozta be Keki és azóta mindenki egy asztal körül tolong és hüvelykujjra melegít. A játék a fordulatszámlálós pörgettyû, amit a legmókásabb nevû tervezõcsapat - Olti, Benedek, Seger és Fuhrer - tervezett, tökéletesre.

A szokásos pörgettyûknél egy árnyalattal nagyobb és nehezebb, lila kis ufóról van szó. Ha verseny-üzemmódban megpörgetjük, a tetején világító piros számjegyekkel kiírja az eddigi rekordot és azt, hogy aktuálisan éppen hány perdületnél tartunk.

Álmos napnak indult 1919. augusztus 18. a Mennyországban. Az edzõterem magányában, angyalai tekintetétõl egy órára elvonulva az Úr ruganyos mozdulatokkal bemelegítette zérógravitációtól megmacskásodott tagjait, az erre a célra rendszeresített pánttal összefogta szakállát, majd a padra feküdt. Visszafogottnak mondható 600 tonnával indította az edzést, aztán belejött, és Szent Péter újabb és újabb korongokat csavart a súlyzó végére. Egy óra elteltével jólesõ fáradtsággal állt fel, majd ahogy a terem kijárata felé tartott, egyetlen gyors mozdulattal kibújt atlétájából és a sarokba hajította. A téridõ azonban, mint oly gyakran arrafelé, elgörbült és az átizzadt ruhadarab egész a Földig zuhant. A lengyelországi Wadowice városában landolt, méghozzá Emilia Kaczorowska Wojtyla méhében. A többit már el tudják képzelni.

Hiába van már csömörünk a Star Warsból, a Velvet újabb kihagyhatatlan ajándéktárgyat fedezett fel. Esõ ellen fénykard viccelõdhetnénk fogcsikorgatva, de igazából a fénykardra emlékeztetõ markolat viszi el a történetet, illetve a méteres átmérõjû ernyõn virító Darth Vader-figura. Minthogy nyele nem világít, de még kinyitásakor sem nem ad ki hangot, félbemaradt ötletnek hat, de akinek ennyi elég, 85 dollárért (~17khuf) elõrendelheti.

Az olaszok a jelek szerint teljesen rákattantak a világító cuccokra. A Luminex neonruhái még be sem futottak igazán, a Wet már a fürdõszobát is bebutította ledekkel. A polietilén kádat kétféle kivitelben, színváltós illetve fehér fényforrásokkal tarkítva lehet beszerezni 1200 fontért (~420khuf), talán Németországból legközelebb.