Fantasztikus szuperinfós hirdetést hozott nekünk szóviccblogos harcostársunk, Hancu, a reklám azonnal meg is kapta az Évtized árukapcsolása díjat. Először csak simán nevettünk, hogy hahaha, ha sírkövet veszel, tunéziai nyaralást kapsz ajándékba, muhaha, aztán egyszer csak elkomorultunk. Borzongató politikai összeesküvés képe bontakozott ki ugyanis a nyeles szemünk előtt.

Parlament-kő.

Ez a cégnév indított el mindent. Kombináljunk csak! Mesterházy MSZP-s miniszterelnök-jelölt a napokban sokkolta Magyarország idős, illetve némi maradék ízléssel rendelkező lakosságát azzal, hogy a helyes szavazatért cserébe 75 ezer forintos temetéspénzt ígért a nyugdíjasoknak.
Rakjuk csak össze ezt az egészet okosba!

Budapest legaktívabban haknizó polgármesterhelyettese, avagy az ember, aki állítólag betiltatta a Red Bullt, hogy saját energiaitallal robbantson, minden lehetséges alkalmat megragad, hogy eljusson a szeretett Budapestiekhez. Ha most úgy is tűnik, hogy az MSZP a jövő évi önkormányzati választásokig elolvad és nem lesz meg a főpolgármesterség, a túlvilág egy ideig még biztos vörös kézen marad, ahogy ez a szanaszét spammolt prospektusukból kiderül. Miklós szerint a Budapesti Temetkezési Intézet pont a halálbizniszre specializálódott, ezért nyugodtan forduljanak hozzájuk, ha nincs gusztusuk megenni, elégetni vagy a kertben elásni szeretteik tetemét. Micsoda szerencse! Még ugyanebben a füzetben Simóka Kálmánné, az MSZP 25 éve betonstabil kádere ezúttal a BTI Zrt. nevében hívja fel a figyelmet a CIG hátrafelenyilazólogós életbiztosítására, ami all-inclusive temetést foglal magába. Ez után következik maga a biztosítási ajánlat. Darwin Dij jelenti a postaládájából:

Tudatos Fogyasztó röpke másfél év után most már tényleg szeretné letudni néhai anyósa UPC Direct-szerződésének felmondását. A sajnálatos esemény után fél évvel jutott eszébe a UPC-nek, hogy szerintük még hibádzik 24 forint. A Homár még mindig nem tud napirendre térni afölött, ha egy természetes személy meghal, hogy tud szerződése tovább élni? Ez valami újhullámos feltámadás?

A lejjebb látható válaszlevélig volt még egy két emlékeztető a részemről + adategyeztetés. Továbbra is nyitott kérdés, hogy a hűségnyilatkozat lejártakor miért újul meg automatikusan a szerződés? Állítólag ez más szolgáltatóknál is bevett gyakorlat. Csak az én talpam szorul ökölbe ettől? A tanulságok: Haláleset esetén minden sóhivatalba ajánlott küldeményként elküldeni a Halotti anyakönyvi kivonatot, még akkor is, ha azt mondják, hogy nem kell. Minden telefonbeszélgetést rögzíteni, archiválni! ps: mi a fogyasztóvédelem emailcíme?

A Homár maradandó moziélménye, amikor majdnem elaludtam a Pingvinek vándorlásán, ami - hm - lassú sodrású alkotás a sarkvidéken irtó unalmasan totyogó pingvinekről, olyasmi, mintha egy fa növését figyelnénk, amikor a lékbe ugró pingvinünkre váratlanul rátámadt egy villogó fogú leopárdfóka. Én felriadtam és nagy rezzenéssel arrébb szökkentem a székben, Homár Miriam (4,5) és Homár Borisz (6) viszont hetekig rettegtek a gonosz fókától, és jó pár állatkertezést kellett békéltető fókalátogatással kezdeni, mire megnyugodtak. El se tudom képzelni, mit szóltak volna, ha az Intersonic jóvoltából meg kell ismerkedniük az óriásfogú vérufóval vagy a zombisátánnal. Nagy Gusztáv sztorija ugyanis az, hogy megvett egy korhatár nélküli rókás rajzfilmet, de a DVD úgy lett megszerkesztve, hogy a Naiv Ügyfelecske kénytelen végignézni 3 trailert, köztük egy igen ijesztő, szörnyes-zombis-sárkányosét is. Alant olvasható a levelezésem Gusztávval.

Mindegy mi történt. Mi sem értjük, hogy is volt Horváth Oszkár háromszori befizetésével, különösen az első 130 forinttal. Nem is érdekes ez. Az érdekes a ritmus, a fokozás, a visszafojtott enegia lüktetése, majd az erupció. Igazi vulkanikus gyűlöletművészet virágzik a hajtás után látható levélben, szédítő hullámvasutazás az oblomovi letargia és a kohlhaasmihályi izgágaság között, amit csak nagykorú és a "fasz" szótól nem idegenkedő olvasóink olvassanak el, a többieket bántani fogja.

Abszurd csendéletben gyönyörködhettek tegnap a budapesti Nyéki Imre uszoda látogatói, ugyanis közvetlenül a medence mellett a lépcsőn ottfelejtettek egy bezsákolt halottat. Órákon át. Hogy teljes legyen a téboly, kiderült, hogy az úszómester a sikertelen mentés közben a medencében hagyta a szemüvegét, amit bónuszként kellett felhoznia naiv ügyfélnek: