A rugalmatlanság és a butaság iskolapéldája az, amikor nem lehet megvenni valamiből a kiállított vagy utolsó darabot, mert csak. "Van ilyen", mondta az eladó, VMJ-nek pedig nem kellett kétszer mondani: elköltötte a pénzét máshol.

Tudom, hogy huszonévesen tesz néha az ember felelőtlen kijelentéseket, de azt hiszem, ma délután voltam először és utoljára kika "bútor"áruházban. Rövid lappangási idejű kika-fóbiámnak paranormális oka van: kísértettel találkoztam a vértesszőlősi (Tatabánya mellett) áruházukban.

A kabátlopásos vicc Lotsky számára maga a véres valóság. A munkahelyén már elterjedt, hogy zoknit lopott a győri Hervisből, holott abban az időpontban nem ő volt Győrben, hanem a húga, aki még csak nem is lopott.

Egy héttel ezelőtt, épp a szabadságom ideje alatt, telefonon kerestek a munkahelyemről. Egy jogász hölgy volt az, aki tájékoztatott, hogy négy nappal korábban (2008. július 27-én) vasárnap este 6 és 7 között, én a győri Hervisben két fiatalember társaságában vásároltam egy cipőt és egy pólót, ezt követően számlát kértem a munkahelyem címére, a saját nevemet is megadva, miközben a társaságomban lévő két férfi közül az egyik ellopta az utánunk következő vásárló már kifizetett csomagját, ami egy két pár zoknit tartalmazó, összesen 4000 Ft értékű csomag volt. Az említett lopás egyértelműen látszik a biztonsági kamera felvételén is.

Péter hibázott, de szerencséje volt. Egy padon felejtette a barátnője táskáját, amit a biztonsági őrök megtaláltak és visszadtak. Igaz, húszezerrel könnyebben. A biztonsági kamera pedig nem mutatott mást, mint az ott dolgozókat. Tehát hol tűnt el a pénz? És mikor?

A mai napon (2008.08.13)-án a kora délelőtti órákban egy kis vásárlásra indultunk a biatorbágyi Premier Outlet Centerbe. Semmi probléma nem történt mindaddig, amíg nem hibáztam. Azért hibáztam mert véletlen a Calzedonia üzlet előtti padon felejtettem a barátnőm táskáját. Mikor észrevettük, hogy elhagytam a táskát, akkor az üzlet egyik eladója tájékoztatott, hogy az egyik biztonsági őrnek szólt a táska miatt és az őr magával vitte a biztonsági szobába.

Azért jó, hogy egy függöny megvásárlásához is szerződést köt a KIKA, mert így legalább van mit lobogtatni, ha úgy járunk mint Marci. Hiába iratták alá vele az előleg fizetését, végül csak a teljes ár leperkálása után vihette volna el a függönyét.

Egyedülálló férfiember létemre nagy fába vágtam a fejszémet. Úgy döntöttem, képes vagyok én egyedül is függönyt vásárolni, és ezen foglalkozás céljára a KIKA-t szemeltem ki. Egyből meg is találtam a textilosztályt, ahol 1832 fajta függöny között 116 nő tobzódott, és számomra teljesen ószanszkrit (számukra biztosan evidens) szakkifejezésekkel ostromolták a sarat kiválóan álló eladókat, én pedig csak toporogtam, mint a fosógalamb, és azt hittem, hogy valami idegen bolygóra csöppentem.

A backdoor kommunikáció egy olyan gyöngyszemét küldte el nekünk Laci, ahol nem a felirattól, hanem az elhelyezés módjától kezd el tikkelni a Homár ollója. A Tesco a fotocellás ajtóra ragasztja a vásárlói tájékoztatót, ami látótávolságba érve természetesen eltűnik a kinyíló ajtóval együtt.

Igazán nem akarom bántani a Tesco alkalmazottait, de vagy szándékosan, vagy pedig ész híján minden napra jut valami bődületes nagy hülyeség. De ezek mind olyanok, ami ép ésszel bíró embernek eszébe sem jutna. A mostani "gyöngyszemet" a budaörsi Tescoban "lőttem".

Az ilyen árcédulás trükközések láttán először mindig azt gondolom, hogy ez nem lehet direkt, hiszen miért érné meg pár forintért ennyit izmozni, és hány akciós kupac fér el egy átlagos áruházban. Aztán rá szoktam jönni, hogy milyen sok Tesco van, milyen nagy alapterületen, és mennyi akciós kupac fér el egy átlagos áruházban. Tom a kriptahangulatú Aréna Plázában futott majdnem bele a klasszikus nagy cédula-kis cédula-cselbe.

Újabb fájdalmas búcsúnak lehetünk tanúi a Máté Péter emlékpunkzenekar Zoli Zsuzsa előadásában. Csak egy konnektort szeretett volna, valamiért a Tescót nézte ki, 45 percébe került:

Az egy dolog hogy hála a Tesco és a Pannon közös együttműködésének köszönhetően az összes tesco-áruház csak egy 06-20-as mobilszám hívásával érhető el, ami csúcsidőben vezetékes telefonról azért nem túl olcsó, főleg ha percekig kell várni egy egy ügyintézőre. De az már nonszensz hogy egy rohadt konnektort 20 perc alatt szedjenek le nekem a polc tetejéről, közben meg alpári módon beszéljenek a vásárlóval!

Timi megtalálta a fogyókúrás, illetve ultraliberális nők álmát, a bármivel, így akár semmivel is megtölthető gombócot. Túlsúlyos ügyfelek is megehetnek belőle napi egyet, fatalisták 2-3 darabot is. Íme Timi levele:

Ránk jár a rúd azzal a poszttal, amiben egy felháborodott vevő arról számol be, több barkácsáruházban és hipermarketben olyan hosszabbítót akartak neki eladni fűnyíráshoz, amit kültéren tilos használni, mivelhogy beltéri. És ez ugye életveszélybe is sodorhatja a felhasználót. Először is elrontottuk, és a Bauhaust is benne hagytuk a listában, pedig ott nem is kapni a kérdéses kábelt. Aztán dühös levelet kaptunk a forgalmazótól, amiben azt fájlalja Szily Attila kereskedelmi igazgató, hogy életveszélyesnek neveztük az árujukat. Válaszként megírtuk neki, hogy nem az árut neveztük önmagában életveszélyesnek, hanem azt, hogy fűnyíróhoz ajánlják több áruházban. Vagyis őket nem is érte kritika. Alant olvasható a teljes levelezés.

Megdöbbentő élménye volt Kelemen Andrásnak, pedig igencsak triviálisan indult a vásárlás: kábelt akart venni a fűnyírójához. Tett egy kört, és közben kiderült, ami még a sokat látott Homárt is elképesztette, nevezetesen, hogy ma Magyarországon az olcsó szakáruházak többsége olyan kábelt ad a gyanútlan vevőknek a fűnyírójukhoz, amit kifejezetten tilos kertben használni. Gondolom mert megüthetoi az embert az áram, ha a zsinór nedves lesz. Hiába szerepel a termékek csomagolásán a kültéri használatot tiltó piktogram, az eladók is ezt ajánlják a vevőknek. Kétségtelen, hogy igen fura dolog 30 meg 50 méteres kábeleket gyártani beltéri használatra, de a jelzés ettől még egyértelmű. Az ijesztő ügyben Kelemen a fogyasztóvédelmi hatósághoz fordult, a későbbi eseményekről beszámolunk, addig legalább a Homár-olvasók ne vágassák agyon magukat ebben a monszunidőszakban. Feljelentő levél alant.