Új fejezetéhez érkezett a Sparban a sajtcímkézés. Amíg mások újracímkézték a szavatosság lejárta napján termékeiket, a Spar akár 5x is újracímkézett. Most viszont ennek vége. Az új trend - ahogy Freeze felfedezte - a hiteles, õszinte ügyfélkommunikáció, amikor a cég szétteszi a kezét, hogy igen, a cucc lejárt, kell vagy nem?

Úgy látszik a romlottsajt biznisz még mindig mûködik, de már nem trükköznek a régi átcimkézõs módszerekkel, hanem világosan a tudtunkra adják: bizony a sajt szavatossága már a csomagolás elõtt lejárt.

Yvonne egy kövér összeesküvést talált a sarki Plusban, ami kicsit hasonlít a szépemlékû LA Story automatikusan kirabolt bankautomatás ügyfeleihez, de még annál is durvább. Olvasónk szisztematikusan kunyeráló hajléktalannal találkozott a közértben, aki látszatra szimbiózisban mûködött a biztonsági õrrel:

Vasárnap délután elfogyott az összes itthonlévõ kaja, ezért úgy gondoltam, átballagok a közeli Plusba háromdarabos pizzáért, lévén egyedül a Plus van nyitva a környéken vasárnap délután, leszámítva a nagyon drága éjjel-nappalikat. Kosárba raktam a pizzát, két Túrórudit mellé és odaálltam a pénztárnál álló hosszú sor végére. Fizetéskor érdekes dologra lettem figyelmes: hajléktalanok koldulják el a visszajárót a vásárlóktól a pénztárnál. Húszezressel fizettem (nem volt kisebb címlet nálam), vissza is kaptam a nagyrészét, erre megjelent egy hajléktalan, hogy ugyan adjak már neki, látja milyen sok pénzem van.

Egy újabb önfényezõs hepiend, avagy van, ahol bocsánatot kérnek, ha megszivatták a júzert, csak fel kell nyomni érte õket a Homáron. Amíg ez a folyamat nem automatizálódik minden mezei panasz esetében, csak a szokásos levélírásra tudjuk bíztatni a fogyasztókat, meg hogy egyszer minden jobb lesz.

Még 24 óra sem telt el azóta, hogy megjelentettétek levelemet, a Praktiker máris megkeresett minket. Íme a válaszuk:

Ilyen nincs és mégis van. A Homár mindenesetre fenntartja magának a kételkedés jogát, hiszen ugyan van-e bárkinek olyan ismerõse, aki használta már az árgarancia lehetõségét. A misztikus szó nem csak azt jelenti, hogy nem húznak le a prospektus tupírozott áraival, hanemhogy visszafizetik a különbözetet, ha egy terméket adott napon más üzletben olcsóbban lehetett megvásárolni (és ezt a júzer igazolni is tudja). Kat esetében épp ez történt, ráadásul az ElectroWorldben, olvassanak figyelmesen:

Nem régen házasodtunk, költöztünk új lakásba, szóval, mozgalmas volt az élet. Nászajándékba sokminden más mellett ElectroWord utalványokat kaptunk, kb. 100e nagyságrendben. Komolyabban nem volt szükségünk semmire, leszámítva a mosógépet, úgyhogy elhatároztuk, az utalványainkból elõször is erre ruházunk be. Valamire úgyis el kell költeni. El is vágtáztáztunk a budaörsi áruházba, ahol hamarosan szomorúan tapasztaltuk, hogy valószínûleg most cserélhetik épp le a készletet, mert a mosógépek választéka igen gyér volt (szemben 1 hónappal korábbi elõzetes körültekintõ utunkon tapaszttaltal). Mi pedig mindenképpen minél kisebb elöltõltõst akartunk, mert optimálisan az fér el a fürdõszobában. Sebaj, van ElectroWord Soroksáron is.

A házhozszállítás bizony sok boltban fájdalmas pontot jelent a javak megszerzésében. Anne a Praktikerbõl próbált elhappolni egy kádad és egy mosdót, de a rendszer az elmúlt évek során sem tisztult le annyira, hogy az alkalmazottak tudták volna, mi is ilyenkor a teendõ:

Párommal fürdõszoba felújításba keztünk. Gondoltuk, jó ötlet a Praktiker, hiszen mindenre van kész ötletük, majd segítenek... Augusztus 28. napján be is tértünk a Mester utcai üzletbe. Hosszas nézelõdés és apróbb dolgok vásárlása után rábukkantunk az éppen akciós sarokkádra. Szuper! - kiáltottam fel, Ez kell nekünk. Megkérdeztük a szaniteres eladót, mily módon vásárolhatjuk meg. Semmi gond, mondta, majd hozott egy fuvarlevéltömböt - merthogy házhozszállítással kértük - kérdi a kolléga, mikorra szállítsák. Megbeszéltük a szombati napot (09.02.), amit õ fel is jegyzett a lapra.

Ha vki egy raklap mikroszoftos billenytûzetre vágyik óccsóér, nyomtassa ki ezt a képet és balhézzon a szegedi teszkó ügyfélszolgálatán, hiszen Gedeon és Elõd egy valószínûsíthetõen soha vissza nem térõ alkalmat oszt meg önökkel:

A szegedi TESCO parkolójában egy nagyon jó számtani példára, s egyben egy kiváló akcióra leltünk! A 7989 Ft-os Microsoft billentyûzet és egér -40%-os árcsökkenés után már 548 Ft-ba kerül! Hogy nem szúrja ki annak a szemét, aki kirakja? Lásd a mellékelt képet.

Percek óta csak fejcsóválásra vagyunk képesek, ami nem egyszerû, ha a fej össze van nõve az ember torával, mert így olyan lesz a mozgásunk, mint Jánosi Györgyé, amikor szekszárdi pártaktíván a Paradise Cityre táncolt a mongol testvérpárt delegátusával. Bea és Gergely a hétvégén ugyanis szenzációs felfedezést tettek a Westendben: egy nyilván tudatzavarban szenvedõ MM-eladó õszinte szöveget írt ki egy termék mellé. Besztof áruhazi humor!

Jó tollú olvasónk üres pénztárcáját felduzzasztandó elment árut feltölteni a budaörsi Auchanba, ahol – megcáfolandó, hogy a hipermarketek élettelen, rideg hodályok lennének – mindenféle kalandjai támadtak élõ, illetve döglött egerekkel. Olvassa el a bennfentes beszámolót, különös tekintettel az Egérkaszásra, aki, ahogy kell, el is jött és nagyot suhintott a szerszámával. Jelszó: "úgysem látja senki, pakolj rá nyugodtan".

Nem várt folytatás érkezett a modern kori régészettel foglalkozó postunkhoz. A kérdéses írásban az olvasó egy teszkós fogkefe csomagolásába zárt muslinca fotójával sokkolta a tudományos közvéleményt. Ezúttal - lenyomoztuk! - egy ismert agykutató orvos írt a Homárnak, hogy a steril tû csomagolásában emberi szõrt talált. Alant a levél, fogják a fejüket!

Ha mi lennénk a Tesco, tutira azt mondanánk, hogy az nem volt ráírva, melyik keddig õrzi meg a kenyér a minõségét, amit Ádámék találtak:

Az történt, hogy iskolás cuccok miatt betévedtünk 08.22-én a délutáni órákban a Fogarasi úti Tesco-ba, az eredmény sajnos látható a mellékelt képekbõl.