Láttunk mi már falon árgaranciát, de már ott is keményen kellett küzdeni érte. Gusztáv levelébõl kiderül, hogy máshol sem jobb a helyzet:

Sok éves barkácsolós-építkezõs múlttal és 4 évnyi ausztriai munkavállalással a hátam mögött engedjétek meg, hogy azzal kezdjem, hogy mûködik a titokzatos ÁRGARANCIA - nyugaton. A 4 nagyobb barkácsáruházláncból kettõben adnak árgaranciát (ami eleve vicces, de annál jobb nekünk, vásárlóknak). Vettél, vagy vennél valamit, amirõl kiderül: másutt olcsóbb, és ezt valahogy(!) többé-kevésbé hitelt érdemlõen bizonyítani tudod. Lehet az szórólap, prospektus, számla, igazolás, bármi. Ha az ügyfélszolgálatnál kettõnél többen állnak sorban, kijön az irodából még valaki segítõkészen, mosolyogva. Magától értetõdõ természetességgel tölti ki a papírokat és további szép napot kíván, hisz tudja: addíg van munkája, amíg TE, a VEVÕ elégedett vagy, és visszajössz legközelebb is. Ugyanezen áruházláncok hazai lerakatainál sajnos másképp fest a helyzet.

A Homár sem gondolta volna, hogy lesz olyan olvasója, aki a helyi bolti viszonyok miatt visszaszokik a Tescoba. Janónak a délpesti Intersparból lett elege, ami mondjuk nem a sarki fûszeres, viszont van pofájuk a hatezres sajtot tízdekánként 800-ért adni:

Már igazán nem tudom, hogy hová járjak vásárolni… Mivel én Dél-Pesten lakom ezért vásárolni az erzsébeti Intersparba jártam. Hogy miért ide? Mert nem tapasztaltam negatív dolgokat. De az áruház az év eleje óta folyamatos pusztuláson megy keresztül. A bõséges árukészlet már a múlté, üres tátongó pultok. He megkérdezed az eladót, akkor a betanult válasz: "most fogyott el, valószínûleg a hét második felében jön". Van olyan termékük (libazsír májjal), ami így szeptemberben érkezett meg! A legújabb a múlt héten történt velem, amirõl képet is készítettem, hála a technikának.

A Homár egyik kedvenc tesztkérdése vásárláskor "a másik boltban van-e", amit azért elég ritkán ajánlanak fel az eladók maguktól, hiszen macerás telefonálgatós. Egy korszerû nagyvállalatnál elég ránézni a készletre online és kiderül, gondolhatta Petra:

A következõ szép dolog történt velem a hétvégén, a kedves szereld magad áruházban. Kinéztem cseperedõ gyermekemnek egy Kritter típusú ágyat, mert a rácsosból már kimászik, így testi épségét figyelem elõtt tartva ez a sürgõsen megoldandó problémák közé soroltam, úgyhogy hétvégén ellenõriztem a weblapot, a budaõrsi áruházban kettõ is volt raktáron. Amikor odaértem már gyanús volt a dolog, mert a gyerekosztályon nem volt minta darab, de én vakon hittem a webnek, úgyhogy mivel ezen az osztályon nincs eladó, átballagtam egy másikra, ott fél órás sorban állás után megtudtam, hogy persze éppen nincsen ilyen ágyuk, de a jövõ héten, stb.

Spontán hipermarket-napunk következõ állomásaként egy ultraparanoid biztonságtechnikai megoldást (hasonlóra már volt precedens egy vécében) leplezünk le "kopasz" közbenjárásával:

A mellékelt képet veszprémben készítettem az útgyûrû déli oldalánál fekvõ újfajta bevásárlóközpontban lévõ interspar hipermarketben. sztem önmagáért beszél, viszont a kapun simán kisétáltam vele az autóhoz - de azért elrettentésnek nem rossz...

Egér nevû olvasónk fedezte fel és ragadta ki kontextusából ezt a groteszk hirdetést, a Homár pedig örömmel asszisztál a képzavar gerjesztéséhez. Szerencse, hogy ez a dokumentum még nem szivárgott a forradalmárok kezébe.

Az e heti Auchan katalógusból mégiscsak arra következtetek, hogy rosszabbul élünk, mint néhány éve!

Ha a raklapok mesélni tudnának, kiderülne, milyen tragikus a megaraktárakba költözött rágcsálók élete, mielõtt túlfogyasztás áldozataiként elhullanak. Ehelyett visszatérõ megfigyelõnk, Naívka (direkthosszúi) gyártott egy újabb összeesküvés-elméletet:

Ma reggel bementem az újpesti teszkóba hangyairtót venni. Mivel nem ismerem a járást belül, meg is kérdeztem egy alkalmazottat, hogy merre találom az irtószereket. A válasz: fej elbillentése, kényszerû lesajnáló mosoly, vállvonás. Biztos azt akarta mondani, hogy háhonnantudjam. Aztán készséggel felvilágosított, hogy biztos a vegyszereknél, ott szoktak az ilyesmik lenni. Tovább feszítettem a húrt, és megkérdeztem, hogy azt merre találom. Nagy nehezen kicsikartam belõle egy karlendítést (no nem olyat, hanem iránymutató jellegût), majd elindultam a jelzett irányba. Miközben keresgéltem a polcok között, látom, hogy a gondolasor közepén egy halott egérke pihen, csak úgy.

Megbízható forrásból úgy tudjuk, hogy a Bécsi úti Praktikerbe csak palócos kiejtéssel beszélõ alkalmazottakat vesznek föl. A diszkriminációgyanús ügyben az ombudsman is vizsgálódik, jelentésébe reméljük beveszi ezt a képet, amit Zsolt küldött el nekünk.

Van-e lényegi különbség a hipermarketek törzsvásárlói között? Van-e olyan, hogy auchanos ravaszság meg jellegzetes tescós humorérzék? Franc tudja, egy biztos, a Metro azt hiszi, nála csak debilek vásárolnak. Irén legalábbis erre talált bizonyítékot, amit – nagyon helyesen – rögtön el is lopott.

Újabb gyöngyszemet talált András a nem hivatalos, de valahogy mégis a vásárlók felé irányuló kommunikációs megoldások sorába. Volt már OMV-s szemétlerakási tilalom, állítólag a román átutazó vendégmunkások eligazítására vécéhasználati útmutató, most pedig mindannyiunk kedvenc áruházlánca kulisszái mögé tekinthetünk.

Tegnap a Budaörsi Tescóban kívántam megvásárolni a fotón szereplõ mérleget. Mivel kiváncsi voltam milyen elemmel mûködik, megfordítottam és képen látható kis vevõtájékoztatást találtam. Ezúton szeretnék gratulálni a Tesco új, közvetlen hangvételéhez.

A Homár együttérzésérõl szeretné biztosítani molcsát, amiért meg merte látogatni egy hipermarket öltözõfülkéjét. Mondjuk az is mazochista, aki teszkoid intézménybõl ruházkodik, és ugyanekkor bõrkanapén kávét és aprósüteményt kináló személyzetet vár.

Így fest az Árkádban lévõ Interspar próbafülkéje - belülrõl. Figyeljék meg a gazdag bútorzatot, melynek domináns - és egyetlen - eleme az öltözõszék, melynek tervezésekor a játékos sörösrekesz motívumokat egyesítette a letisztult, szinte indusztrialista vonalvezetéssel a névtelen dizájner.