A közép-európai konzumreménytelenség, az "itt se jó, ott se jó-érzés" szinte irodalmi szintű, sürített összefoglalóját írta meg Attila, aki egy nyers palacsintától jutott el Budapestre annyi idő alatt, hogy azt majdnem meg lehetett volna csinálni bringával is. Panasztárca hajtás után.

Fantasztikus utóélete van a tojásdobálást legimitim véleménynyilvánításnak értékelő bírósági ítéletnek. A Steps nevű Homár-olvasót szombaton éjszaka a Margit-híd közelében tojástámadás érte egy ezüstszínű autóból, ahonnan szörppel le is vízipisztolyozták az ártatlan sétálót. A megdöbbent Steps a hídon megtalálta még egy hasonló bioterror-akció nyomait. Olvasónk további áldozatokat keres, mert a szörpsokk hatása alatt nem tudta megjegyezni a rendszámot. Pompás sztori alant:

Attila egy buszon találkozott azzal a magyaros (=portáskommunista) jelenséggel, miszerint a fogyasztó gyermek, méghozzá a hülyébbjéből, aki örüljön, hogy fizethet, miközben a szolgáltató bácsi miheztartás végett lenyom neki pár sallert. Én a széplaki Ezüspart hotelben láttam a napokban egy vicces portáskomcsi backdoor táblát, miszerint a bowlingot 14 év alattiak nem használhatják. Na mi a Jassó Mihály legendásan sarló alakú faszáért ne kuglizhatna egy 14 év alatti? Erre azt hiszem sosem kapok választ, jöjjön inkább Attila levele.

Hisztérikus kommunikációs megoldást fedezett fel Mária Marketing szabóság blogján. Bár a Nógrád Volán fizetett újsághirdetéssorozattal igyekszik felhívni az utazóközönség figyelmét, hogy szemetelni és firkálni csúnya dolog, a kivitelezés backdoor-gyökereket sejtet. Csak az fura, hogy ha tényleg húgyos óvodásoknak képzelik az utasokat, miért újságban kommunikálnak szavakkal, egy fingós párna az ülések háttámlájában hatékonyabb lenne.

update 13:34: Kornél szerint Berlinben mindentömegközlekedési eszközt gyárilag felmatricáznak hasonló, de tömörebb üzenetekkel.

Az alábbi sztori azért érdekes, mert megmutatja, hogy a legdörzsöltebbnek hitt emberekben mennyi naivitás rejlik. A Naiv Ügyfél ebben az esetben Bogád kolléga, a hétpróbás belpolitikai riporter volt. Barátunk a 906-os éjszakai buszon ült, amikor egy bájos jelenet tanúja lett. Az ellenőrök megállították a buszt, hogy bevárjanak egy jó messziről rohanó párt, majd a jegy nélkül érkező utasoknak nem árulták el, hogy helyben is vehetnének jegyet, hanem letessékelték a két lihegőt, majd jót nevettek. Az utasverő BKV-legények idejében ez aranyos kis sztorinak számít, simán arcon is rúghatták volna a kétségtelenül balfácán utasokat.

A 3.kerületbe készültem az Okmányirodába, amikor parkolóhelyet kerestem. Gondolom akik ezt a parkolóhelyet készítették vicces kedvükbe voltak aznap.
Üdv. HT

Kedves HT,

mint tudjuk, a humor az élet ötfűszer-keveréke. Elképzelhető, hogy ez a főváros legnagyobb humoros szobra. Aki tud hasonló méretű tréfás objektről, értesítse a Homárt!

Krisztina azt állítja, hogy bár egy sima jegyet kért Pilisvörövárra, a sárga busz sofőrje diákot adott neki. Sose derült volna ki, ha nem szállnak föl ellenőrök. A hoppon maradt utas biztos benne, hogy a sofőr direkt csinálta, és eltette a különbözetet. Ki is számolta, hogy ha cinkeli a jegyeket, szerény becsléssel nyolcvanezret szakíthat pluszban havonta. Izgalmas sztori hajtás után.

Ha valaki még emlékszik, szűk két hete közöltük T. sztoriját, aki az esztergomi buszpályudvaron megmentett egy nénit, aki beszorult a kilincseit nélkülöző vécéfülkébe, ám a volánosok - bocsánat az adekvát szóviccért - szartak a segélykiáltásaira. Képzeljék el, a cégnél posztunk nyomán belső vizsgálat indult. Ez bebizonyította, hogy a Vértes Volán nem a BKV és Hitch György kommunikációs igazgató nem egy Regőczi Miklós (aki ordas hazugságok árán is védi a mundér becsületét, lásd a kar nélküli embert inzultáló ellenőröket felmentő szövegét.) Szóval a Vértes Volán a jelek szerint egy meglepően normális cég, ugyanis kivizsgálták, majd beismerték a nyilvánvalót és elnézést kértek érte, pedig mondjuk mondhatták volna, hogy minden szavunk hazugság volt. Respekt és kalaplengetés, levél hajtás után.

A "mással még sosem történ ilyen probléma" az egyik leghergelőbb kifogás egy szolgáltatótól, mert és akkor mi van. Virgács bankkártyájáról kétszer emelte le a fuvar összegét a taxitársaság, akik szerint a bank visszaigazoló sms-ei sem biztos, hogy valódiak.

Kedves Homár, olyat kaptam ma az egyik helyi taxiscégtől, hogy csak néztem, hátha neked tetszeni fog. Történt, hogy a Fan Taxi (nem elírás, ventillátor) egyik gépjárművébe szálltam, mert lusta dög vagyok (tudom, megérdemlem, kurvaanyám, burzsujgeci), és mert kényelmes, klímás kocsikkal közlekednek, a sofőrök sem parasztok, át sem vágtak még, szóval jó a tapasztalat.

Az alanti sztoriban a legjobb XY levelének subjectje volt: "Alba Volán Parasztkodása az üdítőkkel Dunaújvárosban". Kiváló cím lenne egy 4,5-szer 6 méteres olajfestménynek is. A történet amúgy köznapi, mármint a szó portáskommunista értelmében: a portáslelkű sofőr nem hagyta, hogy olvasónk felszálljon a helyi járatra, mert két darab félliteres üdítő volt nála. Kérdéseink: miért kettő és nem lehet-e, hogy túlcukrozott levek voltak, a vezető meg csak a fogai épségét akarta megvédeni? Teljes sztori alant.