Végre! Mindig is szerettem volna, ha valaki nem unalmas csikkeket, legyeket, csavarokat meg hasonlóan fád cuccokat találna konzervben, hanem valaki tényleg izgalmasat. Landornak kijutott a jóból, párja ugyanis - velőtráző sikollyal - egy azonosítatlan rákszerű miniszörnyeteget talált a békésen heverő tőhehalmáj-darabok között. Én zokogva borultam volna a rokonom megfőtt holttestére, Landorék nem így tettek, hanem fotózni kezdtek. Kaland alant:

Évtizedekkel ezelőtt hallottam egy közértestől azt a trükköt, hogy a lejárt párizsit ecetes vízbe áztatják, mert attól visszanyeri a színét és megint eladhatónak látszik. A következő sztoriban ez nem hangzik el, de biztos hasonlóan hekkelték meg a 40 napja lejárt párizsit, hiszen az nem volt se zöld, se büdös. A kolbászon meg elég csak a dátumot változtatni, az sokat kibír. Mindezt a CBA Príma boltjában.

Eddig nem értettem, hogy a hazai üzletlánc XII. kerületi élelmiszerboltjában vásárolt felvágottak miért néznek rám oly’ szomorúan már másnap reggel, de az alábbi eset sok mindent megmagyaráz.

Karácsony közeledtével rákeményítünk a pikkelyes vonalra, pláne hogy Kopoltyú nevű olvasónk küldte ezeket a sokkoló képeket a Knorr szegedi halászlékockájáról. Őt meglepte, hogy az egyik Olaszországból, a másik Portugáliából származik, de nyilván mindegy hogy hol gyártják, ugyanazok az ízfokozók kerülnek bele országhatártól függetlenül. Házi szakemberünk véleménye egyébként erről a termékről várható volt: ő maga még sosem nyúlt ilyesmihez, de megérti, ha valaki nem képes enélkül halászlevet főzni.

Akác Virág levele a fenti, Parti Nagy Lajoshoz illő mondattal kezdődik, aztán így folyatódik:

aminek az ára akciósan 135 forintként volt feltüntetve. Mellette 170 forintos áron egy másik ízű, szintén kutyakolbász. A pénztárnál a kasszás 170 forintnak gondolta az akciósat, vagyis beütötte, hogy 2X és a drágábbat húzta le.

Vagyis, ha jól értem, olvasónk 2 kutyakolbászt vett, egy akciósat és egy teljesárút.

Ha nem szólok, megint én járok rosszul, de itt már nem is a pénz a lényeg, hanem az elv. Lehet, hogy csak véletlen, de fordítva miért nem történhet meg?

Megtörténhet, de arról senki sem ír nekünk levelet, hogy 35 forinttal kisebb lett a cech a Tescóban.

Az olcsóbbikat persze nem ütné be 2X :P Régi történet, de 1-et fizet, 2-t kap akció keretén belül vásároltam fogkefét, persze a másodikat ugyanúgy ki kellett fizetnem, akkor sajnos már csak utólag vettem észre és szintén ugyanez dobozos fagyival is. Kérdésem az, hogy a pénztáros be van avatva és direkt csinálja vagy tényleg ilyen IQ bajnokokat alkalmaznak a tesco-ban???

Utóbbi.

A legmegdöbbentőbb az egészben, hogy még a kasszás volt felháborodva, amiért mertem szólni… tesco-val vigyázni!!!

Így van. Ha pedig izgatja, hogy félrenyom a pénztáros, tanuljon meg fejben összeadni 20-60 számot.

Az alábbi kesergő levélből egy derül ki: Kiváló Dolgozó nem ebben a világban, hanem a tiszta ideák birodalmában élt eddig. Kiváló Dolgozó, ébredj föl! MINDEN készétel ilyen gusztustalan, mint a Norbié. A legtöbb még ennél is sokkal, de sokkal durvábban eltér a csomagolás fotójától. Volt valaha a kezedben mélyhűtött pizza mondjuk? Ezzel persze nem Norbit akarom kaserolni, de - bár ezt elfogadni nem lehet - sajnos tapasztalati tény, hogy a XX.-XXI- századi konzumkultúrának vannak olyan alapkövei, amik hiába alapkövek, a valóságban egyszerűen nem működnek. Ilyen például a wifi router és a készkaja. Áldott naivitás alant:

Drága Homár-olvasók,

örömteli ollócsattogtatással jelentem be, hogy gazdagodott a Homár kínálata: ha minden jól megy, ezentúl rendszeresen küldenek nekünk anyagokat egy friss hazai fogyasztóvédelmi magazin, a Teszt plussz újságírói. A nyár vége óta megjelenő lap mögött a Fogyasztói és Betegjogi Érdekvédelmi Szövetség nevű civil szervezet áll. Az együttműködés azért tűnik kecsegtetőnek, mert a FÉBÉSZ-esek abban erősek, amiben a Homár nem: például minden hónapban tudnak csináltatni egy komoly, laboratóriumi tesztet egy nagyobb termékcsoporton. Elemezték már a magyar wc-papír- és tejfölkínálatot, decemberben pedig a szaloncukrokra mentek rá. Hajtás után olvasható a Nagy Szalonteszt Homár-olvasók számára készült változata, amiből kiderül, hogy a marcipánosnak hitt szaloncukor gyakran percipános. Tudják, mi az a percipán? Mert mi nem tudtuk. Barackmagból készült álmarcipán. További részletek alant:

Csusza élete egyik meghatározóan undorító élményéről küldött nekünk képekben gazdag beszámolót. Egy Lidlben vett paradicsomos hal volt a boldogság forrása. A levél stílusa pedig, az átélt élménynek megfelelően, megrázóan egyszerű és hatásos. A masszív dohányos halkedvelők szilveszter környéki csemegéje lehet a Chira márkájú sportni!

Azt hittük, hogy ha van, amit meg sem fog rezzenteni a válság, akkor az a bizarr csoki, amit az ember kizárólag idősebb nőrokonoktól szokott kapni. Erre mit ír Darwin díj! Töpörödik az AE, ijesztően töpörödik, ki tudja, mi lesz ennek a vége. Az igazsághoz tartozik, hogy most kaptam egy klasszikus ízesítésű dobozt a csajom anyjának a Mikulásától, és ez békebeli méretű. Lehet, hogy a megszorító intézkedések csak a latinosan költekező narancsos verziót érintették?

Fogadjuk el a játék kedvéért alapvilágcsúcsnak a Virslis nevű olvasónk által beküldött Baroni Bécsi Würstchent, ami nyomokban búzát, tojást, tejet, pisztáciát, mandulát és zellert is tartalmazhat. Az ember, sőt a rák is persze mindenféle rémtörténeteket hall a virsli hozzávalóiról, ki ne tudná, hogy a fele-harmada államtitkárnyesedék, de pont pisztáciára és zellerre sose gondoltam volna. Aki ennél hosszabb vagy jobb listát talál Magyarországon vett élelmiszeren, küldje be iziben! Levél alant:

Először a hajtás utáni képpel indítottuk volna a posztot, de nincs az a 18-as karika vagy NSFW (pláne NSFbármi) figyelmeztetés, ami megvédené az olvasókat a látványtól. A fenti képen is látható, ahogy a mustáros tubus legtetején kikandikál valami, ami bizony egy légy. Vagy bármi más, aminek potroha és szárnya van. MG és a virsli megrázó kalandja még a libatollas tepertőt is felülmúlta.

Tegnap este virslit terveztem enni vacsorára. A virsli mellé persze a mustár is elkél, így megragadtam a flakont, és jó erős sugárban nyomtam volna a virsli mellé egy adagot. A mustársugár azonban elakadt egy idő után, valami nyilvánvalóan útját állta.