Lenyúlás, elhallgatás, nyílt színi kalmárkodás: ezek már nem csak a politikai, hanem a közértpénztárosi osztály tagjaira is jellemzőek J. szerint. Olvasónk, mondjuk ki férfiasan, Törpgate-et kiált, amennyiben súlyos visszaélésekkel (konkrétan elhókuszpókosodással!) vádolja a Spar szupermarketlánc pénztárosait, akik a jelek szerint a vásárlóknál is jobban rákattantak az akciós rajzfilmhősökre. Vajon ki lesz a Törpgate Nixonja? Sztori alant:

Naiv ügyfél örülhet, hogy nem lőtték tarkón a parkolóban, amiért felbontott két le nem szigetelt púdert. Az anyagi kár jelentős, mintegy 1800 forint, amiből rendőrségi feljelentés is lett. A Homár kíváncsian várja a kártérítési per eredményét, mivel tudomása szerint eddig csak munkaügyi pereket nyertek a Tesco ellen:

Az élmény friss… Nemrégiben külföldre költöztem, de úgy hozta a sors, hogy mégis haza kellett látogatnom pár napra. Visszautazásom előtt gondoltam betérek egy hiperbe (nevezzük nevén: ’xxxEsco’,  némi hungarikumot vásárolni (lsd túró rudi, jó féle borok), mert mi van, ha nélkülöznöm kell hónapokig…  Igazi nőnemű vagyok, közben eszembe jutott, hogy hopp.. A púderem is fogytán van, hát bekanyarodtam a kozmetikai részlegre… S hát mégis.. Legyünk márka hűek… Vegyünk olyat, amilyen eddig is volt, de jaj. A színre nem emlékeztem pontosan. Így elkezdtem vizsgálódni (még jó, hogy a barátnőm volt velem, hímneműek ekkor szoktak besokallni.. én teljesen megértem. Na szóval nézelődtem, csak sajnos a minta színek alatt nem voltak feltüntetve a számok, amik magukon a kereskedelmi árukon voltak. Ezért ahhoz a rémes nagy bűnhöz folyamodtam, hogy felnyitottam a púderes doboz tetejét (ez egy olyan kivételes termék, ami nincs befóliázva, tehát bele lehet kukucskálni). Közben arra tévedt a barátnőm, aki segített meggyorsítani a folyamatot, hát együtt vizsgálódtunk, vajon melyik az a szín, amelyik nekem kellhet. S persze a szokásos ’Esco’ polc design szerint össze vissza voltak az áruk kirakva. Ekkor történt meg a baj. Amikor kinyitottuk az egyik púder fedelét, leesett a szivacspamacs, és körülbelül  1 percen belül ott is termett a biztonsági őr, az alábbi szöveggel (a mondat közepén leemelt a legalsó polcon lévő púderek közül kettőt (amik között válogattunk) hogy tessék, ezt a kettőt most szépen vegyük meg, mert most szóltak a fülére, hogy mi ezeket a dolgokat megrongáltuk… illetve FELbontottuk. Mondtuk, hogy, párdon. Felbontás nekem az, amikor valami le van ragasztva, fóliázva, stb, azt az ember feltépi s így magáévá teszi a benne lévő tartalmat… Mondja, hogy készült videó felvétel, amit mi műveltünk: felbontás, rongálás és tulajdonképpen befejezett LOPÁSNAK minősülő eset, meg is nézhetjük a biztonsági őrös kiskátéban (vagy miben).

Robi kipróbálta milyen embereket szállítani az egyik Volán-társaságnál, de nem jött be neki. Egy hónap után lett elege, amikor nem a jól bejáratott módon lopta meg a cégét, és emiatt a többi sofőr kiközösítette:

Már lassan 15 éve dolgozom sofőrként, kezdetben taxiztam aztán kisebb nagyobb fuvarozó cégeknél dolgoztam. Egy éve családi okokból lakhelyet kellett váltanom, így új állás után is kellet néznem. Az egyik volán társaságnál kaptam munkát végül. Egy hónap után ott hagytam a céget, azóta már megint árufuvarozással foglalkozom. Szeretném megosztani veletek történetemet, mivel megismerkedtem sok rendes, becsületes emberrel is, nem akarok senkit bajba keverni, ezért írom a történetem nevek és helyek nélkül.

Péter hibázott, de szerencséje volt. Egy padon felejtette a barátnője táskáját, amit a biztonsági őrök megtaláltak és visszadtak. Igaz, húszezerrel könnyebben. A biztonsági kamera pedig nem mutatott mást, mint az ott dolgozókat. Tehát hol tűnt el a pénz? És mikor?

A mai napon (2008.08.13)-án a kora délelőtti órákban egy kis vásárlásra indultunk a biatorbágyi Premier Outlet Centerbe. Semmi probléma nem történt mindaddig, amíg nem hibáztam. Azért hibáztam mert véletlen a Calzedonia üzlet előtti padon felejtettem a barátnőm táskáját. Mikor észrevettük, hogy elhagytam a táskát, akkor az üzlet egyik eladója tájékoztatott, hogy az egyik biztonsági őrnek szólt a táska miatt és az őr magával vitte a biztonsági szobába.

Mintha semmit nem változna a helyzet, a benzinkutak nem tudják vagy nem akarják szűrni a lopós alkalmazottakat. Az eszeveszett forgalom sok pénztárost (vagy üzemeltetőt?) elcsábít, hogy "fáradtan" rosszul adjon vissza, vagy "véletlenül" nemlétező tételekkel növelje a számlát. Dennyöl a Bécsi úton talált megint egyet:

Voltam tankolni Shell kútnál, és mivel lelkes olvasó vagyok hallottam már egy két ilyen átverős sztorit, de sose gondoltam, hogy velem is előfordul, illetve, hogy ilyen pitiáner összeggel. :) Kocsim megetetése után bementem a shopba, egy csokit felmarkoltam és mentem fizetni. Pénztárosnő beütögeti, mondja, hogy 17ezer lesz, fizetek, a visszajárót a kezembe adja, a nyugtát pedig fejjel lefele lecsapta a pultra. Nem szoktam megnézni, de mindig elteszem, így történt most is. Hazaérve rápillantottam a számlára, és mit látok? Ferrari kulcstartó 2950Ft-os tételt, 2665Ft-os árengedménnyel kiegészítve. Nem a 295Ft-om sajnálom, hanem azt, hogy hova süllyedünk...

Láttunk mi már lopásgátlót vécékefén és bevásárlókosáron, de cigi ilyen szintű bebiztosítását még nem. Fremen szerencséje, hogy az Auchan biztonsági őre nem rajongott a belső motozásért, így párperces elzárással megúszta, hogy a hipermarketben vásárol cigarettát:

Évek óta vásárolok az AUCHAN-ban és a sok igénytelenség mellet eddig még nem volt velük jelentősebb bajom. De a mai reggel minden rémálmomat felülmúlta. Történt ugyanis, hogy mint rendesen az Auchanban vásároltam cigit két napja. Ezt eltettem a kabátom zsebébe. Mindig így csináltam, és eddig soha nem volt belőle gondom. Igen ám, de a cég egy új ötlettől vezérelve újabban egy „sípolós” csíkot tesz a dohányárúkra. Hát ezt én nem tudtam. Ma reggel beugrottam, hogy vegyek reggelit magamnak – mint rendesen – és épp a pénztártól készültem távozni, amikor is a „csík” bejelzett. „ a franc az!” – gondoltam. Persze rögtön megjelent a biztonsági szolgálat embere és elkezdett szétpakoltatni. „ Ja a cigi!” derült ki és ekkor még nem is sejtettem, hogy mekkora szarba kerültem.

Az év eddigi legdurvább bankkártyás csalássorozata is lehet, amiben Homérnek része volt:

Kaptam egy levelet, hogy az erstés bankkártyámmal pénzt akartak felvenni olyan városokban, ahol életemben nem jártam. Az egyszerűség kedvéért kronológiai sorrendben mondom az eseményeket:

2008.04.18 (péntek), 19:15: Teréz körúti Erste fiók (bankon belüli) ATM-éből pénzt veszek fel. Pénz kijön, kártyát visszaadja, bizonylat is kijön, elteszem mint mindig. Semmi gyanús jel.

2008.04.21 (hétfő), reggel észlelik a fiókban, hogy a hétvégén megbuherálták az ATM-emet. Valamikor nap közben feljelentést tesz a bank a rendőrségen.

Mindenki ott ügyeskedik ahol tud. A kaller zsebre árulja a jegyet, az ellenőr és a rendőr eltekint a büntetéstől ha tudsz más megoldást, az orvos elfogadja a borítékot, a titkárnő viszi haza a golyóstollat, na de mit csináljon a szerencsétlen pizzafutár? Mégsem eheti le a pepperónit a pizzádról.

Kedves Homár!

Gondolom, te nem szoktál pizzát enni, ezért elmondom neked, hogy a pizzarendelés hogyan szokott zajlani. Az ember megrendeli a pizzát, azt a pizzafutár kihozza, te kifizeted, majd megeszed (ez utóbbi lépés opcionális). Normál esetben itt vége a történetnek, nálunk azonban volt némi utójáték (ez állítólag fontos, mi itt eltekintettünk volna tőle). Felfedeztük, hogy eltűnt a ház újságtartója a postaládák elől. Nem nagy ügy, de minket mégis érdekelt, hogy vajon ki lehetett.

Igazán szép, sokoldalú sztorit írt meg Marci a Homárnak: adva van egy überjófejként pozícionált, tegeződős kereskedőcég, egy nőkkel szemben előítéletes, és (a levelében) eléggé offenzív hangot megütő vásárló + egy nőnemű biztonsági őr + egy jó nagy kuncsaftalázás. Ha jól értjük a lényeget, az Ikában gyakorlat lehet, hogy a biztonsági őrök megpróbálják elvenni és ellenőrizni a semmiféle gyanúra okot nem adó vásárlók számláját. A magyarázat még elképesztőbb: így akarják szúrópróbaszerűen ellenőrizni a pénztárosokat. Tegeződös barátainknak javasoljuk, hogy a nagyobb látványosság érdekében átlagos szekuritisek helyett dobermannos osztagok vetkőztessenek le minden tizedik vevőt a kijáratnál, aztán végezzenek anális ellenőrzést, hátha előkerül egy, a számlán nem szereplő Ivar polcrendszer.

Egyszerűségében is trükkös módszerrel lopnak gumit ipari mennyiségben a nagy ingyenes parkolóban álló kocsikról Vomit levele szerint: odamennek és nyíltan lecserélik az abroncsot. A banda sikerét nagyban előremozdítja, hogy a téren elhelyezett biztonsági kamerák - legalábbis a károsultak tudomása szerint - abszolúte logikus módon csak a rettentő lopásveszélynek kitett 56-os emlékművet figyelik, a parkolót egyáltalán nem. Levél alant.