Csak beszélni kellett a vállalati dalokról és máris beindult az áramlás. Mai versenyzõnk az egyik legnagyobb magyar cég, a MÁV kisgyermeke, az érzelmes-értelmetlen fajtából, számtalan elõadó szájából egyszerre, már-már wearetheworldös hatásmechanizmussal. Kedvenc horrorisztikus részünk a dalból, ami arra utal, hogy a nyitott pitvarmûtéterhez és a vámpírleszámolásokhoz még mindig az Államvasutak birtokában lévõ elhagyatott terülretek az ideálisak: Hol a sínek összefutnak ott mindig valahol egy szívet találsz.

A tragikusan erõltetett szóvicc kategóriában indult a Viva "Lovagoltak a COMET jelölt lemezlovasok" sajtóközleményével. Hogy biztosítsák maguknak a Homár felületét, néhány jól sikerült fotóval támogatták meg a jeles PR-eseményt. Egyszerûen nem tudtunk ellenállni, hogy Önöknek is fájdalmat okozzunk vele.

A huncut dizájnerek néha bizony kezelhetetlenül mûvészek, viszont ha a kiállhatatlan ügyfél rábólint, mérne kaphatna a vállalata imidzsének egy faszt? Ezen a vonalon indult nyomkövetésre a B3TA vicceslink-ügynökség és nemzetközi akciójával tetemes kollekciót hozott létre. Minthogy a Homár támogatja az efféle szociális hekkelést, arra kéri Önöket, amennyiben felfedeznek életterük közelében hasonló jelenséget, dobjanak egy fotót/linket róla nekünk.

"A Herz-féle szalámiban / Sokkal sûrûbb a só / Mint más hasonló terményekben /Hidd el, ó nyájas olvasó!" – ezt a négysorost Karinthy gyártotta, mégpedig nem akárhogy, hanem egy Ady-versszak (Jöttem a Gangesz partjairól / Ott álmodoztam déli verõn) többszöri németre és visszafordításával. Vélhetõen így készítette el a Sanyo légkondicionáló reklámjának magyar szövegét is a felkészült copywriter. Ez ugyanis a következõképp hangzik:

"A sizuokai Katana (sic) kard pengéje törhetetlen, de õsi átkot hordoz. Ha nem pont 19,5 fokos helyiségben tartják, vér szivárog belõle. És gazdája ellen fordul. A ma ismert kardmûvészet a tizedik század óta elterjedt Japánban. A SANYO csak 44 éve gyárt légkondicionálókat. A különbség majdnem ezer év, és nem csökken, de dolgozunk rajta."

Összehasonlító nyelvészeti tényfeltáró csoportunk nem volt rest, és lefordította a hirdetés japán szövegét is.

Ha a McDonald’s nem lenne komoly multinacionális vállalat, azt hinnénk viccelnek. Az történt ugyanis, hogy Moon, a Velvet homárközeli fõszerkesztõje – tény, hogy merõ perverzitásból – kalóriatáblázatot kért a Móricz Zsigmond körtéri egységben. A falra rögzített szórólaptartó üres volt, de az illetékes megnyugtatta Moont, hogy a tálcákra rakott fedõpapír hátoldalán megtalálja az adatokat.

A hét közleménye nem egyszerûen olyan darab, amit elolvas az ember, jót röhög, aztán továbblapoz. Ez a közlemény akár népmozgalmat is gerjeszthet, ráadásul olyant, amihez azt kell csinálni, amit az igazi Homár-olvasó a legjobban szeret a világon: vagyis semmit. De azt elvhûen és következetesen. Kedvenc fitneszelõ exrendõrünk ugyanis azt ígéri, hogy ha nem megy el tízezer ember a legközelebbi nyilvános szeánszára, akkor abbahagyja az aerobikozást. Nagy A-val, ráadásul. Könnyû lenne rámondani, hogy naná, csatlakozom, de azért azt javasoljuk, gondolja át még egyszer: ha komolyra fordula helyzet, mi lesz velünk Schobertné Rubint Réka médiatörténeti sikolyai nélkül? Ja tényleg, kóstolta valaki a Norbi tésztát, üdítõt és rudat?

Önök mit szólnak az új Star Wars-játék reklámfilmjeihez? Az alapötlet egyszerû, ezért jó. Hogyan vágnának vissza a megaláztatásokért különbözõ hétköznapi lúzerek, ha lenne egy jediképességük? Három filmecske készült, a szarós-galambos, az újságkihordós és a kidobósozós.

 

Az ember a kisujját nyújtja, az internetezõk pedig megeszik a szerverét. A jelek szerint a Photo Hall kicsinyt túlvállalta magát, amikor behirdette, hogy aki a mai napon rendel feltöltött képeibõl, 30 darab 10x13-as papírnyomatot kap ingyen. 10-bõl 9 alkalommal "A server tulterhelt." üzenetet kaptuk, amíg egyáltalán eljutottunk a hirdetésig. Aki kitartó, estére biztos eljut a regisztrációig. (brought to you by Gergõ)

Fogyaszt Ön magyar popzenét? A Homár nem, mert hibádzik a fejébõl az üllõ meg a kalapács, most viszont mégis nagy élvezetet okozott neki ez a perverz iparág. Merthogy a Dirty Dance sajtóközleményében az írott szöveg és a szemkápráztató kép olyan magas egysége valósul meg, amire utoljára talán William Blake volt képes. De a kép azon belül ütõsebb, de mennyire!

Mióta az Easyjet nekiugrott a Wizzairnak, a fapadosok marketingesei vérszemet kaptak. Legutóbb a SkyEurope igyekezett behozni hátrányát a fikázásban, de a jelenség lokálisan is megfigyelhetõ.

Az EasyJet ezúttal egy fokkal diszkrétebben, de beszólt a Westend hátsó bejáratát borító hirdetésükkel (1. ábra) a szemközti irodaépület sarkában fészkelõ Malévnek. Az eladhatatlan állami légitársaságnak sem kellett több, visszakézbõl fricskázták a korlátozott célállomással rendelkezõ fapados konkurenciát (2. ábra). Amíg a sniperek és az aknavetõk távol maradnak, csak mosolyogni lehet a gyermeteg izmozáson.