Egyik kedvenc telefonos zaklatócégünk, a Capital Partners ismét meg tudta váltani a paradigmát. Korábban az ő üzletkötőjük nevezte először "szar alaknak" a saját ügyfelét telefonon, most pedig a tréfásan fenyegető-gyalázkodó SMS-ek kultúráját probálják meghonosítani a magyar pénzügyi szektorban. Szerda délelőtti borzongásnak íme "keresztnévke" akció- és idézetdús levele arról a napról, amikor a Capital Partners ügynökei megkapták a veszettséget, és hordákban támadva, habzó szájjal nyomkodták a gombot. Igen mulatságos!

A Homár nagy örömére szolgál, hogy a világon elsőként jelenthet a világ első ünnepi fúziójáról. A Télapó vezette Karácsony-csoport Kisjézus kettős tagságával többségi tulajdont szerzett a Húsvétban (mégse a nyúl van a kereszten, nemigaz?), úgyhogy idén már közös brand alatt Eastmas néven fogunk róla legközelebb hallani. Mi várható mörcsandájzfronton? Kinderjézus, csokifeszület, és általában a nyúl-tematika erőteljes visszaszorulása. Zsanett Londonban szembesült az egyesüléssel:

Nem ertem, h ez most husveti karacsonyfa vagy karacsonyi tojasfa? Lelohely, TK-MAX, London, 06.04.2009.
:) Zsanett

A csoport első termékének tesztverziója 2007-ben bukkant fel szintén Angliában, de akkor még senki nem vette őket komolyan.

Hálistennek ritka a politika a Homáron, de Tamás témája a kommunikációs málőrön túl is érdekes, újszerű kampányfogás. A legújabb zöldtudatú magyar kezdeményezés, a Lehet Más a Politika kopogtatócédulagyűjtő partiját az A38 honlapján állítólag ingyenesnek hirdették, és aki onnan tájékozódott, csak a helyszínen szembesült az 1500 forintos beugróval. (Amúgy 3,4 másodperc alatt kiderülhetett volna pl a párt blogjáról az igazság.) Lehet, hogy ez csak a Homárnak fura, de ha rendeznénk egy Homár-partit, hogy az olvasók jelöltjei a Homár Párt színeiben kijuthassanak seggvakarni Brüsszelbe, tutira nem szednénk a kopogtatócédulákért pénzt.

Március 31-én az Európa parlamenti választások apropóján tartott kampánynyitó rendezvényt a Lehet Más a Politika nevezetű mozgalom és Humanista Párt az A38-on. A reklám szerint a fellépők a Dresch Duó, Szakcsi Trio Gipsy Jazz, Besh o droM, DJ Popdavec (Tilos) voltak, mindez ingyenesen. Igencsak távol állnak tőlem az efféle kezdeményezések, de hát az ingyenes koncertek ígéretének nehéz ellenállni a világválság közepén. Még aznap is ingyenesként futott a program az A38 honlapján, pedig, és ez csak a helyszínen derült ki 1500 forint lett volna a kortesbeszédek ára. Az A38 illetékese szerint a probléma nem hozzájuk tartozik, LMP-ék szerint ők időben értesítették az A38-at.

A Bangkok Charlie blog szerzője találkozott ezzel a cuki párral Bakgkokban, részletek a posztban, ahol príma thai horrorfilmtrailerek is láthatók.

A pannon talaj fura hatással van a legpatinásabb cégekre is. Vegyük például a HSBC-t, ami a világ egyik legismertebb, multinacionális bankja, elegánsan visszafogott londoni felhőkarcoló-székházzal. És vegyük S. D. G.-t, a Homár-olvasó magyar nőt, akit igazi kafkai hangulatban zaklatott telefonon egy cég másfél hónapon át: naponta többször jelentkeztek, egy ismeretlen embert kerestek mindig, mást nem is akartak, de a cég nevét úgy elhadarták, hogy az áldozat hetekig azt sem tudta, ki hívogatja. A végén kiderült, hogy a HSBC Credit Zrt.-ről van szó. Az a helyzet, hogy az utóbbi hetekben-hónapokban a telefonon erőszakoskodó, pénzügyi termékeket áruló cégek az Irritáló Toplistán egészen komolyan felzárkóztak a parkolási vállalatok és a BKV mögé. Hogy miért, azt a hajtás után elolvashatják.

A világ legerotikusabb reklámjai közé sorolták, de azóta kiderült, hogy egy 81-es paródiáról van szó. Ez azonban semmit nem von le az értékéből, úgyhogy ha nem félti az agyát szétsütni egy eszeveszett retró vizuállal, tekintse meg a fenti klipet. (Csak én hallucináltam Fenyő Mikit a főhős helyébe?)

Complex via Design Pumpa

A Homár, mint a véleményszabadság és a szabadpiac szélsőséges híve, csak ünnepelni tud, amikor azt látja, hogy amikor a rajongók nem látják őket, már a magyar net kajmánozós-zsidófaló szelete is pont olyan jólfésült kapitalista, mint azok, akik ezt be is merik vallani. Alant olvasható egy levél, amiben a Kuruc egy rakás online piaci szereplőt keresett meg a napokban. A PR-cikk íratási lehetőség rabul ejtet bennünket, azt hiszem, teljesen át fogjuk alakítani az idei médiablitz terveit. Az üzletbe nem viszünk politikát szlogen egyenesen telitalálat, kíváncsian várjuk, a nemzetközi karvalytőke mennyire mozdul rá a kecsegtető jobbos ajánlatra. Levél alant.

Az év álláshirdetését küldte el a Homárnak Bede kolléga: a príma ajánlat bebizonyítja, hogy vannak képernyős szakmák, ahol a nyelvtudás egyáltalán nem feltétel, akkor sem, ha 40 ország polgárait kell verbálisan meggyógyítanunk. Irtó nagy hülyeség volt blogolással foglalkoznom, az "egyéb ezoterikus tevékenység" kisgyerekkorom óta sokkal közelebb állt hozzám. Ha valaki Homár-olvasó jelentkezne bármelyik állásra, kérjük részletesen számoljon be az élményeiről!

 

"A kacsapástétomra is rá lehetne írni, hogy nyomokban kacsát tartalmaz. Fotó a Lidl-ből" - írta Lukit. Mintha nehezményezné, hogy miért arról az összetevőről nevezték el a nyálcsordító terméket, amelyiknél két húsféléből is több van benne, nevezetesen setésszalonnából és sertéshúsból. Erre azt tudom mondani, hogy a Sió Ozorától nem messze belefolyik a Kapos nevű folyócskába. A Sió a Balaton pár hetes eresztését kivéve egy szinte álló vízű, igen sekély, iszapos csatorna. A Kapos bővízű, enyhén kanyargó folyócska, ami az öszefolyás után is változatlanul megőrzi korábbi karakterét, csak éppen - mélyen igazságtalanul! - Siónak hívják, mert az iszapszagú, alig csordogáló csatornának jobb a PR-ja. Na ezért hívják ezt a trutymót kacsapástétomnak.

Mit kíván a magyar nemzet? Hungaro-pannon-népi-nemzeti magyar borsot, derül ki Attila csalódott leveléből. Lelkes honfitársunk magyar terméket akart a Legnagyobb Fejkörméretű Magyar Álszakács legmagyarabb termékkollekciójából, de csalódnia kellett, mint Töhötömnek a peep showban. A fent látható fűszer ugyanis, nehéz erről beszélni, még az ujgurok földjétől is dél-keletre nőtt ki az Anyaföldből, ott, ahová még Jézus, a párthus kerceg sem jutott el soha a büdös életben. Mitől magyar a magyar? - tettük volna föl magunknak a kérdést, de inkább beinjekcióztunk intravénásan egy leveskockát.

Folyt. alant.