Az Index példáján látni, hogy még online újságok esetében is kerekerdõnyi papírt nyomtatnak a kukába. Attila azonban megtalálta a legkörnyezetbarátabb céget, akik már árajánlatot sem adnak papíron:

Egy viszonylag érdekes helyzetbe kerültem a minap a Google kapcsán. Cégemmel egy GVOP pályázat leadására készülök és új termékemet szerettem volna a külföldi világháló felhasználók számára is ismerté tenni, ezért gondoltam egy adwords, keresõ alapú hirdetés a Google-tól éppen alkalmas lenne. Terveimben kb 1 millió HUF összeget szántam volna a dologra és ezt a Pályázaton nyert pénzbõl képzeltem el. Ahogy minden költséget ezt is árajánlattal kell igazolnom ezért írtam a Google ide vonatkozó szervezetének és kértem õket hogy papír alapon küldjenek egy árajánlatot nekem az említett összegkeretre.

A keresõoptimalizálás a hõskorban úgy mûködött, hogy az ember a hómpédzse fejlécébe vagy láblécébe jobbára háttérszínnel beírt egy csomó népszerû kifejezést, ami miatt a Google az elsõ tíz között hozta ki a hozzá hasonló tartalmú oldalak közül. Ez már rég nem így mûködik, de András még talált olyat, aki ezt a módszert alkalmazza:

Éppen a magyarországi logisztika szolgáltató központokat kerestem a Google segítségével, mikor a képen látható érdekességre bukkantam: a Debreceni Logisztikai Központ és a "group sex" kapcsolatára. :-) Egyébként gond nélkül, szexet mellõzve betöltõdik az oldal.

update 15:25 aszongya vajk:

Ha megnezed a page source-ot, ott vannak benne a szavak. A noframes reszben vannak, tehat azoknak latszananak akiknek a bongeszoje nem tud frame-eket. de nemmukodo linkek vannak hozzajuk :-)

A minap a madarasteszkóban rátaláltam a sajátmárkás készítmények és a noném márkák mértani középpontjában található úgynevezett semmilyenmárkás termékre - írta Marci. Kicsit azért konceptuális mûalkotásra gyanakszunk, de ha nem arról van szó, akkor ez egy kémfotó a hipermarketesek legújabb fejlesztésérõl. Ha jobban belegondolnak, ennek a terméknek minek név? És ha a fogyasztó nem fárasztja magát felesleges olvasgatással, több ereje marad a kosárba pakolás közismerten fárasztó mozdulatára.

Véletlenszerûen jelentkezõ hétvégi disztroj rovatunk az erõszakhullám hátán szörfölés helyett kommercializáltan ellenkulturális hallucinációkba menekül. Make ads, not war!

A srácok a Pepsinél például belecsaptak a meszkalinba és elhatározták, hogy lenyomják a Coca-Cola másfél évvel ezelõtti dizájnerüvegszériáját. Üdvözítõ, mint minden szénné unt tömegcímke leváltás, csak kár, hogy ide sosem fog eljutni semmi hasonló. Na most, ha vki megcsinálná ugyanezt tojásokkal... Van videójuk, de a szájt látványosabb.

A vicces kedvû magyar kereskedõknek és vendéglátósoknak a makiról ismeretlen okból a szexuális örömszerzés ugrik be, ami arra utal, nem jártak még az Állatkert vonatkozó – bár tény, hogy vörös fénnyel megvilágított – házában. A maki egyáltalán nem szexis, maximum a szó gremlines-yodamesteres értelmében. De nem ezt akartam mondani, hanem azt, hogy írt a Homárnak „Pink Panther” Szabolcs, a pecalista legendás adminja, és megismertetett azzal, milyen is egy éjszakai félmajom és egy ötcombú asszony találkozása az étlapon, konkrétan a Dzsungel Café étlapján. Lucskos levél hajtás után.

Az a kósza, ugyanakkor burzsoá ötletem támadt, hogy mi lenne, ha légváras bulit rendeznénk Homár Borisz 5-dik születésnapjára. Most kezdtem online keresgélni, de már látom, hogy ez túl burzsoá szórakozás, 40 és 80 ropi között. (Ha valaki tud jót és tök olcsót, írja már meg nekem.) Így jutottam el a legvarpark.hu-ra, ahol a negyedév legjobb öndefinícióját printszkrineltem ki. Jelentekezzen, akinek a gyerekére a „precíz” a legjobb jelzõ!

A Homár-olvasó lány fellelkesült Uj Péter fagyis posztján és elküldte a csávóját a Culinaris csemegeboltba, de egy meghökkentõ kinyalós szóvicc majdnem lehetetlenné tette az oldott jégkrémezést. Erotikus shoppingolós részletek alant.

Van olyan pont, ahol még mi, elvtelen hedonisták is azt mondjuk, eddig, és ne tovább! Szédelegve mondjuk ezt, nyeles szemünk elõtt megszemélyesített lábgombák, fingtól felpumpálódó családapák, korpás taták és székrekedéses háziasszonyok vonulnak, mind valamelyik undorító gyógyszerreklámból. No de hogy szamárkancatejet lõjenek egy hüvelybe, mindezt egy magazinban közzétett reklámban, az rosszabb, mint Gál J. Zoltán humorérzéke. Azt sem bírjuk mondani, hogy tejószagúúristen, mert rögtön valami bifiduszos puffadástól fingadozó teremtõ jut eszünkbe. Fúj, fúj és még egyszer fúj. Feljelentõ levél a hajtás után.

Bevalljuk férfiasan, eddig nem láttuk azt a Zwack-víruskampányt, amit a Kispad szerint Argentínában forgattak, és ami az amerikai online alkeszokat próbálja meggyõzni, hogy az Unicum milyen cool ital. Ezt Borattól lopott módszerrel teszi, de ez nem baj, mert mi is szívesen lopnánk tõle. A Kispadon látható két filmben egy kamu magyar tévécsatorna show-iból láthatunk részleteket. A mi kedvencünk a Gusztustalan Gulyás Zoknival. Az elképzelt magyar nyelv fenomenális, az egész rettentõ sittesen néz ki, ezért azonnal belopta magát a szívünkbe.

Nem kell túl sokat kombinálni ahhoz, hogy belássuk, minden összeesküvés-elmélet igaz a kender betiltásáról, ha tisztában vagyunk széleskörû hasznosíthatóságával (és hogy az milyen gazdasági körök érdekeit sérti), amiben egy olvasónk is segít:

Ehhez csak azt tudom hozzáfûzni, hogy a németeknél szinte mindenféle, THC-mentes ill. abban szegény kendertermék legálisan kapható, és óriási a választék. A belõle készült élelmiszer-alapanyagok pedig nagyon ízletesek. Egyébként, nagyüzemileg ültetve nem fosztja ki a talajt, mint a repce és a napraforgó, és sokkal értékesebb olajat ad, valamint remek, 2-4m-es cellulózszálakat (sokkal termelékenyebben, mint az erdõ). Ez minden népszerû természetes cellulóz- és rostforrásnál hosszabb.