Bár a hazai blogokon tavaly ősszel jelentek meg az első beszámolók egy suttyomban piacra dobott új soproni sörről, a Homár szomszéd kisboltjába csak mostanában költözött be a Hülye Nevek 2007/2008-as Ligájának jeles versenyzője, a Fekete Démon. Igazából beszívva sem tűnhet jó ötletnek ilyesmit venni, de a dobozos verzióban bizarr módon jól kinéző, fekete-arany csomagolás, illetve a barna sörök iránti amatőr szenvedély mégis megvetette velem.

Ízre olyan, mint szoptatós anyával csókolózni: sok-sok édesség, karamalzos hangulat, mézeskalácsos, vagy inkább csokiországos gyerekkor, némi szolidan szédítő, pelenkaszaggyanús szex, soha rosszabbat, sőt. A sűrű barnáknál lazább az állaga, a férj esetleges feltűnése pedig belecsempész a végén egy kevés keserűséget.

Az igazi formáját azonban nem széttett lábbal futja (vonagolja) az Ikea-pelenkázón, hanem pezsegve a serpenyőben. Ugyanis hiába meglepően jó ital ahhoz képest, folyékony fűszerként egyenesen pompásnak bizonyult. Egy balzsamecetes mézben pácolt oldalas megpárolásához használtam először, és elégedettebb voltam vele, mint Talapa Jánossal, pedig az nagy szó. Most pedig tevékeny részese volt a Húsvéti Maradék Homár módra nevű libaételnek. A következőképpen készült:

Egy ideje már a hűtőben figyelt ez a három üveg, amit egy CBA-ban lőtt a Homár, de megkóstolni nem merte. A korábbi példák ismeretében felmerült a nagy kérdés, azazhogy érdemes még palackozott fröccsökbe fektetni, vagy evólúciós zsákutcaként lezárhatjuk ezt a dossziét? Idei versenyzőnk a fröccsökön túl üveges vébékával überelt, úgyhogy a vegyvédelmibe öltözött önkétes tesztcsapatot bezártuk egy bunkerbe, és a golyóálló üvegfal túloldalán vártuk a hatást.

Ártatlan hülyetermék-kóstolásnak indult, és lehet, hogy a tavaszi szezon nagy botrányába nyúltunk bele. Attila a múlt héten hozta föl a szerkesztőségbe a sarki kisboltban vett, focilabda alakú palackba csomagolt, Center nevű gagyisört, amit nagyhirtelen jól le is teszteltünk. Erre most hosszú, zaklatott levél érkezett Csendes Gábortól és Márton Lajostól, amiben azt állítják, hogy a focilabda alakú sörösflaskát ők találták ki, és azért gyártatták volna, hogy a bevételből darabonként pár forinttal gyerekfocistákat támogassanak. Olvassák alant a szezon egyik legszórakoztatóbb levelét, benne jellemtelenalakozás és további földi jók! A jótékonysági akcióról részletek ezen a weboldalon, az "igazi" focisörről és a Vadkan energiaitalról képek ezen az iwiw-profilon, innen pedig letölthető a Heti Hetes tavaly szeptemberi adása, amiben a jótékony vállalkozók akciója szerepelt. 

Nem túlzás, alig hittünk a szemünknek, amikor megpillantottuk a sarki kisbolt kínálatában a címben szereplő, 170 forintért vesztegetett folyadékot. A grapefruitméretű barna gömbök már messziről felkeltették érdeklődésünket (először azt gondoltuk, hogy nocsak barnaüveges unicum?), majd a gömbölyded petpalack nyakára nemzetiszín rafiával fölerősített kerek címke azonnali vásárlásra és tesztfogyasztásra ösztönzött.

A címke alapvetően nem túl informatív, mindössze ennyi fért a kis lakkfényes papírdarabra:

Center - világos sör
Hűvös napfénytől védett helyen tárolandó
Készült: víz, maláta, komló, sörélesztő felhasználásával
Alkoholtartalom: 4,6%
Űrtartalom 0,5 l
Forgalmazó: Landmark Trade Kft., 4251 Hajdúsámson, Szűcs u. 1.
Minőségét megőrzi: 2008.04.15.

Szilveszterkor persze semmi pénzért nem tennénk fel álarcot, de mindig összevásárolunk egy nagy zsákkal, aztán nem kezdünk vele semmit egész évben. Ami oltári hülyeség, hiszen mi dobhatna fel jobban egy ellaposodó bulivégi beszélgetést a sörényes hangyász és a skandinávok szexuális szokásairól, mint egy farkasember-álarcban beérkezõ részeg újságíró? Idén tök mások leszünk, mint eddig bármelyik évben, így most nem süllyesztettük a friss szerzeményeket a szekrény mélyére, hanem elgondolkoztunk, milyen alkalmakkor lenne gyümölcsözõ viselni a 250 forintos, amúgy egységesen Kínából származó álorcákat.

Újra burjánoznak a tojáshabból, ízpótlókból és tubifexbõl kikevert gagyisörök a hipermarketekben, a nép pedig zabálja ezeket, hiszen 90 forint alatt van üvegje. Az Index vakmerõ csapata sörfesztiválok ponyvával palástolt élõhalottait igyekezett sorrendbe állítani egytõl tízig. A szokatlanul jóságos Homár azonban arra figyelmeztet: ne próbálják utánuk otthon!

Az Index hamar legendássá vált ropitesztjének egyik hõse lett a CBA posztkomcsi ízeket (ez dicséret!) megidézõ terméke, és csak Keki rosszindulatú ellenszenvének köszönhetõen szorult a második helyre. Mivel lakóhelyünk környékét már régen lefedte az üzletlánc, másnap hajnalban már nyitáskor ott toporgunk a bejáratnál, három darab teletöltött bankkártyával a zsebünkben, nagy tételes vásárlásra felkészülve. De hiába, a helyi képviselõ pultjain csak az emberi fogyasztásra alkalmatlan, ám jónevû külföldi terméket kínálja, a verbális üzenetcsere során pedig kiderült, hogy nincs is neki más.

Péntek délután és a hétvégén került ki az Index kultrovatába egy rakás konzumközpontú anyag. Nagyon reméljük, hogy az igazi Homár-olvasó ilyenkor már nem gépközelben, hanem valamilyen hedonista fészekben szórakozott, ezért most álljon itt egy kis emlékeztetõ.

Van elõször is egy csokisnak indult aztán vegyessé alakult nagy jégkrémteszt, amiben Tóta Árpád beindul egy állatkukira. Megnéztük a Max Cityt, az ország elsõ és így legnagyobb, legidõsebb és legfiatalabb lakberendezési plázáját, ami ideális beszerzõhely márkiknak. És összedobtunk egy megrázó leleplezéseket is tartalmazó vállalati himnuszos cikket, idézetekkel. Ez e pillanatban még vezetõ anyag az Indexen, de mi van, ha Ön rögtön a Homárral indít? Marha meleg. Jó olvasást a légkondícionálók árnyékában!

Az Önök kérték pszeudorovat ajándéka az archívumok bugyrából az elsõ tényfeltáró gasztrohorror-beöntés, a sajtótörténeti jelentõségû Nagy Kommerszteszt. Az Index Alkohológiai Szakbizottsága vételezett tizenegy fajta kommersz tömény italt (tudományos módszerrel: bement az áruházba, aztán amibõl volt kétdekás, abból vett), az üvegeket papírba burkolta (hogy ne látsszon a címke), és az anyagot alaposan kielemezte.

• A Nagy Kommerszteszt

Az alkoholmentes sör valóságos múzsaként - ha hûek akarunk maradni a valósághoz: elég büdös, torokszorítóan pörkölt szagú múzsaként - funkcionál, amennyiben mindenkiben felbuzogtatja a költõi vénát. Az Index beszerzett tizenegyfajta alkoholmentes sört, ami nagyjából lefedi a hazai piacot, kivéve persze az extrém csemegeboltokat, ahol bármi megtörténhet.

• Nulla egész József és a lángoló rénszarvas