Viktória az Ikea éttermében sosem tapasztalt hisztérikus álapotokkal szembesült: pénztárosok veszekedtek a vásárlókkal és ellenőrizték őket, valamint az eddig ingyenes bébiétel mellé vásárolni kellett. Amikor még a kupakot is elkérte, egy nemet és a ha-nem-tetszik-írjon-a-panaszkönyvbe klasszikust kapta válaszul. Viktória aggódik, mi történik az Ikeával?

Az Ikea Family hirlevérle felbuzdulva elindultam vásárolni fél éves lányommal az örsvezér téri áruházukba. Délután 4-re sikerült is odaérnünk, gondoltam még a tömeg előtt a konyhán kezdek és veszek valami kaját, nos, nem volt semmi izgi, gondoltam sebaj, majd akkor csak az ingyenes bébi ételt kérem el, nos ez nem így működik, ahoz vásárolni is kell, akkor kérek egy üdítőt is.

Péter egy újabb árazási mókát talált az Auchanban, úgy látszik nagy tréfamesterek róják a sorokat arrafelé. Ki gondolta volna, hogy a disznóagypüré Danone Activia 8-as kiszerelésben, 1 ingyenjoghurttal drágább, mint a mezei 4-es leosztva:

A legutóbbi Auchan-trükköt olvasva gondoltam, hogy beküldöm idevágó hasonló tapasztalatomat. Helyszín: Auchan Soroksár. Az áru: Danon Activia joghurt, négyes illetve nyolcas csomagolásban. A nyolcas csomagon hatalmas betűvel: "1 pohár ajándék". Alatta persze magyarázó apróbetű, amit akkor nem olvastam, így nem tudom, az egyesével megvásárolt Danon joghurtokhoz képest megállja-e a helyét a reklám, de a sörrel analóg módon a nyolcas csomag joghurt(689Ft), "1 pohár ajándék felirattal" 91 Ft-tal drágább, mintha a mellette levő négyes csomagból veszel kettőt, 2 x299Ft-ért. Ha az egyesével eladott joghurtokra áll is az állítás (ezt sajnos nem ellenőriztem), az egymás mellé helyezett négyes illetve nyolcas joghurtcsomagok tekintetében a trükk megtévesztésre tökéletesen alkalmas.

Meredith Grey a Media Marktban futott neki egy 0%-os THM-mel, kezelési költség és önerő nélküli hitelnek, mintha mi sem történt volna az elmúlt fél évben. Természetesen kiderült, hogy mindig van tétel, amit nem sorolnak fel a hirdetésekben, ez pedig jelen esetben a hitelfedezeti biztosítás:

Szeretném megosztani veletek, hogyan futtatta meg velem a felesleges köröket a Credigen bank, a Media Markttal közös, e heti minden 0%, 0Ft-os hitelezési kooprodukciójában. Úgy tűnik, hiába kötelezik a bankokat arra, hogy minden hitelezéssel kapcsolatos addicionális költségeket látható helyen tüntessenek fel a kiírásokban, akadnak olyan "partizánok", ez esetben a Credigen bank, aki bár a 0%-os thm-et, 0 Ft-os közelési költséget és 0 önerőt 500,000 Ft-ig jelzi hirdetményében, a hitelfedezeti biztosításról elfelejtkezett...Illetve arról is, hogy mely "szerencsés nyertesek" azok, akiknél ezt felszámítja. Miután értesültem erről az új hitelezési akcióról, úgy döntöttem, hogy megveszem azt az elektronikai terméket, amelyet egy összegben nem biztos, hogy jelen helyzetben megengedhetek magamnak,de a 30 hónapos futamidővel, és az 5,000 Ft/ hó alatti törlesztőrészlettel, ráadásul a bank által meghirdetett feltételekkel, örömmel.

Pamutmacska régóta keresett egy olyan felsőt, amire végül a soroksári Auchan üzletsorán talált rá, 20 perccel a zárás előtt. Felpróbálni a záróra közelsége miatt már nem engedték neki, amin annyira kiakadt, hogy kérte a vásárlók könyvét.

A következő történt velem ezen a hétvégén a soroksári Auchan hátsó üzletsorán lévő, nagy többségében kínai ruhákat áruló „családias”  ruhaboltjában: kb. fél 9 körül érkeztünk meg az üzletbe a családommal, ahol pár perc keresgélés után találtam egy belebújós női felsőt. Elindultam a próbafülkék felé, ahol az eladó hölgyek (ketten !, ez még később lényeges lesz) tájékoztattak, hogy már nem lehet próbálni. Rákérdeztem, hogy miért. Azt mondták, hogy azért, mert zárnak. Rápillantottam az órámra, ekkor volt 20 óra 39 perc. Megkérdeztem, hogy meddig vannak nyitva, mire ők, hogy háromnegyed 9-ig.

Brit állampolgárnak egészen más lehet lenni, mint Pumaföldi Naiv Ügyfélnek, de a backdoor hangulata átlép határokon és kultúrákon. Az új európai himnusz szövegét is backdoor üzenetekből kéne összeollózni, elő is állunk nemsokára egy szövegváltozattal. S-tee küldte a Homárnak a fenti képet, az alanti levéllel együtt:

Alvógombóc meghatározott értéknapra beállított utalása kétszer teljesült a K&H felé. Panaszos levelére hárítással felelt a bank, majd szerinte visszamenőleg módosították a számlaforgalmát, így utólag már csak az egyik utalás látszik.

8 éve vagyok K&H ügyfél, 1,5 éve használom az e-banki szolgáltatásukat, teljes elégedettséggel. Múlt héten is annak rendje-módja szerint a fizetésem megérkezése után június 3-án vagy 4-én (már nem emlékszem pontosan) megtörténtek az egy éve beállított rendszeres utalásaim (egy számláim közti és egy a Diákhitel központ felé – tudom, tudom, nem vagyok sikeres…). Péntek (06.05.) reggelén viszont ismételten csipogott a telefon, miszerint e két megbízásomat újra útnak indították a virtuális pénzvilágban! Enyhe szívbaj, irány azonnal az internet! És igen, mindkét terhelés kétszer jelenik meg!

"A Margitszigeti szabatéri színpad kiváló üzleti érzékkel észrevette, hogy divatba jöttek a kalózok. Az igaz, hogy a tavaly előtti film óta valószínűleg már mindenki elfelejtette őket, de ők mégis meg szeretnék lovagolni az aktualításokat, így színpadra viszik a nálunk méltatlanul mellőzött Gilbert & Sullivan páros klasszikusát. A főszerepet, ha hihetünk a szemünknek, maga a csodálatos mr. Depp játssza, ráadásul a Disney-opuszban elhíresült kosztümben.
Az ész megáll..." - írta Yarner.

Nem értünk egyet. A Királynő kalózainak plakátját én is láttam, ráadásul sokszor, ugyanis az óvodából hazavezető út mentén is látható egy. A tényleg megtévesztően deppszerű főszereplő viszont nem az ismert színész, hanem az MSZP új miniszterelnök-jelöltje a 2010-es vagy 2009-es választásokra.



 

Csodálatra méltó az a 17 éve tartó márkahűség és elkötelezettség, ami Ferkót a dezodorához köti. Az Old Spice eddig remekül meggátolta panaszosunk izzadását és ezzel lehet, hogy nem is lenne továbbra sem gond, csak hát az a fránya csomagolás, az változott. Ferkó hónalján a bőrt már többször is felszántotta a piros műanyag ház.

Ez nem lesz egy ütős sztori, semmi veszekedés ügyfélszolgálatosokkal, semmi túlszámlázás, semmi átdátumozás, sőt még a békéltető testülettel sem vettem fel a kapcsolatot, de engem érzékenyen érint a dolog, és kiváncsi vagyok, vajon mások is hasonlókat tapasztaltak-e az Old Spice dezodorokkal kapcsolatban.

A Homárt alapvetően kicsit sem izgatja, hogy egy termék honnan származik, de büdös brazil zselatinnal sosem találkoztunk, Benke Laci bácsit pedig annyira kedveljük, mint a gyökérkezelést, ezért őszinte érdeklődéssel olvastuk Balember levelét. Tekintettel arra, hogy Laci bácsi milyen merényleteket követ el az úgynevezett magyar konyha ellen, direkt fellélegzés, hogy ezt a gyanús alapanyagot nem rakott szoknyás menyecskékkel bányásztatja, hanem idegenből röpteti ide.

"Éppen a fejemre akartam húzni a zacskót, amiben a bátyám öltönyét kiszállították, amikor egy feliratra lettem figyelmes a  nejlonszatyor oldalán: Fejre húzva fulladást okozhat!  Köszönöm, RC, megmentették az életemet!" - mondja Marc.

Drága olvasó,

képzelje csak el azt a rengeteg pert, amit a vállalat recskázó felnőtt, illetve olvasni tudó 2 éves ügyfeleinek hozzátartozói indítottak, mielőtt kikerült volna a felirat!

Akit az ilyesmi mulattat és tud angolul, annak itt a Cracked öthetes, de annál tanulságosabb összeállítása a hét legparanoidabb biztonsági berendezésről, a sztár persze a nemi erőszak elleni vaginabetét.