Jóqtya bizonyítékot talált arra, hogy a sorozatgyártás az antiglobalisták huhogására rácáfolva nem öli ki az egyéni megoldásokat a boltok polcairól. Még a szintetikus gyümölcslék világa sem monokróm, ha közelebbről megvizsgáljuk.

A Homár nem tudná megmondani, mennyire általános jelenség, de azért elég fura, hogy az Erste bank akkor is felszámol tranzakciós költséget, ha pl. fedezethiány miatt nem sikerül a pénzfelvétel, ahogy M.E. tapasztalta:

Apró, de annál bosszantóbb költség felszámolása miatt írok. Az ERSTE bankos kártyámmal pénzt szerettem volna felvenni, de a számlán kevesebb pénz volt, mint amennyit én akartam. Így aztán nem vettem fel semennyit! A bank viszont "fedezetlen" címszó alatt 50 forinttal terhelte meg a számlámat. Személyes felvilágosítást kértem, és közölték, hogy igenis jogos a költség felszámítása, mert a hirdetményben szerepel, hogy a meghiúsult tranzakcióért fizetni kell.Jelen esetben csak ötven forintot, mert saját automatát használtam. Az igaz, hogy az igényelt összegre nem volt fedezet, de a tranzakció nem jött létre, tehát a semmiért fizettem. Érdeklődtem, hogy elrontott PIN esetén - amikor szintén nem jön létre a tranzakció - is fizetni kell-e, azt válaszolták, hogy természetesen nem.... Egy családtagom szerint éppen ideje bankot váltani, mert én még ilyennel nem találkoztam, hogy a semmiért fizessek.
Üdvözlettel: M.E.

Egy igazi nyári kötöttpólós botványt leplezett le Mitilla, akit Tihanyban külföldi vendégével aláztak le egy 1. osztályú árfekvésű kávézóban:

Kedves finn vendégünket levittük a minap a Balatonra, mit neki a Balti tenger, lássa a magyart is. Azt azonban nem gondoltuk, hogy a „remek“ helyi vendéglátással egy meglehetősen jóhírű cukrászdában fog a maga leplezetlen valójában megismerkedni. Tihanyban tikkadtan a Rege Kávézóba tértünk be egy kávéra és fagyira. Miután megtaláltuk a megfelelő – és egyébként lenyűgöző - kilátást nyújtó asztalunkat, egy ifjú hölgy lépett hozzánk, felvenni a rendelésünket. Már az én csokishake-emre és ásványvizemre is kétszer visszakérdezett, aztán teljesen megzavarodott, amikor a férjem tejszínhab nélkül kérte a fagyikelyhét, de az igaz baj akkor következett be, amikor a finn vendég tudni szerette volna, hogy az „a cup of coffee“ elnevezés vajh‘ a hosszúkávét jelenti-e. Lányka közölte, hogy ő még csak 1 napja van itt, nem ismeri a menüt (!), nézzük meg esetleg a magyar szövegben, hogy mi is ez.

Minthogy Olvasóink imádják az ötletes parkolási megoldásokat, Marci egy korábban nem dokumentált megoldást vázol a legminimálisabb kézügyességgel rendelkező barkácsorientált lakosoknak:

Hogyan parkoljunk okosba a körúton?! Mielőtt szabálytalanul megállunk a gíroszos előtt, dobjuk ki a szélvédőre a POLGÁRŐRSÉG feliratú műanyag villogót.  Ügyeljünk a látszatra, ha loptuk vagy más módon szereztük a villogót, az előbbi tevékenységekből adódó esetleges sérüléseket iratkifestővel és betűszín azonos kék filctollal pótoljuk. A siker nem marad el!

Mielőtt kitörne a pánik, hogy ma még nem volt naiv ügyfél, gyorsan beposztolunk egy kövér citibankos sztorit. László hitelkártyáját negyedéven belül 2x terhelték meg egyszeri 500 eurós vásárlása miatt, majd miután kiterrorizálták belőle másodszor is az összeget, addig húzták az időt, amíg arra hivatkozhattak, hogy már nem tudják kivizsgálni a több mint egy éve történt vásárlást:

Szeretnék bemutatni egy ügyet és szeretném a segítségeteket kérni a karvalytőke karmai ellen. Elöljáróban közlöm, hogy levelem cc-zve elküldtem néhány Citibankosnak, illetve hasonló tartalmú leveleket küldtem a PSZÁF-nek, a TV ügyvédjének, az Index.hu-nak és a Banki Hitel Károsultjainak Szövetségének. És még nem végeztem. Az ügy a Citibanknál 2006031400910 hivatkozási számú reklamációmmal kapcsolatos. 1999 óta vagyok CitiBank ügyfél, kb. 2001 óta van Citibank hitelkártyám. (magam sem tudom miért)

Jobb az ilyeneken egyben túllenni, úgyhogy most ömlesztve lesz itt hülye hirdetés, hülye címke, hülye blokk és hülye fordítás. Bemelegítésnek egy vízszintes fotó, mert az jobban néz ki, mint a függőlegesek:

No comment, ezek szerint a CBA-ban nem leárazás, hanem felárazás van :-) eHOG

Mindig megy a sírás, hogy le sem szarják a vásárlót, kisemmizik és utána még meg is alázzák, ha neadjisten reagálnak a panaszára. Bálintkának sikerült rácáfolnia erre, ráadásul a Homár közbenjárása nélkül, ami igazán dicséretes proaktivitás. Az egyre kisebb joghurtjairól ismert Danone ugyanis azonnal válaszolt, amikor bepanaszolta náluk kaukázusi kefírjük gyanús állagát. Kedvencünk az a rész, amikor a vásárló egy kefírmentes hét után hajfájásra panaszkodik, bizonyára addiktív a bifidus. A Homár mindenesetre borzongva olvasta az egyre meghittebb odavissza levelezést, aminek természetesen kárpótláskefír lett a vége:

olvasva a Blogokat, szinte csak bosszúságot olvasni. Íme egy sikerélményem (tájékoztató adat miszerint egy doboz Danone Kaukázusi iható kefir ára kb 220 Ft). Nem ízlett a napi kefirem, gondoltam írok a Danone-nak:

A Homár péntek éjjel kapta ezt a sztorit P. Gábortól, aki még az izgalom hevében jegyezte le rosszul visszaadott húszezresének történetét, azért ilyen darabos. A lényeg, hogy a biztonsági felvételek megtekintése és a kassza átszámolása után sem ismerték el 10ezer forintos kárát, amit ő morális válságba süppedve négy üveg tömény ellopásával igyekezett kompenzálni. Igazi egyszerreordibálós- sörösrekeszdobálós börleszk:

Helyszín: Móricz Zsigmond körtér G-Roby üzlet
Időpont:2007.07.06. kb. 20:40

Bementem vásárolni „élő” citromot, sajnos nem tartanak így beértem 2 energiaitallal meg citromlével. A baloldali pénztárhoz érkezve, láttam a pénztáros egy „jólszituált” srác, de ez nem is lényeges. Köszönés után mondom: Kérek még egy doboz Davidoffot meg egy gyufát. Beüti becsületesen a gépbe, és közli ezeregyszázhúsz forint. Csak 1db 20.000.-Ft-os címletű bankjegy volt nálam. No apró. Mondom neki csak ilyen van. Odaadom. Lerakja a kassza tetejére az aprópénzek fölé. Mondja Pénztáros: Nincs biztos nyolcvan forintod? – elterelő hadművelet. Megnézem még egyszer rutintalanul :), mutatom neki, hogy nincs. Visszakapok. csak keveset … pont tízezerből adott vissza. Nini átakarnak verni 1 tízessel.

Ez ugyan még nem egy nyári vakáció története, de a friss sérelmekre 1-2 hónapot még biztos várni kell, hagyni egy kis időt, amíg érlelődnek, úgyhogy addig melegítsünk SF videóval dokumentált üdülésével Mauritiuson a Les Cocotiers hotelben:

2006 októberében barátnőmmel elhatároztuk, hogy a következő év elején részt veszünk egy egzotikus nyaraláson. Utólagos sajnálatunkra egy az Aeroviva Utazási Iroda által szervezett két hetes utazás mellett döntöttünk. A katalógusuk alapján két hotelre szűkítettük a kört, amik közül nem tudtunk igazán választani. Gondoltuk majd személyesen az utazási iroda "szakembereinek" segítségével plusz infók alapján döntünk. A döntés sikerült, de sajnos rosszul, ugyanis mind a katalógus mind az iroda alkalmazottja által félre lettünk vezetve. Az Aeroviva egy három csillagos, nyugodt, közvetlen a fehérhomokos tengerparton fekvő szálloadát igért nekünk all inclusive ellátással. Emellett igéretet kaptunk arra is, hogy heti négyszer ingyen busszal átszállítanak minket egy magasabb kategóriás testvérszállodába, ahol felár nélkül jár az all inclusive ellátás és élvezhetjük a szélesebb körű tengerparti szolgáltatásokat.

Ugyan ki ne szerette volna legalább egyszer bézbólütővel laposra kalapálni átmenetileg működésképtelenné váló háztartási eszközét? Leslie megdöbbenve tapasztalta, hogy maga a gyártó, esetünkben az Indesit is hajlik az értelmetlen erőszakra, de a használati utasítás magyar fordítói mindenképp. Hajtás után olvasható az angol eredeti, ami természetesen köszönőviszonyban sincs a géprombolós fordítással:

Mosógéphez kellett használati útmutatót leszednem a netről. Rá is akadtam, elkezdtem böngészgetni. Az egyik pontján az én (nem nyeles) szemeim is megakadtak (a szabadfordítást inkább hagyjuk). Nem brutális ez kicsit?! Végülis a mosógép is csak ember...  :-)