A Homár nem egy tőzsgyökeres steampunk-fetisiszta, de mostantól beveszi a nyálcsorgatópanteonba a háztartási gépek és a szexuális iPod-kiegészítők közé a gőzgépoid sugárpisztolyokat is. A felelősöket Új-Zélandon kell keresni, egész pontosan a Gyűrük urát rajzoló Weta-bagázs miatt nedvesedik újra a billentyűzetünk. Az egyik megfestette, a másik lemodellezte, a harmadik kiöntötte fémből-üvegből, sőt még hangulatos reklámot is kaptak (alant).

 

 

A Leo Burnett hozta össze ezt az animációs klipet, amivel a Greenpeace megpróbáná leszoktatni a japánokat a bálnavadászatról. A sztori háttere annyi, hogy a II. világháború után a legyőzött, megatomozott, éhező országban a bálnahús volt az egyik legfontosabb fehérjeforrás, ezért nem hajlandók lemondani még ma sem a vadászatról, pedig a húsra alig van kereslet.

Ezt a klipet küldte Hinta vasárnap a horgászlistára. Azóta többször is megnéztük, szemünk a szokottnál is hosszabb kocsányon lóg, semmit sem értünk, de ez jó érzés. Még jobb érzés önfeledt negyedórákat tölteni a fenomenális alkotó, Kondor Csaba weboldalán. Innen lett világos, hogy a klip a MADAM X-OTIC Járd a salsát című slágere. Nagyon várjuk a Leszbikus lányok az Amazonason klipjét. A mesternek olyan együttesei vannak még, mint az italodiszkós Love.hu, a vendéglátós Rulett-band zenekar (best of lemezcím: Live in Szoboszló 2003), aztán a sramli metal die original Spatzen Jodler Sextett ensemble (Jöttem láttam jódliztam). És persze reppel is, például itt, a tesójával. Vigyázat, csibecsaba oldala addiktív! A kliprovat és a dalszövegosztály különösen.

Amíg a Homár legújabb kedvenc blogjának, a vonatozós horrorsztorik dedikált gyűjtőhelyének, a Megint Állunk Vazze-nek kíván sok szerencsét ezzel a linkkel, darkplant csak simán jegyet vesz, viszont rögtön videóra:

A díjtáblázatok (egy , kettő) böngészésével is el lehetett volna magyarázni, de az nem érdekel senkit. A látványos prezentáció megmutatja, hogyan lesz egy 525 forintos jegyből 530. Felezd el, szorozd meg kettővel és már meg is van! Mindez egy olyan automatánál, amely egyébként elfogad egy- és kétforintos érmét is, az öt forintos kerekítés durva. Aki nem hiszi, szorozza csak fel az utazók számával!

Szájhagyomány útján tudja a Homár, hogy a kenderszármazékok fogyasztásának milyen hatásai vannak, de Géza kicsit szkeptikus volt, amikor meglátta ezt a kendermag-kivonatot:

Szerintem ez a szer megérne egy bejegyzést. Én maximálisan támogatom a kannabisz alapú gyógyszereket, de gyanítom, hogy ebben max. annyi zöld van, ami az itt-ott kapható kannabisz-levéllel díszített csokikban vagy üdítõkben, azaz: semennyi.

A félreértést valószínûleg az okozhatta, hogy Géza vélhetõleg összemosta a kender thc-tartalmú, szmókolásra használt virágát a maggal. A kender magjából olajat nyernek, aminek pszichoaktív tartalma zéró, viszont telítetlen zsírsavakban gazdag. Múltkor már vázoltuk a kender széleskörû használhatóságát, így azt most kihagynánk.

Viszont ha már témánál vagyunk - csak hogy teljes legyen a képzavar -, ajánlunk egy videót, mintegy fogyasztóvédelmileg: Rendõrök, akik legalizálnák a drogokat.

Véletlenszerûen jelentkezõ hétvégi disztroj rovatunk az erõszakhullám hátán szörfölés helyett kommercializáltan ellenkulturális hallucinációkba menekül. Make ads, not war!

A srácok a Pepsinél például belecsaptak a meszkalinba és elhatározták, hogy lenyomják a Coca-Cola másfél évvel ezelõtti dizájnerüvegszériáját. Üdvözítõ, mint minden szénné unt tömegcímke leváltás, csak kár, hogy ide sosem fog eljutni semmi hasonló. Na most, ha vki megcsinálná ugyanezt tojásokkal... Van videójuk, de a szájt látványosabb.

A 80-as években az ember nyomhatta a csengõt a liftben, ha beszorult és szerencsés esetben 10-20 percen belül észrevették a lakók a zajt és hívták a gondnokot. Manapság a távfelügyelet segítségével állandó gsm-kapcsolatban állhat a lift szerelõit értesítõ felügyelõkkel, már amennyiben azok nem felejtik el befizetni a telefonszámláikat, ahogy azt Victoare dokumentálta:

A történet röviden: Felmennénk a lifttel, de az elakad a negyedinek. Micsinálunk? Vészcsengõ. Mire az közli velünk, hogy töltsük fel az egyenleget. Muhaha. A videós prezentációt feltettem jutyúbra. Kacagjunk együtt! U.i.: Klausztrofóbia esetén kifejezetten hatásos lehet.

Bevalljuk férfiasan, eddig nem láttuk azt a Zwack-víruskampányt, amit a Kispad szerint Argentínában forgattak, és ami az amerikai online alkeszokat próbálja meggyõzni, hogy az Unicum milyen cool ital. Ezt Borattól lopott módszerrel teszi, de ez nem baj, mert mi is szívesen lopnánk tõle. A Kispadon látható két filmben egy kamu magyar tévécsatorna show-iból láthatunk részleteket. A mi kedvencünk a Gusztustalan Gulyás Zoknival. Az elképzelt magyar nyelv fenomenális, az egész rettentõ sittesen néz ki, ezért azonnal belopta magát a szívünkbe.

Rendes évi legalizációs tüntetését idén rendhagyó módón egy alkoholista/nikotinfüggõ bácsi ajánlásával hirdeti a Kendermag Egyesület. Sok tanulságra ne számítson az ember, de legalább szájbarágós sem lett, bár a koncepcióból kis ráfordítással sokkal többet is ki lehetett volna hozni. Vicces adalék, hogy az országosan már 6 városban tüntetgetõ szmókerek reklámbannerét idén elõször nem vállalta fel az iwiw (új tulaja, a T-bagázs), pedig alapítói szerint az oldal logója a kender legfõbb hatóanyagából, a THC-molekulából származik.

Amikor megnéztük, valahogy olyan érzésünk támadt, amilyen utoljára a legendás Sony Bravia-klip bámulása közben. A csapocskák és a pálcikák csak úgy sikkantgattak örömükben, a nyeles szemünk kéjmámorban úszott. Technikai perfekcionista vonalon ennél jobb webes reklámot el sem tudunk képzelni. Mindjárt keresünk valami élvezetes leírást arról, hogyan sütötték ki a kétmilliméteres krémtortákat. Addig is jó nézegetést, kattintsák rongyosra a play gombot!