A húsvét a kollektív matarészegre iváson kívül egyéb veszélyeket is rejt, például a sonkapáccal hülyérezabálást. Jó szerencsénkre erre is van tutkó megoldása Update Norbinak, hogyan szabaduljon meg a falánk júzer a hirtelenjött kilóktól, ami nem más, mint a fosatás.

Nem tudjuk, milyen luxusszolgáltatásokkal egészítették ki a Kecskemét-Orosháza közötti menetrendszerinti járatot, de a több, mint négyórás menetidõ ismeretében akkor is túlzás lenne 823 millió forintot elkérni, ha közben az utazóközönség kedvéért klónozott Marilyn Monroe szolgálná fel az anyagokat gyémánttálcán.

Többszörös érintettségünk révén nem kerülhetjük meg az év egyik legeredetibb reklámjának paródiáját. A hondakórus megcsúfolását egészen váratlan fordulattal egy brit telefonos tudakozó, a 118 118 követte el.

Itt a húsvét, hejehuja, össznemzeti berúgás leszen, a Homár mája örvendezik. Úgyhogy nesze nektek egy alkoholmentes lazító, ha máskéntgondolkodók vagytok. Nem messze a Vásárcsarnoktól, a kies Váci utcában, egy hangulatos bérház udvarában, távol a város zajától, ésígytovább, vagyon egy nyugadalmas oázis, ahol a fáradt vándor megpihenhet. Úgy hívják, hogy 1000 tea, és ebbõl is kitalálhatjátok, hogy ez egy teázó. No, itt szoktunk teázni, feszültséget oldani, másnaposságot gyógyítani.

A nemrég felfedezett olaszországi Dreher-sörrel kapcsolatban kereste meg a Homárt a magyar vállalat, hogy némi történelmi háttérinformációval helyre tegye az esetleges félreértéseket:

Tisztelt Uram!

A Dreher Sörgyárak Zrt. ezúton kér helyreigazítást cikkük tartalmával kapcsolatban. A cikkben tévesen szerepel az, hogy Olaszországban a magyar Dreher márka hamisítványait forgalmazzák.

Rég volt olyan, hogy így belezúgtunk volna képzõmûvészbe, fõleg szobrászba, mint a kaliforniai Brendan Monroe-ba, a kedélybeteg növények mesterébe. És most egy fotót is kaptunk róla Anikótól, akit sajnos el kell tennünk láb alól, mert neki van eredeti Monroe-pólója, nekünk meg nincs. Alant Anikó levele a részletekkel.

Elsõ pillantásra azoknak a kíváncsi, de gátlásos csajoknak találták ki Attila friss beszerzését, a smackónyalókát, akik próbaképpen szívesen lesmárolnák a barinõjüket, csak nem tudják, hogyan vessék fel a témát. Illetve azoknak a kamaszfiúknak, akik Háború és békényi szakirodalmat olvastak el a csõrözésrõl, de még mindig pánikba esnek egy elszabadult nyelv gondolatára. A céltárgy ugyanis egy kirúzsozott plasztikszáj mûanyag szájüreggel, amiben egy ki-be mozgatható cukornyelv rejlik.

Álmodozott már Ön arról, hogy mi lenne, ha híres focistaként ébredne az ágyában? És ha Kincsemet megszégyenítõen lóarcú híres focistaként, mint Ruud van Nistelrooy? És ha olyan híres lóarcú focistaként, akinek a szájába tömtek egy kiló vaníliás cukrot és folyik a nyála és rohad a lóarca? Na, ezt az utóbb élményt élheti át minimális költséggel, ha Ön is vesz egy Cool Candy márkájú cukorfogsort.

Oroszország válasza a Hellokittyre a Matrjoska, még ha meg is elõzte azt olyan 80 évvel (aztán persze kiderül, hogy õk is lopták a Japánoktól. Így aztán teljesen jogosan merül fel a kérdés, ha a japcsiknak lehet debilmacskás sakktáblájuk, mérne legyek a komcsiknak is?

Posy történetébõl kiderül, hogy a polgárosodás elkerülhetetlen állomása, az érettségi egyenöltözködés is nyújthat kellõ nagybetûs élettapasztalatot a szerencsés kiválasztottaknak:

Gondolom a páncélos, ízeltlábú egyedektõl távol áll az öltözködés fogalma, de gondoltam elmesélem a velünk megesett - megesõ történetet. Érettségi elõtt álló osztály vagyunk, meglehetõsen maszkulin összetétellel: 32 fiú, és 3 leányzó. És hát mivel ez így utolsó évben szokás, mi is úgy gondoltuk, hogy csináltatunk magunknak pöpec egyenöltönyt, amiben majd együtt pompázhatunk a hátralévõ eseményeken, szalagavatón, ballagáson, stb, stb.... (Bocs, a hölgyek egyenkosztümben.)