Ezt már szeretjük! Az illat kapásból kiránt a nyomorult hétköznapokból, minthogy nem szoktunk lépten-nyomon frissen lakkozott pozdorjakoporsókat szagolgatni. Ez a szag bármilyen helyzetben felrázna, de egy édesség szájba vétele aztán igazán bármilyennek számít. Gumicukrot tesztelünk ugyanis, méghozzá csípõset, a Trolli Hot ’n Spicy Tacóját.
Végre egy ember, aki beletörõdik a sorsába! Chuck levelébõl kiderül, hogy mégis érdemes piszlicsáré kezelési díjakkal szivatni az ügyfeleket, hiszen sok kicsi sokra megy, és úgyis befizetik, hiszen jobb a békesség:
Tavaly decemberében némi készpénz hitelt vettem fel egy magánbanknál. A kamatok és a feltételek nem voltak rosszak és két évre fel is vettem a kívánt összeget. Január végén kapok a banktól egy levelet benne egy csekkel. A szív megáll, ráncok megszaporodnak és a rohammentõ tárcsázva. Átnézve a két darab lapot, éves hitelkeretem leírását kapom. Eddig ez jó is, de mindenütt sok nullát látok a 2005-ös évben, mert mint említettem, hogy december hónapban vettem fel a pénzt. És a pofátlanság itt kezdõdik. Ezért a levélért, ami nem is volt ajánlva sem, 750 HUF-ot kértek el, ezért volt a csekk. Két darab papírért, amin lényegében semmi nem volt 750 magyar valutát kell fizetnem.
A leghülyébben kinézõ magyar újsághirdetés + a legütõsebb finnugor nyelvû szlogen címért is versenyben van friss kedvencünk, a Tizenharmadik Kerületi Hírnökben talált lakáshirdetés Yodával.
Egy hónapja lehet mobiltelefonról sztrádamatricát venni, ami így 100 forint "kezelési költséggel" drágább, mintha az ember beaállna egy benzinkúthoz. @ttila ezt elõbb a megfelelõ szerveknél sérelmezte, majd hasábjainkon (képernyõinken):
Március 17-én levelet írtam a Gazdasági és közlekedési Minisztérium Ügyfélszolgálatára. A válaszadásra elõírt 30 nap a hét elején lejárt, választ viszont ennek ellenére azóta se kaptam, pedig a kérdést továbbra is jogosnak tartom: Oké, hogy a mobilszolgáltatóknak is van költségük a rendszer üzemeltése közben de ezt miért nem abból a pénzbõl állják, amit azon spórolnak, hogy nem kell matricát elõállítani?
Bõrkoktél? Irhaturmix? Thai nyelven olvasó olvasóra vágyunk! Beáta ugyanis titokzatos, kollagéntartalmú thaiföldi Hello Kitty-italról küldött képet és leírást. A kollagén a bõr, ízületek és csontok egyik alapanyaga, egy fehérje, amit plasztikai mûtéteknél is szoktak használni. Ázsiai nyaralás közben ivott esetleg valaki ilyen bõrturmixot? Bent a levél:
Azt hinné az egyszeri Homár-olvasó, hogy a fogyasztási kultusznak is van határa, de nincs. Szörnyû bizonyítéka ennek, hogy vannak emberek, akik piros futófényt tesznek 82-es Pontiac Trans Amjükre, míg mások online petíciókat írnak alá, hogy kedvenc márkájuk ugyan gyártsa már le a Vissza a jövõbe 2 önkonfiguráló cipõjét. A tízezer fõs tömeg egyelõre békésen kattingat, senki nem mert még belegondolni, mikor rántják elõ a sufniból Michael J. Fox könyörgõ köremailjét.
Aki gát mellett lakik, aki több büntetést érdemel, mint Jób, akit pedig igazán vert az isten. MzperX például azzal hívta ki a felsõbb hatalmak haragját, hogy Szegeden él, a Tiszától nem messze. Logikus volt tehát, hogy - bár a hatóság szerint nem állt tilosban - a rendõrök elszállíttassák az autóját. A tortúra vége mínusz 11800 forint, a gátak azért még állnak. Olvassa el MzperX történetét!
Csakis az ajánló szöveg miatt postoljuk be a viccesnek szánt, felhúzható tûzoltóbábut. A Diamond Szexshop webáruháza amúgy is kedvenc olvasmányunk, a pornóbiznisz Pilinszky Jánosa itt meg önmagához képest is a tömörített költészet csúcsára jutott:
Tûzoltó bábú. felhúzás után veri a faszát 2 kézzel.
Nem szeretünk nagy szavakkal dobálózni, de a maga szegmensében ennél a tûpárnánál jobbat szerintünk nem lehet kitalálni. A nézõjében azonnal heves feszültség támad, ami a felfújható test és a hegyes tû találkozásából táplálkozik.