Nem is tudom, pontosan mitõl az utóbbi idõk legviccesebb weboldala a B. Anna és Cs. Péter házasságáról szóló. Talán a megismerkedésük története miatt, egy barátnõ elõadásában? Az se rossz, meg fotók az eljegyzésrõl, de az igazán élvezetes az ajándéklista, amirõl bármelyik internetezõ kiválaszthatja, mivel lepi meg Annát és Pétert.

Üdvözöljük a hazánkba látogató George W. Bush amerikai elnököt, a béke bajnokát, a demokrácia lánglelkû védelmezõjét és legnagyobb exportõrét széles e sártekén, valamint hosszas éljenzzük az örök és megbonthatatlan amerikai-magyar barátságot. Éljen március 15, a nevezetes szovjetellenes fölkelés és szabadságharc, valamint külön köszönet az akkoriban nyújtott amerikai segítségért. A nevezetes látogatás alkalmából mi is lelkesen tolongunk a Fontos Ember ööö… hátánál, és optimistán várjuk, hátha a számunkra is lepottyan valami zsíros iraki újraépítési meló, néhány gallon potyaolaj, esetleg egy amerikai vízum. A szabadság iránti elkötelezettségünk és az Elnök Úr iránt érzett heveny rajongásunk bizonyítására most tanácsokkal szeretnénk segíteni politikailag helyes molinók készítésére a város útjain felsorakozó lelkes magyaroknak.

Elõször azt hittük, megint újra megkaptunk egy régi levelet, az alanti vincseszteres sztori ugyanis egy 2005-ös dátummal indul. A végére kiderül, hogy tökre nem: tényleg hét hónapja szív az ügyfél, akinek mindig tönkremegy az egyik vincsesztere. Plusz pikantéria, hogy ezúttal nem hozzánk hasonló mezei lúzer a Naiv Ügyfél, hanem „M.o. legnagyobb vállalatának leányvállalata”. Lássuk a szopógépet alant!

A következõ fogyasztói észrevételt torokszorító mementóként tesszük közzé. A történet tanulsága: ha az ember óvatlanul konzumál, a végén a Big Ben támad rá. Nagyon jól mulattunk Medve levelén, és bevalljuk, egyáltalán nem értjük. Na jó, a mi, agynak nem is nevezhetõ idegdúcunkkal az is szép, hogy blogot írunk. Szóval addig oké, hogy felszerelte a kertkapura a csak beltéri használatra szánt csengõt, de mi van a jumper dugszival és kinél is szól a Big Ben, ha egyáltalán? Kérem segítsenek megfejteni, mi is történt Medvével! Alant a levél.

Furcsa, de van olyan, hogy egy divatcég izgalmas, ráadásul szórakoztató mûvészetet gründoljon. Nem hinnénk el, ha nem 5 perce láttuk volna. Az Onitsuka Tiger japán sportcipõtervezõ cég hozta ugyanis összes Found in Translation nevû oldalt, ahol Nagy-Britanniában élõ japán mûvészek mindenféléi láthatók meg hallhatók. Kedvencünk Akiko, a dobos csaj.

Mi a franciáktól, a linatree.com oldalról loptuk eme Nagyszerû Témát, õk meg a kulturális interaktivitás jegyében a baráti szlávoktól nyúlták, a közismert ABC mladých technikù a pøírodovìdcù c. magazin 1979-es számából. A világ legolcsóbb áppárátjához csupán egy internetre, nyomtatóra, ollóra és egy gémkapocsra van szükség, oszt mehet a csináld magad. Igen, jól gondolják, lencsére nincs szükség, de az objektív lukján beszüremkedõ fény által generált képekbõl már online kiállítás nyílt, úgyhogy ezek alapján mindenki eldöntheti, mit is vár egy ilyesfajta vicctõl.

Ma V. történetébõl okulhat az, aki bármennyire is bízik az erõszakszervezetekben. Olvasónk visszapillantó tükrét letörte egy motoros, majd elporzott a helyszínrõl, de V. megjegyezte a rendszámát, majd elment feljelentést tenni. Csakhogy foci-vb idején feljelenteni az olyasmi, mint Kongóig zarándokolni a rejtõzködõ életet élõ hegyi gorilla hímtagjáért. Hogy miért? Alant a levél.

A Homárt elbûvölte a minimalista bioromantika, amit a japán Nendo tervezõcég mûvel. Zseniális lámpájuk, a Hanabi ugyanis úgy nyílik és csukódik, mint egy eleven bimbó, vagyis inkább egy kifejlett virág.

Pirul a páncélzatunk, de persze a vébé miatt posztolunk ilyen keveset. Gurgulázik már rendesen tõle az érzékeny nyeles szemünk. Ebben az állapotban ért minket Gy. világbajnoki fotója.

A Homár régi távkedvence a brooklyni Salvor dizájner cég, az állatos párnák világbajnok tervezõje. A designsponge-on olvastuk, hogy új állatok ugráltak, másztak és röpültek be a kollekcióba.