Mi kókusztejjel, ázsiai citromfûvel, limelevéllel, hagymával és fokhagymával készült tengeri hallevest nyeltünk az elõbb (kísérletképpen tolnai pirospaprikával és paella-fûszerkeverékkel, viszont korianderzöld nélkül), a T-birodalom viszont sokkal fukarabb nálunk, így a szerencsétlenek csak áfát. Haha, megint õk szoptak, igaz beljebb is vannak pár forinttal. Tudják meg kekpetitõl, hogyan falmellékieskedik megint az ex-monopólium! (Ékezetek nélkül.)

Olvastam a kaviáros chipsrõl meg a kávés kóláról, de nem gondoltam volna, hogy hamarosan én is írni fogok. Zakopane-ban nyaralgatok a Tátra lengyelebbik oldalán és belefutottam akaratlanul is a helyi Tesco-ba, ami a magyar áruházokhoz viszonyítva nem nagyobb egy átlagos CBA-nál. De a lényeg az, hogy találkoztam egy igazi kuriózummal, a Karmi nevezetû kávés sörrel.

Nem Molnár Gyula újbudai polgármesteré volt a biztonsági ember, aki Molnár Gyula rendezvénye elõtt emelt hangon anyázott olvasónkkal – írja a Homárnak a helyi kábeltévé felelõs szervezõje. Korábbi postunkban arról számolt be az olvasó, hogy a Crystal együttes teljes hangerõn folyó délelõtti hangpróbája miatt tiltakozott, mire egy szekuritis elküldte a retekbe. Hogy miért? Alant olvasható az önkormányzati kábeltévés szerkesztõ verziója, aki saját maga küldte a tiltakozóra a biztonsági embert.

Ökölbe szorul az ollónk, de komolyan. Az történt, hogy Ádám elolvasta az új kedvenc online butikunkról, a BazaarAdratic-ról írott postot, aztán annyira megtetszettek neki a pólók, hogy rendelni próbált. Azt ugyan mi is leírtuk, hogy Magyarországra nem szállítanak, de Ádám kinyomozta, hogy a USPS gyorspostacég, amelyikkel az oldal szerzõdésben áll, az bizony igen. Ezzel az infóval újra megkereste a BazaarAdriatic-ot, ahol nagyon kedvesek voltak, de elhajtották, mert Magyarország a csalások földje. Csaba királyfi irgalmazzon minden online vásárlónak! Sztori alant.

Kellemes, dologtalan hétfõt, a mai nap a ruhacímkéké meg a közlekedési vállalatoké lesz. Elõbbi témában mindenekelõtt egy szexista klasszikust mutatnánk be Norbi gyûjteményébõl, íme:

Bizonyára Önök is ismerik ezt a fajta szuvenírt: ha megrázzuk a tartályt, a felkavarodó müanyagszemcsék hóesés illuzióját keltik a feltehetõleg betépett tulajdonosban. Mi a Vasedényben vásároltuk eme szadómazó installációt, az igen kedvezményes 200 forintos áron: Szûz Mária a meztelen kisjézussal a hóesésben ácsorog, meg kell a szívnek szakadni. Made in Italy, ha esetleg valaki a kínaiakat kezdené szidni. És mivel módfelett gyávák vagyunk, átadjuk a szót Philip Rothnak:

"Lesújtó a véleményem a zsidókról, mert korlátoltak, önelégültek, mert ezek az õsemberek - szüleim és rokonaim - abban a hihetetlenül abszurd meggyõzõdésben élnek, hogy felsõbbrendûek; ámde ha giccsrõl és bóvliról van szó, meg olyan hiedelmekrõl, melyek miatt még egy csimpánz is szégyellhetné magát, akkor a gojok egyszerûen verhetetlenek." (Philip Roth: A Portnoy-kór)

Ha Ön olyan menõ, hogy 3-500 dollárt el tud tapsolni egy akváriumra, miért ne lenne az Ön aranyhala is nagymenõ? A világ összes szobahala egyszobásban lakik, a megoldás tehát a háromszobás pecó. A remek japán dizájnterméket a RealmDekoron láttuk, ahol éppen elfogyott, de ígérnek új modelleket, úgyhogy érdemes visszatérni az oldalra. A nagyobbik változat bõ fél méter hosszú, úgyhogy kis halat érdemes költöztetni bele. A nagy amúgy sem tudna átúszni az ajtón.

Durvul a kampány, már olyan nemtelen eszközöket is bevetnek a versenyzõk, mint a Crystal együttes, amit persze tilt a genfi konvenció. Na mindegy, ez végül is kismiska ahhoz képest, hogy Kris nevû olvasónkat állítása szerint lekurvaanyazta egy biztonsági ember, aki azért érezte annyira nyeregben magát, mert az újbudai polgármester rendezvényén vigyázta a rendet. A konfliktus oka az volt, hogy a Crystal reggel fél tízkor tartott bömbölõ hangpróbát a Feneketlen tónál. Az érintetteknek a következõket üzenjük:

Az átható hideg, amelyben téged várlak én / Olyan gyorsan múlik el, ha látom már / Hogy jössz felém / Az álmos téli csend kíséri lépteink zaját / Jéghideg a két kezed / De forró lesz az éjszakánk

A dráma leírása a hajtás után olvasható.

Percek óta csak fejcsóválásra vagyunk képesek, ami nem egyszerû, ha a fej össze van nõve az ember torával, mert így olyan lesz a mozgásunk, mint Jánosi Györgyé, amikor szekszárdi pártaktíván a Paradise Cityre táncolt a mongol testvérpárt delegátusával. Bea és Gergely a hétvégén ugyanis szenzációs felfedezést tettek a Westendben: egy nyilván tudatzavarban szenvedõ MM-eladó õszinte szöveget írt ki egy termék mellé. Besztof áruhazi humor!

Jó tollú olvasónk üres pénztárcáját felduzzasztandó elment árut feltölteni a budaörsi Auchanba, ahol – megcáfolandó, hogy a hipermarketek élettelen, rideg hodályok lennének – mindenféle kalandjai támadtak élõ, illetve döglött egerekkel. Olvassa el a bennfentes beszámolót, különös tekintettel az Egérkaszásra, aki, ahogy kell, el is jött és nagyot suhintott a szerszámával. Jelszó: "úgysem látja senki, pakolj rá nyugodtan".