A Homár Monty Python- addikciója lecsengése óta nem nézte, milyen szinten mörcsandájzolták az életmûvet. A 90-es évek közepétõl volt egy Pythonline.com jópofa pólókkal és véresszájú plüssnyúllal, de a szájt eleg hamar betokosodott és az üzlete is hazavágyott a fjordokhoz. Lett viszont egy PythonDirect, ami 5 év után most egy animgiffel hirdeti, hogy nemsokára bezárnak, szal tessenek rohamozni, amíg lehet.

A Homár nem tartja magát a bizsuipar célcsoportjának, lévén lecsúszna róla bármi, de néha szolidarít humanoid olvasóival, akik csípik az ilyesmit. Streetwear-tanácsadónk, loid ajánlásával érkeznek a Karmaloop militáns fülbevalói. A kispályás golyófogók macáinak uzis, míg a szabadcsapatok özvegyeinek kalasnyikovos viselet dukál páronként 24 dolcsiért (5 ropi).

Klasszikus téma új megközelítésben. Régen azon pörögtünk, mennyi benzint tankolnak a kocsiba, pedig ennél sokkal egyszerûbb módszerekkel is át lehet vágni a vásárlókat, ahogy azt Miklós írja:

A Magyar Rádió néhány héttel ezelõtti mûsorában a benzinkutas csalásokkal foglalkoztak. Õk elsõsorban azt firtatták, hogy hogyan ellenõrizhetõ a kifizetett és a tankba töltött mennyiség közötti egyenlõség. Interaktív mûsor lévén írtam egy sms-t én is, melyben két történetemet említettem meg, hogy a csalások fõleg úgy történnek, hogy amikor több dolgot vesz az emeber, és még a végösszeg sem kerek, akkor "véletlenül" még több darabot számolnak valamibõl: 2 matrica 1 helyett, +1 drága pezsgõ.

Piacra kerülésük után senki le nem szarja, mit viszünk haza valójában az ásványvizes palackokban, az oldott ásványok mennyisége folyamatosan változik. Egy érdekes anyagot azonban egyáltalán nem tüntetnek fel kicsiny hazánkban az üvegeken, az pedig a vizek radioaktivitása. Olvasónk Csaba levele minthegy vitaindító, hiszen az általa tesztelt koszovói víz üvegén ez az infó jól látható:

Exbarátném Koszovóban volt kint szolgálni és hozott helyi ellátmányból származó, Bonita fantázianévre hallgató ásványvizet. Annak idején nagy botrányt kavart a NATO által használt gyengített urán tartalmú lövedékek ártalmasságának kérdése (mint kiderült, nem a sugárzás az elsõdleges baj, hanem a nehézfém-mérgezés). Koszovóban, a KFOR erõk ilyen ásványvizet kapnak, amin rajta van, mennyi stronciumot tartalmaz (0,51 mg/dm3).

Az egyik legmókásabb vevõszopatós sztorinkat olvashatják alant Endre elõadásában, akit egy rosszul megkonstruált cipõ forgalmazói arra akartak rávenni, hogy vegyen egy reszelõt, és befûzés elõtt reszelgesse meg a sorjás fûzõbújtatót. Nem viccelünk, mert õk is komolyan gondolták. A Sandstone vevõi között a jelek szerint egyelõre még nincs elég Homár-olvasó, mert az Endrét megelõzõ birkák állítólag belementek a reszelgetésbe. Muhahahaha!

Ha egy ötlet jó, akkor nem baj, ha másoknak is eszébe jutott már. Sõt az sem, ha nagyon sokaknak. Ezért lehet, hogy a Geszti Péter-féle Akció-Nxs ügynökség webkamerás-csoportszexes reklámját annyi fogyasztó szereti. Azt, amelyikben a szellemi fogyatékos leány ismeretlen okból egy orgia közepébõl teremt videokommunikációs kapcsolatot az édesanyjával. A cucc annyira bejött a népnek, hogy a filmecskének utóélete is van, egy kókuszgolyórecept-pályázat formájában.

Eheti prémium ledes termékünk talán a legelcseszettebb kommunikációs eszköz a világon. Annyira perverz, hogy Junji Ito ehhez képest cukrostakonyban lebegõ Bob és Bobek. A drótnélkül internetre csatlakozó nyúl különbözõ színekben villogó ledekkel, forgó füleivel, debil midizenékkel és csilingelõ hangon próbálja embrionális értelmi szintû felhaszálóit értesíteni az idõjárásról, légszennyezettségrõl, tõzsdei hírekrõl, és még az üzeneteket is felolvassa. A 23 centis Nabaztag legfélelmetesebb szolgáltatása a párok "évõdése". Amikor Joe a fúrótornyon elfordítja a nyúl egyik fülét, Jane nyulának szintén elfordul a füle a rizsföldön. Hát nem cuki? Az igazi sutyerákság azonban mégsem ez, hanem, hogy havi elõfizetési díjat szednek az üzengetésért a 114 dolláros (24 rugós) ára mellett.

Epikus küzdelem egy forgószékért, avagy a közalkalmazottakat még a köcsög bolti eladók is sújtják. Nem is igen tudunk mit hozzátenni Zné V.K. leveléhez, helyezkedjenek kényelembe és élvezzék a mûsort:

Csóró közalkalmazottként úgy döntöttem, hogy a 13.havi fizetésem (kevés) egy szeletét új forgószékek vásárlására fordítom. Cél: forogjon (!), kék legyen (hogy menjen már a szõnyeg színéhez és a kislányom is kéket akart), ergonómikus kialakítás és egyéb fontos francok az anyagiak függvényében. Fenti cél szem elõtt tartásával kb. egy hetet szántam a piac feltérképezésére, majd nagy sóhajtással az 50.000-nél kezdõdõ tök jó darabokat figyelmen kívül hagyva, szemem az Office Depot akciós újságjára szegezõdött.

Elege van a digitalis nagyképûségbõl és néha majdnem kimondja magában azt, hogy "rohanó világunkban"? Vagy csak mindig elkésik és próbál világfihoz/világlányhoz illõ filozófiát gyártani a dolog köré? Esetleg egyszerûen bármi hülyeségre kapható, ha az érdekessé teszi Önt a környezete szemében? Bármelyik legyen is igaz, az Ön leendõ órája a Talus, ami direkt nem mutatja a pontos idõt.

A japánok végre összerakták az elsõ valóban hasznos háztartási robotot. A tévé elé sztóndult felhasználók legjobb barátja lesz a 6 dobozos sör hûtésére, nyitására és kiöntésére fejlesztett Asahi Sörrobot. Sajnos összesen 5000 darab készült belõle, azokat pedig Japánban fogják kisorsolni a szerencsés Asahi-fogyasztók között május 22. után, de szinte biztos, hogy kerül fel belõlük az eBayre is (mint ahogy az a terrornyúllal is történt).