A Homár is tapasztalt már ilyet több helyen, szerencsére Attila meg is fotózta, úgyhogy a kérdést ezennel az illetékeseknek szegezzük: Miért rohasztják meg a Rio Mare tonhalkonzerveit melegebb időben? Hogyan lehet az elpusztíthatatlan konzerv tartalmát olyan félig megfőtt/megbüdösödött/pépesedett állapotba hozni, mint azt a kép mutatja?

Amikor elöször megvettem ezt az agyonreklámozott készítményt, már akkor is hatalmas csalódás volt. Adtam neki még egy esélyt, azonban most büdös is volt, meg savanyú, és úgy nézett ki mintha az emberi bélrendszeren már áthaladt volna. Pedig elvileg még nem járt le a szavatossága.

Elképesztő és undorító dolog, hogy néhány bulvárpina önmarketingcélú nyivákolása miatt bezárták egyik kedvenc blogunkat, a maga ocsmány módján szupervicces Dugnámot. Vezérkan, a zseniális megmondóember mindig megmondta, melyik tévés macát miért és hogyan dugná meg. Undorító szavakkal persze, de aki képernyőre téved, ne nyüszögjön, hogy egyes nézőknek feláll, vagy ha annyira zavarja, akkor menjen szociális munkásnak.

Miután a Blikk mai száma a "Szextámadás Gombos Edina ellen" címmel penetráns cikket közölt vezető pozícióban - csak szeretnéd, drága Edina, a szerk. - a Blogspoton elérhetetlenné vált a blog, nyilván valamelyik érintett csaj ügyvédei miatt.

Mivel egyelőre nem találtunk számot hozzá, ezúton keressük vezérkant. Ha olvassa, vagy olyan olvassa, aki ismeri, legyen szíves szóljon neki, hogy vegye föl a Homárral a kapcsolatot. Nagy terveink vannak vele.

Búcsúzóul egy Homárban is közölhető, pornográf részletektől mentes idézettel tisztelgünk vezérkan nagyszerűsége előtt, Gombos Edina pedig szánalmas, ha azt gondolja, hogy bárki meg akarná dugni. Innen üzenjük, hogy vezérkan viccelt.

Na a tegnapi adás úgy tűnik annyira tróger lett, hogy a rendező utasítására Orsinak le kellett vetkőzni, hogy az örök alsótagozatos Szandi odavethesse gnóm urának felszolgálólányként. Nem is tiltakozunk, hogy retinánk ízelítőt kap a barna párductestből (és csak a desszert után kókad le a pöcsünk), elsőosztályú a cucc. Mondjuk amikor Orsit szemtől szembe mutatja a kamera néhány fontos kérdésben (tetszett-e a teríték...pffff), akkor azért nekünk is feltűnt, hogy az az állkapocs erősen emlékeztet minket a Tango & Cash filmben látható Conan állkapcsára, de Orsinak mi is szívesen mondanánk: Ide tegyéteeeeekk !!!

A blogot a Blogspot leszedte, a cachelt verzió egyelőre itt olvasható.

Mekk Mester múltkori teszkós napszemüvegvásárlási esettanulmányában elhintette, hogy birtokában van a polarizáló lencsék detektálásának tudománya. Azóta a proaktív levélírás mezejére lépett azok kedvéért, akik lusták a frekin Guglit használni:

Mivel a kommentelők közül többen kérdezték, hogy hogyan lehet ellenőrizni, hogy tényleg polarizáló lencséről van-e szó, leírom a megoldást:

Olvasónk férget talált a szendvicsben, ami prousti lökést adott neki. Mi leszünk az utolsók, akik elgáncsolják egy Henry David Thoreau-ba oltott Gerald Durell indulását, úgyhogy a hajtás után a szívós olvasók végigélvezhetik Tibor gondolatait a vidéki létről a XXI. század hajnalának Magyarországán.

Milyen backdoor üzenetet hagy egy pap? Sosem mertünk belegondolni, de Tibor nem kegyelmezett, és lefotózta egy keszthelyi templomban. Visszatért rögtön a borzongás, ami piarista diákéveinket annyira - hm - borzongatóvá tette. Nekünk ezeket nem cetlin, hanem élőszóban adták elő.

A címbéli kérdést Hubi tette fel, aki úgy érzi, "rossz, törvénytelen és helytelen", hogy a diósdi Jet kútnál nem szolgálnak ki sisakos motorost. Vagyis csak az kaphat benzint, aki leveszi a bilit a fejéről. A Homár maga is motoros, azaz robogós, és hasonló helyzetben csúnyákat sziszegne magában a benzinkutasra. De más kérdés, hogy törvénytelen-e ilyet csinálni. Köteles-e kiszolgálni egy kutas egy nem látható arcú kuncsaftot? No és mi lenne, ha egy Révész Máriusz-maszkos autós akarna tankolni? Égető kérdések, akinek van érdemi véleménye, sőt akár tényeket is ismer, az írjon bátran! A térfigyelő kamerákat mi is gyűlöljük, de Budapest belső részein - csakúgy, mint a világ bármely nagyvárosában - folyamatosan felvesznek, ami sajnos nyilván teljesen törvényes. Felháborodott motoroslevél alant.

Csodálatos képeket vizionáltunk eme társasházi backdoor-gyöngyszemtől, de hiába, FairyHarry szerint sem röpült be semmi az ablakon.

Pilu szúrta ki, hogy a szíriusziak már a nagy túlélő Karaván-sajtra is rátették a tarsolyukat. A 70 év alatt kissé elfurcsult receptű klasszikus füstölt sajt honfoglalóul Pásztor lett, a grafikusnak viszont nem szóltak a névváltozásról. Így jöhetett létre a tájkép, amin eleink "nem pulival tereltették a birkanyájat, hanem nílusi krokodilokkal a tevéket". Mi legyen a következő megmélymagyarított termék? Turul-Kóla? McKuruc?

Viti tulajdonképpen boldog, hogy a Vodafon egy autókereskedő régi számát adta el neki és nem egy kurváét, mert így szimplán csak a nyitvatartása után érdeklődnek, nem pedig a torka mélységéről és az extrák árairól. Viszont ha új, szűz számot szeretne, fizetnie kell.

A minap vásároltam egy ÚJ Vodafone előfizetést. Ahogy bekapcsoltam a telefont, már jött is az első hívás – egy ismeretlen hang érdeklődött a „legújabb használtautó-kínálatom” felől. Kissé meglepődtem (hiszen életemben nem „dílerkedtem” kocsikkal), de ezt még betudtam téves hívásnak.

Időutazáson vett részt Éva, aki június harmadikán olyan csontozott karajt vett, amit csak 27 nappal később fognak becsomagolni. Éva, Philip K. Dicket feltétlenül hívja meg, amikor megsüti! Olvasónk így fogalmazott: "Nagy élvezettel olvasom a tékozló homárt - köztük a lejárt áruk újracímkézésének trükkjeit - most azonban klaviatúrát ragadok én is. 2008.06.3-án vásároltam a mellékelt blokk alapján szeletelt karajt a fóti Corában. Otthon csodálkozva tapasztaltuk, hogy a csomagolás időpontja előtt !!! 27 nappal már el is adták az árut." Ennél csak akkor lehetne frissebb a hús, ha a saját klaviatúrájával vágta volna ki a disznó oldalából.