Attilla, akit az egyik legviccesebb posztunkból ismerhetünk, mostanra beköltözött új otthonába, kovácsoltvas konvektortakaró nélkül, de boldogan: "a régi takarót lefújtuk erre alkalmas festékkel, és olyan, mintha új lenne, a kovácsok meg kapják be. Kivéve egyet, aki a többiek nevében is elnézést kért, és mondta, hogy olyat csinál amilyet akarunk. Nem mondom meg melyik volt, nehogy kivesse magából a céh." A beköltözés után úgy gondolta, legyen otthon tv meg internet. Felhívta a T-Home-ot és beindult a szívatás és a klasszikus telefonos szerződéskötéses történet. A szolgáltatónak írt levele következik.

2009. június 18. előtt mintegy egy héttel telefonos beszélgetést folytattam a T-Home ügyfélszolgálatának munkatársával. Mivel ezt a beszélgetést cégük állítólag szerződéskötésnek tekinti, mindenekelőtt kérem, hogy a beszélgetés szó szerinti leiratát részemre sürgősen megküldeni szíveskedjen, hogy azt jogi képviselőm áttanulmányozhassa. A kérdéses internet szolgáltatásról kötött írásbeli szerződésünk, általam aláírt példányát ne is keresse, mert ilyen nem létezik.

Mátyás a hétvégén szívta meg a Kikával, amikor az ingyenes házhozszállításért elkértek tőle 5000 Ft-ot. A sztori részletei az előző posztban, a Kika bocsánatkérése pedi már itt is van alul, ami szerint nem a hirdetésük hazudik, hanem az ügyfélszolgálatos nem volt képben.

Klasszikus magyar találmányok sorozatunkban a Rubik-kocka után most az ügyféllekoptató ügyfélszolgálatot mutatjuk be. Működése az adott cég ügyfeleinek megalázását, majd megnevelését célozza. A jó magyar ügyfélszolgálatos az ügyfelet olyan állapotba hozza, hogy az soha többé ne tudjon kekeckedni, így hatékonyabb pédául bármelyik alkohol- vagy drogrehabilitációs szakembernél. Mai példánk az Intelecom tévészolgáltató júzerkínzó csapatát mutatja be működés közben.

Az alanti, jó hosszú történet, amiben egy magyar kislányt elüt egy autó Horvátországban, igen vicces lesz. No persze nem emiatt, még akkor sem, ha a kislány azóta jó úton halad a teljes gyógyulás felé. A sztoriban az a vicces, hogy Zolee teljesen jogos felháborodással idézi fel, hogyan bántak a nemtörődöm, csak horvátul beszélő horvát orvosok szegény magyar kislánnyal, de ha a "horvát" szót mindenütt "magyar"-ra cserélnénk, akkor mi mást kapnánk, mint egy tőrölmetszett magyar törtzénetet. Szóval mókás és elgondolkodtató, mennyire ki tudja buktatni az embert, ha külföldön bármi magyarossal találkozik, márpedig a horvát egészségügy tényleg olyan, mintha a Kossuth térről irányítanák. Íme a sztori a gázolóval bratyizó zsaruval, rasszista orvossal, elnézett szilánkos töréssel és töketlen magyar biztosítóval.

István Dublinban él, és képes bizonyítékot küldött arról, hogy van, ami mindenhol ugyanolyan. A képnek ennél mélyebb üzenete nincsen.

Reménytelen készüléket sem cserélnek, és minden lehetséges módon froclizzák a rossz készüléket vásárló vevőket a Media Marktban. Attila egy Lenco márkájú hordozható DVD-játszóval szívta meg, sokszorosan, élményei lejjebb olvashatók:

Pompás képsorozatban számol be V. annak az érdi Kohlhaas Mihálynak (nem ez az igazi neve, ez egy irodalmi utalás) harcáról, akinek a magántelkén vezet át egy út. A férfi először blokád alá vett az utat, aztán pedig rokonszenves húzással offline internetes üzenőfalat hozott létre, amit a környékbeliek tiszteletre méltó aktivitással látogatnak, és lelkesen posztolnak bele. V. riportja alant:

Júliustól az útlevélnek tartalmaznia kell a tulajdonos ujjlenyomatát is, Jenőtől is megpróbáltak vételezni egyet az okmányirodában. A scanner azonban nem tudott elfogadható mintát készíteni, sokadszori próbálkozásra sem, pedig Jenő még kenegette is az ujjbegyét előtte. Ha a gagyi eszköz nem válik be, a lecserélésére mennyit fogunk költeni vajon?

Fóti lakos lévén az egyik Budapest közeli okmányirodába mentem útlevelet csináltatni 10 évre. Ehhez ujjlenyomatot scannelnek. A szoftver 1-5-ös skálán jelzi a levett ujjlenyomat minőségét, amelyből az elsö 2 még piros, és nem elfogadható minőségű.

Finom sztori: a mobilcég május végén pont tízszeresére emelte a fix előfizetési díj nélküli Internet Start szolgáltatás tarifáit. Ez az az eredetileg wapolásra kitalált "alap internet", amit a legtöbb, erre képes vodafonos mobilról automatikusan, esetleg a START szó elküldése után használhat a  júzer, aki külön nem fizetett elő valamelyik havidíjas netcsomagra a sok közül. (A tízszeres emelésről annak idején ebben a posztban számoltunk be.)

B. azon van kiborulva, hogy a cég, miután direkt nem értesítette külön az ügyfeleit, csak feladott egy újsághirdetést, előbb nagyon megvágta őket, majd a jelek szerint rájött, hogy mekkora felháborodást okozott, ezért fejenként több tízezer forintot elengedett az extrém számlákból. Ennél nyíltabb beismerése el sem képzelhető annak, hogy ők hibáztak, csakhogy például B.-nek hiába engedtek el 27 ezer forintot, így is több ezressel rosszabbul járt. Részletek lent.

Ma van a Nagy Reakció Nap. Még ki sem hűlt a Vodás poszt után a bejegyzésszerkesztő, Szabolcsnak máris beígérték az ingyenes hívásrészletezést.

Köszönöm szépen hogy kiraktátok. A segítségetek nélkül szerintem még mindig várnék valamilyen visszajelzésre. Kaptam egy hívást reggel (gondolom az írás megjelenése miatt). A fiatalember elmondta hogy tud küldeni egy számlarészletezőt amin pontosan fel vannak tüntetve a telefon és adatforgalmak. Érdekesség hogy mindezt: ingyen megkapom!