Aki szereti a csípõs kaját, az olcsó tûzeffektet és nem veti meg a visítva körberohangászós börleszket sem, mint a Homár, az tekintse meg a Dairy Queen új hamburgerének szpotját. Igen egyszerû, de cserébe hisztérikus.

(szolgálati kérdés: hol lehet tutibiztosan friss jalapeñot szerezni?)

Azt ugye már tudjuk, hogy a házias ízek fognak tarolni a bioélelmiszerek visszaszorulásával, de arról egyelõre nincs bõvebb információnk, milyen íze lehet az Auchannak. Acélcsempemûanyagüveg? Vagy a személyzet aromáját is belehabarják? Pigeon sem merte belsõleg tesztelni, így csak fotózott:

Egy új kenyérfajtával sikerült találkoznom, ez pedig az Auchan-jellegû kenyér. Ki tudja, lehet, hogy idõvel betör a többi piacra is (Cora, Tesco stb.)! Jó étvágyat hozzá!

Párizsi tékozlásai során találta a Homár ezt a kifejlett robotpredátort egy robogóüzlet kirakatában. A kallódó alkatrészekbõl hegesztett szobrot az érthetetlen okból hozzácsapott kard miatt nem engedték volna fel a repülõre, úgyhogy egy ideig még megtekinthetõ a Rue Custine-on. Legközelebb furgonnal megyünk arrafelé.

Egy eset nem eset, úgyhogy várjuk azok tapasztalatait, akik hajlandók voltak 650 forintot ráfizetni online, vagy 1300-at a reptéren, hogy bekerüljenek a fapados V.I.P. kategóriába. Conspicious mindenesetre úgy érzi, hogy átverték, mert semmit sem kapott a szerény összegért cserébe. Talán nem olvasta el rendesen az úgynevezett gumiparagrafusta feltételek között: Az elsõbbségi beszállás igénybe vételével jogosulttá válik, hogy az elsõk között szólítsák beszálláskor. Néhány repülõtéren ezzel az opcióval az elsõk között léphet a fedélzetre. Más repülõtereken elsõk között lép a buszba, de azt nem biztosíthatjuk, hogy elsõk között száll le róla.

Kicsit hosszú, ám ritka tanulságos, sõt vicces sztori, ahogy a T-Online nem bírta elviselni, hogy Aurum Invitelre vált, ezért ugyanarra a vonalra elõbb azt mondta, sose volt benne net, ezért nem lehet szünetmentesen váltani, majd azt, hogy végig volt benne net, ezért nem lehetett volna nem szünetmentesen váltani. Vagy mi. Szóval tréfás svédcsavarok egymás hegyén-hátán, no meg persze a Homár együttérzése.

Szolgáltatófüggetlen divatbetegségnek tûnik, hogy egyes mobiltelefonok egyszer csak nagyobb mennyiségû SMS-t kezdenek küldözgetni tök ismeretlen számokra. Még a debilek március 15-éje elõtt írtunk a pannonos verzióról, íme itt egy hasonló a konkurenciától, por- és cseppálló kivitelben.

!--more-->

A Pannon SMS postra reagálva - nemcsak a Pannonnál fordul elõ, hanem a T-mobilenál is. Kollegám, akinek egy 5140-es Nokiát vásároltunk (csepp-, por- és ütésálló, mivel szerelõ az illetõ) véletlenszerûen elküld 5-13 sms-t egy soha nem ismert számra. A soha nem ismert szám alatt értem a soha nem tárcsázott, fogadott, neadjisten a telefonkönyvben szereplõ számot. A dolog érdekessége, hogy automata billentyûzár van a készüléken, ami 3 másodperc után aktív, lehetõség sincs smsküldésre. Ennek ellenére elküldi azokat, mindegyiket üressen. T-mobile szervíz, vállvonogatás, legújabb szoftver van a készüléken, nagyszervizbe elküldik. Hát csak küldjék. Várom az eredményt. Úgy gondolom, hogy ez készülékhiba lesz, hisz ugyanakkor véletlenszerûen, véletlen számokra is kicsörög, de úgy, hogy a kimenõ/tárcsázott számoknál nem jelenik meg a hívott szám. Hasonló probléma jelentkezik egy Nokia 6103-as telefonnál, itt még hihetetlenebb a jelenség, ugyanis ez a típus egy szétnyitható készülék, és itt végképp nem lehet "véletlenül" hívni, vagy sms-t küldeni.

Az eredményrõl beszámolok a késõbbiekben.

Üdv :

Zoltán

A pöttyöt „frankó”-jelet mutató kézzé traszformáló, számunkra eddig ismeretlen Rudolfról GZs adta le a drótot, de csak annyit írt, hogy az íze jó. No de milyen? Mi a nem krémszerû, hanem enyhén morzsalékos, savanykásat szeretjük. Hajtás után eldönthetik, igaz-e a GZs-sejtés, miszerint Franck Ribéry azonos Timmyvel a South Parkból.

Vagy tûzoltó-honlapkészítõ, ráadásul mindezeket DVD-rõl fogod megtanulni, ha nem vigyázol. A legrosszabb lehetõség azonban lottyadt, repedtsarkú, a kutyának nem kellõ modellként kezdeni a karrieredet rögtön az elején. És ez nem kis veszély, mint az egy mailben terjedõ segédanyag-reklámból kiderül. Köszönet Msének, szemnyitogató levele alant.

Az az érzésünk, hogy márkaszervizbe a fogyasztók kizárólag rituális célból, önmagukat büntetni viszik a kocsijukat. PP ezt nem tudta és el is ballagott egy Renault-val az Albertirsai út elejére. Tudhatta volna, hogy ilyen hülye nevû utcában csak szopatás lehet az osztályrésze, de akkor még nem olvasott Homárt. Most igen, fel is nyílt a szeme. Olvassák ijedten és járjanak inkább igénytelen robogóval!

Aki nálunk nyitottabb a halálos fertõzõ betegségekkel való viccelõdésre, az egy náci gazember, de egy pillanatra még mi is elejtettük kedvenc Torgyán-kötetünket, amikor megláttuk a teljesen átlagos, 2,5 decis TopJoy-palack kupakjának belsejét. Az volt ugyanis olvasható benne, amit itt feljebb látnak, vagyis hogy „Fertõzz meg valakit örömmel!”.