Külön boldogság a Homárnak, amikor közhasznú információkkal szolgálhat Olvasóinak. Nelson például azt szerette volna megtudni, hogyan jön össze Sinkovits Imre és a randibugyi, illetve mi is az valójában?

Ma (nekem még) kora reggel lőttem a képet a Westend egyik fehérnemű üzletének kirakatában. Ez valami új divat vagy én vagyok nagyon lemaradva? Már a buszon ülve (ahogy ébredeztem) tudatosodott bennem, hogy a fotón látható felirat fölött Sinkovics Imre dedikált - és valami ajánlással is ellátott - arcképe virított. Lehet, hogy azzal együtt még érdekesebb lehet... pláne ha kiderül, hogy a néhai is ott vásárolta a randibugyiját...  Kifúrja az oldalamat a kiváncsiság, hogy mire is jó egy randibugyi és nagyon bízom a kommentelők kreativitásában.

Aki olvasta a nagysikerű Tesco-könyvet, vagy dolgozott ismerőse hipermarketben, azt tudja, hogy a leértékelt árukból csak a ropi és a kézmosó kerül ki a nagyközönségnek, az értékesebb termékeket elviszi a vezetőség, a maradékra megpróbálnak lecsapni az alkalmazottak. Egy ilyen raktárpucolást örökített meg sparos olvasónk, aki egy régebbi számlát is talált a nagyságrendek érzékeltetésére:

Volt szerencsém egy csodálatos multicégnél dolgozni, nem nevezve nevén a fenyőfásnál. Rengeteg hasonló dolog előkerült már ezekről a kereskedelemnek nevezett tevékenységet folytató intézményekről, de most jöjjön egy újabb finomság. Raktárpucolás lévén és kifutó termékek kiszórásának alkalmából leértékelés történt. 30,50,80%-os is akár, de van aminek egyszerűen csak beírnak egy nevetséges összeget. Ezek olyan termékek amik a vásárlókhoz már soha nem jutnak el, mert a vezetőség csap le rájuk és a maradékot is szétosztják a dolgozók között.

Néhány éve nagy siker volt a nigériai csaláshullám, amikor egyenemailekkel próbálták behülyíteni az embereket. Azóta sokat fejlődött a világ, és most már akár expresszes apróhirdetésre is lehet kapni, ahogy azt Ákos tapasztalta:

A történet úgy kezdődött, hogy feladtam többek között az express.hu - ra is egy apróhirdetést, hogy eladnám a digitális fényképezőgépemet  egy nagyobbacska összegért (200000ft). Legnagyobb meglepetésemre kb. 1órán belül jött is rá válasz,  ami furcsa volt a dologban hogy az érdeklődő angol nyelven érdeklődött. Válaszoltam a levélre, és tájékoztattam az illetőt a hirdetés részleteiről, gondolván, hogy egy Budapestre szakadt külföldi diákról van szó, és ezért érdeklődik angol nyelven. Ekkor ért az újabb meglepetés miközben a válaszra vártam, újabb levelet kaptam egy második potenciális vásárlótól szintén angolul.

Grafamos eléggé kibukott, mert össze kellett volna raknia egy irodát határidőre, de 2,5 hónap alatt mindössze addig jutott az internettel, hogy kiderült: "a 13.kerületbe nem tudnak SHDSL-t biztosítani":

Végső elkeseredésemben írom eme levelet. Egy multi cég fiókirodát szeretne nyitni Budapesten, a többi irodával nyilván az internet jóvoltából tudna kommunikálni, de… Február közepén miután sikerült kiválasztani a megfelelő irodaházat az Árpád híd környéki üvegpaloták egyikében, felvettem a kapcsolatot egy alternatív internet szolgáltatóval, SHDSL (szimmetrikus le és feltöltési sebesség) szolgáltatás megrendelése végett. A szélessáv kereső szerint, hiába a 20 különböző szolgáltató, az alapinfrastruktúrát a T-Com adja. Azt hittem 2,5 hónap elég lesz egy nyamvadt internet bekötéshez 2008-ban Budapesten.

Ez az igazi termékkapcsolás! Miklós hat évvel ezelőtti hiteléhez most kötelező jelleggel új biztosítást köthet, amit külön kell ezentúl fizetni, amihez nem ártana, ha rögtön számlát is nyitna az FHB-nál, és ha még az OEP-adatait is beküldené...

Hat évvel ezelőtt állami kamattámogatású lakáshitelt vettünk föl az FHB-nál, amelyhez hitelfedezeti életbiztosítást nyújtott a bank. A bank most ezt a csoportos biztosítást MINDEN ÜGYFELE részére felmondta, a tulajdonosváltással indokolva lépését. A hitelfedezetei életbiztosítást a továbbiakban a következőképpen kívánja nyújtani:

Anarchista egy külsérelmi nyomokban nem bővelkedő koccanás áldozata lett, amit a Generali Biztosító úgy értelmezett, hogy összejátszik a vétkes sofőrrel (aki legalább kétszer elismerte hibáját), és nem fizet. Kérdés, hogy még eljárást is indítanak a nemlétező biztosítása csalás gyanúja miatt, vagy csak ezzel akarják elijeszteni az embereket?

Történt úgy két hete, hogy autómmal a Parlament előtt balra nagy ívben kanyarodtam volna az Alkotmány utcára, ahonnan egy másik személyautó szintén balra nagy ívben szeretett volna fordulni. A sofőr elfigyelmetlenkedte a dolgot, és belém jött. Persze mindketten félrehúzódtunk, töltöttünk ki betétlapot. A károkozó korrekt volt, mindent elismert. Az Ő autója első lökhárítójának bal sarka olyan szerencsétlenül találta el az én autóm bal hátsó kerekét, hogy a karosszéria sértetlen maradt, az egyetlen látható nyom az ütés nyomán elferdült bal hátsó tengelyt leszámítva a bal hátsó gumin fellelheto súrlódásnyom. Tekintve, hogy az autó céges, bevittem a lízingcéghez, kaptam csereautót, leadtam a betétlapot. Tegnap csöng a telefonom, a lízingcég egyik munkatársa közli, hogy a biztosító (Generali, gondolom a károkozó itt kötött KGFB-t) elutasította a kárigényt, mert nem hiszik el, hogy a baleset így bekövetkezhetett.

Hogyan lehet az emberiség egyetlen kikezdhetetlenül pozitív megnyilvánulását sátáni káoszba fordítani? A Lowe Roche a Nevető Tehén ömlesztett sajtnak készítette ezt az oldalt, ahol két tucat ember ömlesztett nevetése üzeni, hogy nevetni jó, és ezért vegyél sajtot. Logikus, ábr inkább rémisztő. Vigyázat, garantált agysérülés, ha egy percnél tovább hallgatja!

Szerencséje a a Volánbusznak, hogy nem sztrájkolt, mert amit az utastájékoztatás címén végeznek, ha nem is pert, de legalább szemmelverést érdemelnének. Krisz a tévesen kiadott jegyét próbálta visszaváltani, de sehogysem sikerült:

2008.03.14-én előre megváltottam a menetjegyet a Stadionok állomáson, Bátonyterenyére, s az indulásnál 20:30-kor derült ki, hogy a pénztáros hölgy Borsod volános járatra adott jegyet, amit a buszsofőr nem tudott elfogadni, s mivel a pénztár ilyenkor zárva van már visszaváltani sem tudtam a helyszinen, s újabb jegyet voltam kénytelen vásárolni.

A Homár már alig várja, hogy kivétel nélkül minden termékünket Kínából importáljuk, hiszen mennyit fogunk nevetni a magyar használati útasításokon. Mai darabunk egy szikratávíró billentyűzet, ami haladó látási betájolás eljárással rendelkezik:

Ebben az a durva, hogy Fogyasztóvédelmi előírás, hogy terméket magyar nyelvű tájékoztatóval lehet csak eladni. Na, most itt jól megkaptuk a magyar nyelvű tájékoztatót... A fenti képeket kollégától kaptam, nem tudom, személyesen találkozott-e a dologgal. Ha már volt a postok között érdekes fordítás, tegyünk rá még egy lapáttal.:)

Pá: háténvagyokaz

Az ötlet már a sztrájk előtt felmerült, de mostanra a jó Index ki is nyomozta, hogy tényleg perelhető a BKV, amiért nem biztosított elégséges szolgáltatást a hétfői sztrájk 24 órájára, illetve nem hajlandó egy nappal meghosszabbítani a bérletek érvényességét.

"A közlekedési vállalatok mindegyike, így a BKV mellett a MÁV-START és a Volán társaságok is erőteljesen építenek arra, hogy a nem megfelelő minőségű szolgáltatásaik miatt nem kell bíróság és hatóság előtt felelniük. Az egyszeri utazások átlagos ára ugyanis olyan alacsony, hogy ekkora veszteséget az utasok némi hőzöngés és levelezés után kivétel nélkül lenyelnek. Ez a gyakorlat nem motiválja a társaságokat az érdemi panaszkezelésre és válaszadásra sem."

Ha tehát elege van az Ön idejével szinte állandóan baszakodó tömegközlekedésből, itt az idő, hogy megfingassa legalább az egyik céget. Ne dobja ki a bérletét, perelje a BKV-t 270 forintra!