A Homár a minap már azon gondolkozott, terepjáróra kéne beruháznia, hiszen a fõvárosi útviszonyok között minden egyéb autó hirtelen halálra van ítélve, erre kaptunk egy ilyen levelet Károlytól:

Szeretném neked néhány hevenyészett fotóval illusztrálni, milyen közállapotok is uralkodnak kishazánkban, ha eddig errõl semmit sem sejtettél volna. ;) A XIII. kerület Váci út 66-os szám elõtt kialakított, fél éve fizetõssé változtatott parkolóhely kiváló példája annak, hogy a várakozásért beszedett pénzért az autós az égvilágon semmilyen ellenszolgáltatást ne várjon.

Egy hetet kellett várnunk, de megérte: a foci Európa-bajnokság ráncfelvarráson és rendhagyó módon zsírbeültetésen átesett új kabalapulija komplex történelmi utalásrendszerrel lepi meg az úszás szerelmeseit, pedig ez primitív sport, hiszen csak egyenesen kell haladni és visszapattanni egy csempézett falról. A szimbólumrendszer arra utal, hogy egy ’56-os veterán (a Pofosz fizetõs tagja, ráadásul tisztázatlan fajtájú állat) jó nagyot rúg a horvát nemzeti színekbe.

Ha elege van partnere horkolásából, meneküljön a jövõbe. A Napshell az ideális izolációs kapszula lesz, amirõl mindig is álmodott. A hangszigetelt fülkében surround neszekkel álmodhat, és a diszkrét ledek sem fogják bántani a szemét. Extraként tesznek még bele masszázst, matracszellõztetést, oxigénnel dúsított légkondit, és egy lcd-tévét is. Sajnos még várnia kell, amíg hazaviheti a 200 kilós tojást, hiszen még el sem készült. Addig is megmutajuk, hogyan turbózhatja fel klasszikus franciaágyát.

Hillman és vidám csapata fotózta be a témát enyhén túlexponálva, de a lényeg talán kivehetõ. A csokis kroasszanok már napokkal a szavatosság lejárta elõtt bomlásnak indultak, ezért a személyzet idõrõl-idõre eltávolította a polcról a túlságosan kifehéredett/beszõrösödött példányokat. Kár, hogy senki nem vállalta be közelebbi tesztelését...

Játék: küldje be a legdurvább áruházban bomlott termék fotóját és kitalálunk vmi jutalmat.

Ha valaki a Homárnak küldött levele elején beismeri, hülye volt, hogy behallucinálta az autópálya-matrica érvényességét, rögtön szimpatikus lesz. De aztán, amikor kiderül, hogy még mindig egy sátáni összeesküvés része, hááát...

Gyakori használója vagyok hazánk autópályáinak (elsõsorban az M7-esnek) hiszen ezen járok nap mint nap dolgozni. Ezért mindíg megveszem a havi matricát is. Nemrég kaptam egy üdvözlõlevelet a sztrádakarbantartó cégtõl, miszerint be kell fizetnem a pótdíjat, vagyis 13 800 Ft-ot. Igen, mert szabálytalanul használtam. Bevallom buta voltam, elszámoltam az érvényességet. (A augusztus 13-án vásárolt matrica nem érvényes csak szeptember 12.-éig, és valóban elszámoltam. Szeptember 13.-án pénteken jogosulatlanul használtam és legközelebb csak a hétfõn vettem újabb vinyettát.)

A Homár egyik látószerve sír, a másik aljasul kacag: New Yorkban leégett a Prada hírhedten pazarló, 40 millió dollárért (úgy 8,1 milliárd forint) kialakított boltja, a Broadway utcában, a SoHo-ban. A luxusbutik egy rakás filmben feltûnik, most hirtelen persze csak a Szex és New York egyik epizódja jut eszünkbe. A butikot, amit a szuperdivatos építész, a Wired szerkesztõje, Rem Koolhaas tervezett, az esztelen pazarlás emlékmûvévé sikerült stilizálni.

A Homár egyszer Nick Denton blogcézárral, a hedonizmus nemzetközi apostolával sétált a Bolt felé.

Képmutató állatként, aki ráadásul a szó hagyományos értelmében nem is kakál, távol szoktuk tartani magunkat az emberi emésztés végtermékeitõl. De ez így nem mehet tovább, mert megláttuk Philip Watts piszoárját.

Bánatfelhõ lebeg a nyomi kiskutya fölött, mégis elfednénk vele a nemes szerveinket, mi az? Hát a Moongirl pólói, amikbõl gyártanak fiúknak, sõt gyermekeknek való modelleket is.

A legjobb a sajnos csajoknak készült Kafka póló a fent látható kutyával, majd legyantázzuk hozzá a pálcikalábunkat.

Egy sajátos fejlesztésû terméket fedezett fel Bubu Bécsben, ami formára, állagra, ízre és nevében is kisértetiesen hasonlít egy mélymagyar produktumra.

A mellékelt fotón látható Túró Rudi-klónt Bécsben vettem, egy nagy (Magyarországon is ismert nevû) hipermarketben. Úgy tûnik hát, hogy az EU-csatlakozásunk végre valami jót is hozott az EU-nak, és immár kilépve az unalmas borok/sajtok/csokoládék stb. alkotta gasztronómiai Bermuda-háromszögbõl, az EU polgárai is felfedezhetik maguknak - kis késéssel az Unikum és a téliszalámi után - ezt a hamisítatlan hungarikumot.

Saját kárán sem tanul a magyar, derül ki Szabolcs levelébõl, akit kétszer is megszivatott az elektronikai áruház felesleges kábelvásárlással. Elég a "szebb világról" álmodozásból, háború van. A csokkereket mindig át fogják vágni, ha nem üzleti érdekbõl, akkor csak, hogy ne unatkozzanak az alulfizetett eladók.

Karácsony elõtt házimozival leptem meg magunkat, amit - mivel az van a legközelebb - egy MM-ben vásároltam meg. Kiválasztottam egy modellt, és mivel már csak két darab volt, mindkettõ kirakva bemutató példánynak, az eladó segítségét kértem, aki nagyon készségesen össze is pakolta nekem a gépet, s gyönyörûen be is csomagolta a dobozába. Majd kedvesen figyelmembe ajánlotta, hogy a géphez nem tartozik ilyen izé-kábel, amivel össze lehet dugni a tévével, úgyhogy azt szerinte vegyek külön.