Szinte hihetetlen, hogy annyi év után csak most esett le az embereknek, hogy a Rudasba az évszázados török hagyományokra hivatkozva hetente csak egyszer engednek be nõket. Alant egy körlevélben tiltakoznak/gyûjtenek aláírásokat a már kevésbé naiv ügyfelek.

A Fõvárosi Önkormányzat tulajdonát képezõ Budapest Gyógyfürdõi és Hévizei Rt. egyszemélyes részvénytársaság tulajdonában lévõ Rudas Gyógyfürdõ gõzfürdõ részlegének felújítása befejezõdött, és 2005. december 2-tõl a gõzfürdõ újra nyitva áll a fürdõközönség elõtt. A fürdõ vezetése azonban véleményünk szerint jogsértõ magatartást folytat az által, hogy a gõzfürdõbe a hét 7 napjából 6 napon csak férfiakat engednek be (ún. férfi napok).

Galádul elhallgattuk, hogy egy ideje már kapni az Anticon terrorkapucnis polóvereit. Aki túlzásnak érzi a 85 eurót (22 rugót) ilyesmire, viszont nem átall a kor szelleméhez igazodni, meglepheti magát egy maszkként is használható sapkával. A Zoo York állig húzott sapkájában szinte biztos, hogy fajhoz állítják az embert a bankban. Ilyenkor ugyanis csak a szemek és a száj kivágásai mögött sejlenek fel a tulaj kontúrjai, ami eddig a fegyveres rablás egyezményes jele volt.

A vudu háztartási kiegészítõk barátainak ajánljuk a legújabb ezoterikus kiegészítõt. A biankó vudu fogpiszkáló-tartó 35 fapálcát hordoz a testében. 6 dollár (1,2khuf) körüli árával ideális ajándék lenne, ha épp nem fogyott volna ki mindenhol.

A befizetett csekkek nyilvántartása bizony nem gyerekjáték, mármint az ügyfél részérõl. A biztosító oldaláról a küzdelmet pusztán az adatok számítógépes rögzítése jelenti, ám ez néha misztikusan sok idõt is igénybe vehet, írja olvasónk, magpet.

Van egy autóm, hozzá Casco (Generali - de félek, hogy akármelyik lehetne). Negyedévente fizetõs, mert így olcsóbb, és az életem is egyszerûbb, kevesebb a levelezés a derék biztosítóval. Gondoltam bután. Pár hete levél jön, benne csekk egy olyan idõszakra, amit már befizettem. Gondoltam, csak a szokásos nyilvántartási csúszás, így lelkemben sztornóztam (trash) a levelet. Ám kicsivel késõbb jön a felszólítás, hogy tartozom, fizessek. Kis telefonálgatás után eljutottam egy amúgy kedves, vicces fiatalemberhez, aki elmesélte, hogy bár több hónappal ezelõtti idõszakról beszélünk, mégis lehet, hogy a nyilvántartásba még nem vezették fel a beérkezett pénzt.

Újabb tragikus csapás érte a Homár szerkesztõségét. Mély megrendüléssel tudatjuk, hogy az elmúlt hónapok kedvenc játéka, a lángszórós DDR mintájára a most felfedezett Motor Karaoke sem kerül kereskedelmi forgalomba. A játék rendkívül egyszerû, de vicces: egy bukósisakba épített mikrofonba kell üvölteni. Minél hangosabban üvölt a játékos, annál gyorsabban pörög vele szemben a motorversenyes video. Az nyer, aki elõbb kipörgeti az 5 kört. A hecc kedvéért az üvöltéseket rögzítik, és a játék végén tetszés szerint alkalmazható zsarolásra, mixelésre, vitamûsorokba betelefonálásra. (Érdemes csekkolni a videokat az oldalon, pl ezt, gyönyörû.)

Egy közérdekû felhívással szeretnénk elejét venni az utazóközönség további elégedetlenkedésének. Amennyiben elegük van ebbõl a dimenzióból és hajthatatlanok életük elvetésében, semmiképp se ugorjanak a vonat elé. Azon kívül, hogy ez korántsem hat azonnal és megnehezíti a ravatalozást, az utasok el fogják kárhozni magát, hiszen - mint ahogy azt többek között olvasónk, Buttercup is tapasztalta - a MÁV öngyilkosság esetén nem fizeti vissza az IC pótjegy árát:

Tegnap a 18-44-kor Pécsrõl induló IC-vel szerettem volna idõben felérni Budapestre. Elsõ látásra minden a szokásos rendben történt, a vonat hajszálpontosan 18-44-kor kigördült a pécsi állomásról. Alig tettünk már pár km-ert, amikor a vonat Mecsekalja-Cserkúton megállt, ez kb 5 perccel lehetett az indulás után. Eletlik 10 perc, 20 perc, 30 perc és még mindig Pécs határában vesztegel a vonat. A hangos bemondóban semmi hír, hogy legalább közöljék a szerencsétlen marha utassal, hogy miért nem halad a vonat.

Megtaláltuk az eddigi legértelmesebb világító ruhát. A Strobe-Lite teknikásabb, mint a fényvisszaverõs csontvázdzseki és viselõje sem érzi magát infantilisnak. A dzsekire nyomott 24 mikron vastagságú EL (electroluminescent) lámpák hajlékonyak, pehelykönnyûek és 20000+ óráig bírják a strapát. Fogyasztásuk sem vészes: 2db AAA-s elemmel több mint 300 óráig villoghat vele a bicajos. A dzsekik ára 150-190 dollár között mozog (32-41 rugó).

Ha egy trash movie rajongó megunta a TV2 és az RTL klub filmkínálatát, annak szeretettel ajánljuk az évente megrendezett hollandiai Wansmaak fesztivált. Klasszikussá nemesedett régi C-kategóriás kaland, szex, pornó stb. filmek garmadája kerül különbözõ helyszíneken levetítésre és az eseményrõl 2003-ban DVD összeállítás is készült Jan Verhayen, alias Max Rockatansky holland nyelvû kalauzolásával (De Nacht van de Wansmaak).

Rég nem foglalkoztunk a lakáshitel-piaccal, pedig a helyzet a legutóbbi sztori óta sem javult sokat az ügyintézés menete. Ezúttal Kata vette fel a harcot a bürokrácia dezinformációs gépezetével:

Viszonylag jól keresõ, de vagyont nem gyûjtõ 35 év alatti házaspár egyik fele vagyok, elméletileg a fészekrakó programot nekem találták ki. Kinéztünk tehát egy 12 millió forint alatti használt lakást, majd felhívtam a Raiffeisen call-centerét. Két órán át faggattuk egymást, végül abban maradtunk, hogy a 10 400 000 forintos lakás és a fizetésem alapján nyolcmillió forintot kaphatok, 20 százalák önrésszel belevághatok, úgyhogy lefoglalóztuk a vackot. (A fészekrakót egyébként úgy hirdetik, hogy 10 százalék önrész elég leHET.)

Csak az extrémkonyhagépszex lehet annál durvább, mint amikor az adósságbehajtó elkezd jópofin atyáskodni áldozatával. Az alant látható levelet Olvasónk tévedésbõl kapta, de még külsõ szemlélõként is cseppfolyósodott ereiben a vér:

György nevû olvasójuk és örökös naiv ügyfél vagyok - kérem nézzék el teljes nevem elhallgatását. Ami miatt billentyûzetet ragadtam, és írtam Önöknek, az a fotón is megküldött levélmelléklet, amelyet egy adósságbehajtó cég állítólagos adósságom kifizetésére felhívó levelének hátoldalán találtam.