Hirtelen kellett a pénz a Citibanknak, ezért naiv hitelkártyatulajdonos 2731 forintos, egy napos tartozása miatt felkeresték telefonon:

A citibank a legkevésbé sem tiszteli a jófizető ügyfeleket. 8-án van számlazárásom náluk a hitelkártyán, 2731 Ft volt a minimum fizetendő összeg, én 8-án (én barom állat, hogy nem tudtam hogy éjfélkor van számlazárás!!!) befizettem 35.000 Ft.-ot, erre ma (május 10.) felhív, hogy nem fizettem be a 2731 Ft-ot (MERTHOGY 9-énél előbb nem utalhattam volna, értitek!!!!)

SOHA nem vagyok elmaradva náluk, SOHA nem késtem, Mindig igyekszem leghamarabb visszafizetni a tartozásokat, erre ma felhív és nekiáll zaklatni, hogy hol az ő tetves 2731 Ft-juk!!!!!!

Értitek ezt? Mert én rohadtul nem. Úgyhogy ma szépen le is mondom a hitelkártyámat náluk és kb soha többet nem vagyok hajlandó szóba állni velük. Rábasztak!!!!!!!!!!

Dani mamájának felújították a mosógépe motorját, de összeszerelés után az első mosásnál szikrázva elszállt. A következő szerelő megállapította, hogy az előző egy vezetéket egy csavar alá szorított be, aki azóta természetesen elérhetetlen:

Édesanyám mosógépe meghibásodott, szerelőt hívott hozzá. Az első ember, akit felhívott nem foglalkozott a típussal, de tudott ajánlani valakit, aki igen. Ez a szerelő, a honlapjai alapján Sz. Zoltán, április 26-án délután jött ki. Elmondása szerint a gép motorját fel kellett újítani, így elvitte az egész motort magával, azzal, hogy április 28-án lesz kész, akkor jön visszaszerelni. Az árat is megbeszélték, 20 000 Ft a javítás, 3000 Ft a kiszállási díj.

Édesanyám Budapestről egy irányba másfél órát utazott e miatt, hogy be tudja engedni a szerelőt 28-án. 17 óráig várt, de mivel a szerelő nem jelentkezett felhívta. Erre ő bejelentette, hogy aznap nem tud menni, egyébként is "baromi messze van".

Ádámék otthagyták a Biohairt a Soroksári Auchanban, miután másodszor sem bírtak 5 percet szakítani egyéves kisfia hajára:

Szeretném megosztani veletek a mai napon (05/10-én) szerzett friss tapasztalatomat a sorksári Auchan-ben működő Biohair-rel kapcsoaltban. Tudom, most jön a kötelező szöveg, hogy aki ide betér az nem lehet sikeres ember. Ez igaz, sikeres ezzel a hellyel még sosem voltam. Egyszer már eljátszottuk a kötelező hajmosás sztorit, akkor menten fordultam ki az üzletből és megfogadtam többet ilyenbe nem megyek, azonban megbocsájtó és jóhiszemű emberként elkövettem újra ezt a hibát, vagyis kétszer léptem ugyanabba a szarba. Ami persze rám nézve, a "Hát istenem, vannak helyek amelyek nem változnak!" mondattal letudható lenne, azonban az elmúlt 3 évben 2 gyerkőccel bővült a család. Igen, voltam olyan balga, hogy a kisebbikkel, az alig 1 éves fiammal szerettünk volna sima hajvágást kérni. Nem egy nagy tétel, ennek is nyilván köze lehet a következő sztorinak.

Orsival vetettek egy extra jegyet a Keletinél, aztán otthon kiderítette, hogy nincs kőbe vésve, hogy csak egyszer lehetne átszállni:

Pár hete, nem sokkal a négyes metró indulása után történt a kedves BKK-s eset, amikor az Arany János utcától úgy akartunk hazajönni az Örs vezér tér felé, hogy Kálvin térig 3-as metró, majd a Kálvintól a Keletiig 4-es metró és onnan a 2-es metró. Ritkán BKV-zunk, bérletünk nincs, viszont a jeggyel a metrón át lehet szállni és ezért jöttünk úgy, hogy nem a legrövidebb lehetőséget választottuk. Az oka az volt, hogy lássunk egy kicsit az új metróból...

Alex csak egy ekönyvet szeretett volna venni a Libritől, de az oldaluk belefagyott a műveletbe, a pénzt viszont levették. Azóta az ügyfélszolgálat gyakorlatilag elérhetetlen, úgyhogy lehet, hogy az egész cég már Dubajban van:

Csütörtökön május 8-án a Libri webáruházában vásároltam egy ebookot, nevezetesen Kondoros Szabolcs legújabb kötetét, az Eszem-iszom, hungary-t. (pontos vásárlási idő a webshop szerint: 2014-05-08 22:04, rendelési azonosító: ***2901.) A vásárlás ellenértékét az Otp Bank felületén keresztül, bankkártyával egyenlítettem ki. Szépen meg is jött az sms, levonták az összeget, a bank visszadobott a webshop oldalára, ahol az "üres banki válasz" üzenet fogadott... öt perc elteltével is.

Felhívtam a bankomat, ők igazolták, hogy a tranzakció a részükről lezajlott, tehát a webshopnál lehet a gond. Mivel este tíz óra volt, gondoltam, felhívom a Librit pénteken. Délben neki is láttam az ügyfélszolgálati szám hívásának, szorgalmasan. Tájékoztattak, hogy a hívást "minőségbiztosítási okokból" rögzítik. Tizen hat percekig vártam "szabad ügyintézőre", aztán bontották a vonalat, ezt játszottuk déltől délután háromig.

Diána Nokia Lumia 900-asa akkumulátorát nem akarják kicserélni a szervizben, amíg nem vesz rá 60 ezer forintért egy nem repedt kijelzőt. Az akku ugyan a képernyő eltávolításával szerelhető, de további törés nélkül visszarakható lenne:

2013.07.10-én vásároltam egy Nokia Lumia 900-as készüléket, melynek akkumulátora idén, 2014.04.25-én lemerült és azóta nem tölthető a telefon, értelem szerűen bekapcsolni sem lehet. A problémával felkerestem a Nokia márkaszervizét, ahol a garanciális javítást elutasították, mivel a kijelző bal sarkában repedés található.

A repedés csupán esztétikai problémát okoz, a telefon működését nem befolyásolta, érintésre érzékeny maradt és a pixelek sem égtek ki alatta. A szerviz írásban azt közölte, hogy kizárólag akkor javítják garanciálisan a készülék akkumulátorát, ha előzetesen önköltségen kicseréltetem a kijelzőt, ami megközelítőleg 60 ezer Ft.

László váratlanul egy 32 ezres csekket kapott a BKK-tól, pedig nem tömegközlekedik, és nem is büntették meg. A BKK szerint még térfigyelő kamera is rögzítette az eseményt. Nohiszen:

Tegnap kaptam egy 32 000 Ft- os csekkel mellékkelt fizetési felszólítást a BKK-tól. Miszerint 2 hete a Nyugati metrómegállónál állítólag jegy nélkül utaztam és tudtomon kívül meg is büntettek. Ez azért érdekes, mert évek óta nem utazok már bkv járatokon, ráadásul 2 hete az ország másik felében tartózkodtam.

Hát felhívtam őket telefonon, hogy nem-e rossz címzettnek címezték vagy esetleg megkésett áprilisi tréfának szánták-e. Mint kiderült, a helyszínen jegyzőkönyv is készült a pontos személyes adataimmal és az állítólagos aláírásommal. A térfigyelő kamera is rögzítette amint egy férfi az ellenőrrel cseveg és átadja az igazolványát.

Ezért muszáj minden alkalommal közvetlenül vásárlás után megnézni a blokkot:

Ma beugrottam - bárcsak ne tettem volna - a Sparba pár péksüteményért. Siettem, így bár soknak tűnt a fizetendő összeg, sajnos nem néztem meg a blokkot. Utána még posta, gyógyszertár, majd aztán otthon kipakolva csak a kezembe akadt a blokk, amitől aztán égnek állt a hajam. A négy darab valamilyen zsemleszerű (alig több, mint negyed kiló, lásd a fotón) a blokkon két kilónyi valamiként szerepel!

Vissza gyorsan a Sparba. (Sajnos így már egy jó óra múlva.) Pénztárosnak mondom mi van, hát ő nem tudja. Mit? Semmit. Szerinte ezt akkor kellett volna, mert hát így ezt én bárhonnan szerezhettem. He? Mondom neki, rajta van a blokkon a bolt címe, a pénztár és pénztáros kódja. Látszik, hogy ott vettem, mikor és kinél. Ő akkor sem tud (akar) semmit sem kezdeni vele.

Tamás nem mutatta meg a táskáját kifele menet, úgyhogy perpatvar lett belőle:

A mai napon a kispesti, üllői úti aldiba mentem vásárolni. Az egész boltban voltunk vagy 3-an vásárlók. Kifelé menet a pénztár után odajött az őr, hogy legyek szíves megmutatni a táskámat. Mivel nem volt alapos indok, nem említett felvételt, így úgy döntöttem, hogy nem mutatom meg a táskámat. Nem kekeckedésből, hanem mert semmi köze hozzá, hogy mi van benne.

Az őr erre közölte, hogy márpedig nekem meg kell mutatnom, mert valami apróbetűs táblácska van eldugva a bejárat mellett (szó szerint apró betűs táblát mondott) és odahívta a kollégáját is. Felszólított, hogy menjek velük hátra. Mondtam, hogy nem megyek. Mondta, hogy de. Erre mondtam, hogy akkor vigyen hátra. Akkor azt mégse, de én addig nem mehetek míg nem mutatom meg a táskám. Kértem, hogy akkor hívjon rendőrt és tisztázzuk az ügyet szakszerűen, vegyünk fel jegyzőkönyvet, stb. Ezt valamiért nem szerette volna a szakértő személyzet, hogy miért az nem tudom.

Ezzel lehetne összegezni a Velvet és a Cink gyorstesztjét a Norbi Update-féle pizza, hotdog és hamburger megtapasztalása után. A pizzának nevezett "aliennyálkás jógaszőnyeg" kompozíció kóstolása felért egy kiadós elemnyalással. Csak perverzeknek:

Beleharaptam, és egész egyszerűen nem hittem el, amit érzek. A szinte fekete korong első harapásra egyértelműen nyirkos kartonnak érződött, ízre és állagra egyaránt, később bejött a képbe a vatta, a szivacs, a hungarocell és a jógaszőnyeg is. Az opálosan áttetsző, távolabbról a sci-fi filmekben olyan sokszor látható Alien-nyálkára hajazó anyag – ez szokott ott maradni az űrhajó folyósóinak falán meg a vaslétrákon – közelebbről egészen szilárdnak, cserébe tökéletesen ízmentesnek bizonyult. Kizárásos alapon ez lehetett a sajt. A többi feltét is olyan meghökkentően aromamentes volt, hogy az egészből a nedvesszőnyeg-rágás élménye maradt meg a heves émelygás mellett.