Talán az év legokádékabb trágyahumorát sikerült megtalálnia a hómpédzse szerint vírusmarketingre specializálódott Webvizionak. A saját minőségi munkájának promózására kitalált FlashMikulás a méltán gyűlölt képernyőreklámfigurákhoz hasonlóan bekopog a monitoron, majd arcon hányja a felhasználót H1N1-vírussal. A srácok annyira bekészülhettek a brainsztormon, hogy megvan az ultimate vírusmarketing, érted, hogy aztán amikor látványosan nem küldözgették az undorító animációjukat ("a sikeres vírusmarketing megdöbbentő, humoros vagy botrányos és aktuális"), végső megoldásként körbespammoltak egy csomó embert "bocsánatkérő levéllel", amiben ismét csak a jópofa hányásra hívják fel a figyelmét, annak aki lemaradt róla. A Homár ahol tud, segít, rajtunk ne múljon a Webvizio Google-optimalizációja. Olvasónk, Géza ezt írta, amikor meglátta:

A konfliktuskezelés extrém módját választotta Mikulás előestéjén egy gödi söröző üzletvezetője. Egy szalagavató jó nagy közönsége mulatozott a helyen, amikor hajnalban egyszer csak kulcsra zárták az ajtót, és negyedórán át nem engedtek ki senkit, mivel valaki megfújt egy hatalmas üveg sört a pultról. A kollektív büntetés szellemében a többi vendéggel akarták összeszedetni a palack 7 ezer forintos árát. A módszer ígéretes, csodás elképzelni egy bárt, ahol valaki fenéken csípi a pincérnőt, és mindenki kap egy pofont. Levél hajtás után:

Fogadjuk el a játék kedvéért alapvilágcsúcsnak a Virslis nevű olvasónk által beküldött Baroni Bécsi Würstchent, ami nyomokban búzát, tojást, tejet, pisztáciát, mandulát és zellert is tartalmazhat. Az ember, sőt a rák is persze mindenféle rémtörténeteket hall a virsli hozzávalóiról, ki ne tudná, hogy a fele-harmada államtitkárnyesedék, de pont pisztáciára és zellerre sose gondoltam volna. Aki ennél hosszabb vagy jobb listát talál Magyarországon vett élelmiszeren, küldje be iziben! Levél alant:

Így a nullás évek végére lassan az összes háztartásba eljut a hír, hogy a videómagnónak annyi (most hogy perceken belül a dvdk is eltűnnek). Ott rohad viszont mindenki polcán legalább egy, jó lenne túladni rajta, de ennyi vassal nem indul el ember színesfémkollektorhoz. A legjobb megoldás elajándékozni, feltéve hogy sikerül valami értelmes funkciót találni szegénynek. Az Instructables leírása alapján tulajdonképpen nem annyira bonyolult egy megfelelő szélességű kenyépirító-belsőt telepíteni a kazetta helyére. A prototípus ventillátor nélkül készült, ezért nagyon melegszik, ezt érdemes pótolni. Viszont, mint ahogy ez a video bizonyítja, kiváló társa lehet a fajtiszta konyhai robotgépeknek:

Attila a kedves, hibáikat sajnáló, ám nem éppen toppon lévő Ready Computerstől próbált vásárolni, részleges sikerrel. Jó sokat utazott feleselgesen, végül a félreértések miatt kapott 1,5 % árengedményt. De nem haragszik, mert legalább nem voltak bunkók, vásárolni viszont tőlük többet nem fog.

Minden úgy kezdődött, hogy egy merevlemezzel és egy egérrel szerettem volna meglepni magam. Az egér már kb fél éve is kifutó modell volt (Logitech mx400), most már szinte lehetetlen kapni, így megörültem, amikor a Ready computer honlapján láttam, hogy nekik raktáron van a csöppségből. Vinyó is volt készleten, éppen olyan, amilyet szerettem volna, szóval gyors regisztrálás, rendelés, örülés. Pár perc múlva megjött a rendelést visszaigazoló email, gyanútlanul azt hittem sínen vagyok. A rendelésnél átvételi módnak azt jelöltem meg, hogy hétfőn érte megyek a Pesti üzletükbe.

Valamikor az éjjeli órákban elhunyt a T-Mobile országos hálózata, az előfizetők nem hívhatók, illetve ők sem érnek el 30-as számot, smsezni nem lehet, bár a mobilinternet állítólag megy. Kommentelők egyáltalán nem megalapozott értesülései szerint egy szoftverfrissítés csúszott el, azóta is javítják. A cég mindenesetre Twitteren próbálkozik félmondatonként, mert a vállalati hómpédzs nincs felkészítve aktuális információk közlésére. Jön az első magyar hivatalos Facebook-sajtáj?

Mindenesetre amint lesz fejlemény, vagy bekommentel valaki vmi hasznos infót, nagy villogó betűkkel updatelünk.

UPDATE: Állítólag 3 óta már működik.

A Memento Park kommunikációs igazgatója egy csapásra elrontotta a hangulatot, amit a Szoborpark régi korokból ittragadt eladója okozott nekünk. Egy korrekt levélben elnézést kért V.Zs-től és még kárpótlást is felajánlott a megvehetetlen egéralátét miatt.

Kedves Homár!

V.Zs. 2009. november 29-i „élményeihez” sajnos nincs mit hozzátennünk – a „régi szép áfészes időkkel” szemben nálunk a vendégnek egyébként is mindig igaza van. A leírt eset okait kutatva annyit megállapítottunk, hogy munkatársunk két dologban is hibázott.

Tréfás módját választotta a Citibank a közös számlák társkártyáinak aktiválásához. A tulajdonos beazonosítása helyett olyan adatokra kérdeznek rá, amiket csak a számla másik tulajdonosa ismerhet. Csalni viszont nem lehet, az ügyfélszolgálat besértődött, amikor meghallotta, hogy naiv ügyfél kikérdez a rögzített beszélgetésből:

A férjem megelégelte az egyre növekvő banki költségeket az eddigi bankunknál, úgyhogy 0 ft-os számlát nyitott a Citibanknál. Mivel a pénzt elsősorban is Ő keresi nálunk, viszont elsősorban én adom ki, ezért ugyanarra a számlára számomra is igényeltünk egy társkártyát. A Citibanknak a házassági vagyonközösséggel kapcsolatos álláspontjáról (így utólag legalábbis) némiképp árulkodónak tűnik, hogy anélkül, hogy visszakérdeztek volna, ezt először egy alszámlával vélték megoldhatónak -- ti. amelyre a férjem rendszeresen átutalhat némi zsebpénzt számomra, hogy legyen miből kitisztíttatnom a kabátját, megvennem a család vacsorájához valókat, kifizetnem az egyik gyerekünk iskolai kirándulásának költségeit, a másik gyerekünk különóráját, a harmadik gyerekünk szülinapi ajándékát, és a negyedik gyerekünk új cipőjét... -- szóval mindazt, amit kell. De nem ezen akadtam fenn a legjobban.

Mit tehet a naiv ügyfél, aki új Vodafone előfizetése mellé "bónuszként" megörökölte a szám előző tulajdonosának emeltdíjas javás szexjátékelőfizetését is? Lemondani természetesen nem tudja, hiszen nincs azonosítója, a Vodafone meg majd kivizsgálja az ügyet. És ezt így hogy?

2009 November 13-án kötöttem egy előfizetési szerződést a Vodafone mobilszolgáltatónál, vásároltam mellé egy teljesen új készüléket is, amikhez ők új számot adtak nekem. Pár órát ilyenkor természetesen várni kell amíg aktiválódik az új szám. Amikor végre aktiválódott, a legelső sms amit kaptam feladó nélküli volt, a következő szöveggel : háttér. Ezzel az egy szóval. Keresni próbáltam a feladót, de a feladó címe helyett is csak a háttér szó volt látható. Mivel utána megkaptam a Vodafone üdvözlő sms-ét és a Vodafone Live jelszavamat is sms-ben, nem nagyon foglalkoztam az esettel, annak tudtam be, hogy biztosan a Vodafone küldte nekem, és valamiféle ingyenes háttérre jogosult vagyok, mint új előfizető. Aztán teltek múltak a napok és mindennap egyszer kaptam ilyen sms üzenetet. Talán csak a naivitásomnak tudható be, hogy még egy jó ideig azt gondoltam, hogy a szolgáltató a feladó, különösebben nem törődtem vele, hiszen ebben a mai rohanó világban még sokszor arra sincs ideje az embernek, hogy a panaszával felhívja az ingyenes ügyfélszolgálatot, nem hogy egy akkor ingyenes lehetőségnek gondolt kedvezmény felől érdeklődjön..

Ahogy lassan kiürül a lakosság D-vitamin tartaléka, egyre könnyebb sikítós pánikba hajszolni az aggodó anyákat. D. a napi telefonterrort tegnap este unta meg és próbálta beoltatni magát több helyen is, de nem sikerült. Amerre ő járt, pont nem az orvosok tiltakoztak, akiket amúgy 150 ezer forintos büntetéssel zsarol az ÁNTSZ, hanem csak a szervezés volt magyar:

Ma délután, aggódó hangon hívott édesanyám, hogy azonnal oltassam be magam H1N1 elleni védőoltással, mert különben „elfogy a méz a boltban”. Mivel már egyébként is terveztem ezt, és beszámolt róla, hogy ma ő is megtette ma, a XVIII. kerületi oltóponton, úgy éreztem, nem húzom tovább az időt: meló után oltatok. A biztonság kedvéért szétnéztem a neten, mégis hol van még oltópont, ha nem érnék 19:00-ig oda, és kinéztem a szomszéd kerületet is, ahol 20:00-ig vannak.