Először a hajtás utáni képpel indítottuk volna a posztot, de nincs az a 18-as karika vagy NSFW (pláne NSFbármi) figyelmeztetés, ami megvédené az olvasókat a látványtól. A fenti képen is látható, ahogy a mustáros tubus legtetején kikandikál valami, ami bizony egy légy. Vagy bármi más, aminek potroha és szárnya van. MG és a virsli megrázó kalandja még a libatollas tepertőt is felülmúlta.

Tegnap este virslit terveztem enni vacsorára. A virsli mellé persze a mustár is elkél, így megragadtam a flakont, és jó erős sugárban nyomtam volna a virsli mellé egy adagot. A mustársugár azonban elakadt egy idő után, valami nyilvánvalóan útját állta.

A Homár mindig is rajongott az ufószektákért - a raeliánusok pl milyen viccesek voltak az "első" emberklónozással anno -, úgyhogy igen megörült a Fény Angyalainak, akik égi barátaik figyelmeztetését hozzák. Legolas, Ufójézus és egy ismeretlen ügyfélszolgálatos a Pokol Gyíkjai fondorlatos akciójára hívják fel a lakosság figyelmét ezen a szórólapon. Az ördögfattyak RFID-azonosítócsipeket akarnak telepíteni belénk és tárgyainkba, ami a fényangyalok szerint nem kóser. A megoldás mi lenne más, mint egy offline petíciónak álcázott címgyűjtős mémfertőzés:

Az említett névjegykártya méretű szórólappal árasztják el a postaládákat. Valószínűleg a díszes társaság komolyan is gondolja, hiszen honlapjuk is van nem is egy. Meg ugye vannak közléseik, amiket meg is számoznak. Kicsit lemaradtunk, mert a csatolt már a 9990. a sorban. Jobb félni mint megíjedni!

Az Extreme Digital vagy egy  egyszerű trükkel kozmetikázta meg az ASUS Eee Pc 700X 7"-os kijelzőjét, vagy a weboldaluk képes arra, hogy kitüremkedjen a rendelkezésre álló területről. Mindenesetre a netbook az oldalukon egy előnyösebb oldalát mutatja, vajon miért.

Kedves Homár!

Megszokott dolog, hogy az áruházak prospektusaiban a különböző tévékre és monitorokra "ráfeszítenek" egy képet, hogy úgy tűnjön, mintha be lenne kapcsolva, és hogy jobban nézzen ki. Ez a legtöbb esetben elfogadható, de az Extreme Digital mostani prospektusában ezt oly mértékben eltúlozták, hogy szerintem már a vásárlók megtévesztésének szándékát súrolja.

Tisztelt Ügyfélszolgálat,

vásároltam egy Galant íróasztalt (11.25) (120cm lap, kiegészítő jobbos lap). A kiegészítő elem alsó tartó vasát az áruházban lévő hölgy rosszul rögzítette, így egy nagyobbat kaptam, mint ami a félkörívhez való. Visszavittem az ügyfélszolgálatra (budapesti áruház 11.28).

Úgy látszik az útszélen vészvillogós köcsögök miatt a parkolóörök ingerküszöbét nem üti meg, ha lerobbant autós elsétál az elakadásjelző háromszögéig:

Rendszeres olvasója vagyok a blognak és épp a tegnapi nap folyamán történt meg velem az eset. Miskolcon lakom, és aki ismeri ezt a várost, az tudja, hogy a parkolásért mindenhol fizetni kell. (Budapesten is sokat járok autóval, és parkolok de ott még mindig kevesebbszer büntettek meg) A legdurvább dolog, hogy a saját lakásom előtt is büntetnek.... Szóval épp ez történt a tegnapi nap folyamán is. Sajnos az autóm lerobbant - helyesebben el sem indult már szombat óta - és én naívan úgy gondoltam, még vasárnap este, hogy inkább kirakom az elakadásjelző háromszöget, mert így akkor legalább nem büntetnek meg addig amíg el nem viszik az autómat szerelőhöz. És én úgy tudtam, hogy műszakilag hibás autót nem büntethetnek...

Narnor úgy érzi, hogy a BKV nem tájékoztatja elég intenzíven a mozgássérülteket arról, pontosan milyen igazolványok felmutatásával utazhatnak ingyen. Az olvasónk által felidézett jelenetekből annyi feltétlenül kiderül, hogy az ellenőrök sokszor teljesen értelmetlenül szórakoznak a mozgáskorlátozottakkal, ami így is marad, amíg a főnökeik és az utasok rájuk nem szólnak, hogy nehogymá.

Béla naiv fiú. Az, hogy a Praktiker öles betűkkel hirdeti, hogy a webshopjában vett termékeket ingyen kiszálltja, minden normális magyar embernek azt kéne, hogy jelentse, "rohadt sokat fizethetsz, és cserébe meg is alázunk és letörjük az összes padlólap sarkát". Béla viszont nevetséges módon azt hitte, az "ingyen" szó annyit tesz, hogy "nem kell érte fizetni". Hahahaha. Örülne inkább annak, hogy a Praktiker feltalálta azt a fajta webshopot, amiben egyes árucikkek nem szállíthatók, vagyis nyilván oda vannak láncolva a processzorhoz.

Az alanti sztori az irrealitása miatt annyira megejtő. Dixie Flatline ugyanis egy kocsmatöltelékek és egy kidobóember között, egy hullarészeg vendég szinte élettelen teste fölött elhangzott beszélgetést idéz fel. Kedvenc részem az, amikor olvasónk a saját szavait idézi. Én lennék az utolsó, aki kétségbe vonja egy olvasó szavait, de kimondom, hogy legféltettebb ereklyémbe, Szili Katalin kihullott ebfogába fogadok, hogy ez nem ebben a formában hangzott el élőben. Kocsmai tusakodás alant:

Minden idők legtrágárabb fordulata, legkételkedőbb káromkodója és leghidegvérűbb viszontválasza egyetlen levélben! Ritka önfeledt szórakozást ígérhetek annak, aki hátradől, és kényelmesen, sietség nélkül elkezdi olvasni L. Zsolt kételyektől gyötört, mélyen emberi levelét. Az esetnek persze vannak általánosan is megszívlelhető folyományai, el lehetne gondolkodni a spamokról és álspamokról, de a lényeg itt a stílus, azaz pontosabban a stílusváltás, egyszerűen nem bírok betelni vele, legalább tucatszor olvastam végig a levelet, az ősz kiemelkedő műalkotása, köszönjük, Zsolt!!!

Hányavetien, szervezetlenül, az ügyfelekre még csak nem is gondolva. Panni Helsinkiből érkezett, és azt hitte, ez is Skandinávia, pedig mennyire hogy nem! Hogy pontosan mennyire, az rögtön kiderül: