Visszatérõ elkövetõnk, gombi talált otthon egy újabb jellegzetesen béna ruhacímkét. Aszongya: Machine wash up to 40°C gent cycle – Mosógépben max 40°C – ON. finem fokozoton! Warm iron – Langyos vasalóval vosabai, Do not Bleach – nem fehériteni! Dry Clean – Szároztiszitás! Tumble Dry – Szántógépben SzárithaL

Jól gondolja meg hol vásárol, aki hétvégi bulihoz akar nagyobb készleteket halmozni. A helyes megfejtést egyelõre a Homár sem tudja, az viszont DKR sztorijából kiderül, hogy a Huszti úti Lidlben ilyen esetben nem csak a vásárlót, de a pénztárost is falhoz állítják:

Hétvégén bulira készülünk, gondoltam elugrok a Huszti úti Lidlbe venni néhány tálca sört és némi üditõt. Kényes önérzetemet már az sértette, hogy nõ létemre nekem kellett kb 160 cm. magasságból a befóliázatlan, 12-kg körüli söröstálcákat levennem, mert segítségre alakalmas dolgozónak nyoma nincs az áruházban. Végül is minek iszik aki nem bírja, hát leküszködtem a magasból az áhított sörbõl négy tálcát. Vettem még pár liter üditõt, és ásványvizet. Boldogan mentem a kasszához, nincsenek sokan, gyorsan végzek. Sörbõl egyet futószalagra, maradék kilencvenegyet bemondom. Eddig nem volt gáz. Ezután pénztároshölgy kilép kuckójából, körbeforgatja, megnézi a szekeremet, nem felejtettem-e valamit felrakni, vagy bemondani. Még ez sem gáz, nézze csak meg mennyi az annyi. Visszaül blokkolja a kilencvenkétrohadtsörömet, ekkor egy szõrösképû, ápolatlan, szakadt, mackónadrágos figura odapattan a kosaramhoz és szó nélkül elkezdi kipakolni a söreimet.

Jófajta hitelkártyás összefoglalót kanyarintott az Index, amibõl kiderül, hogy valószínûleg a Raiffaisen új hibrid kártyája lesz a nyerõ, mert azzal bármely bankautomatából ingyenes a pénzfelvétel (a hitelkártyákat keményen levámolják), és a kártyás vásárlás is díjmentes. Akinek már van, írjon tapasztalatokat, hátha kiderül, hol a gikszer.

Vicces számítógépes hibaüzeneteket ruhákra tenni a 90-es években volt nagy divat, de azóta sem halt ki a szekta, csak az árak estek. Zsuel ezeket a zoknikat pl fillérekért szerezte:

Újfent meggyõzõdtem, immár sokadik alkalommal, hogy a Nagy Csudák, Amelyek Ki Tudja, Hol Teremnek, legnagyobb valószínûséggel a Kis Piszkos Üzletek, és az Egyfityinges Diszkontok legsötétebb zugaiban tanyáznak. Legutóbb egy hasonló helyen tettem szert egy kékségeskék, mûszálas, szõrös jetipacskerra, potom négyszázért, rögtön két párral, ma pedig... Ma pedig elmentem zoknit venni, mert az idõ hûs, bokám pedig didereg. Betérvén a helyi Egyfityinges Diszkontba, mindössze ezer forintért egész fióknyi zoknit vásároltam össze, köztük a mellékelt csodát is, rögtön két párral.

A Homár alig egy hónapja fedezte fel olvasóinak hála a kávés ízesítésû lengyel sört. Mint Hurrikan kiderítette, az említett Karmi nevû folyadékból már négyféle ízû/színû mutáció létezik és egyik durvább, mint a másik:

Olvastam a cikket, melyben valaki egy lengyelországi kiruccanás alkalmával kipróbálta a kávés ízesítésû sört. Miután már egy kis ideje kinn élek Krakkóban, így egész jól sikerült megismernem az itteni sörkínálatot. Vannak ugyebár a normál sörök, és vannak az ízesített (vagy inkább "nõi") sörök. Ezek tényleg kifejezetten a nõket célozzák meg (akikhez én is tartozom), akiknek fõleg az a bajuk a sörrel, hogy keserû. Így az ízesített sörök többsége inkább édeskés. Több márka is piacra dobott ilyen "nõi sört", igyekeztem tesztelni is õket. Tehát...

A Homár soha nem bízna gépjármûvet érzéketlen robotkarok drótkeféire, ha mosatásról van szó, de vannak akik igen. Péter például így járt:

Elvittem az autómat lemosatni, mivel útba esett, a Pesti úti IMO nevû helyen tettem meg. Pechemre! A kefe (ami biztos nem dolgozott többet az adott üzemóránál) egyszercsak úgy döntött, hogy a hátsó lökhárítóm, és a spiolerem nem kell, hogy a helyén maradjon, ezért jól letépte a talajig! Gondoltam nem baj, majd rendezem a mosósokkal. Pedig nem tartom magam naiv embernek. Közölték, hogy a lökhárító sérült volt (?), ezért nem hajlandók felelõsséget vállalni!

Kedves mindenki, figyelmeztetés következik: a továbbiakban keménydrogról lesz szó, szóval lapozzon, akinek zsenáns a téma. Minõségellenõrzõ rohambrigádunk szombaton ellátogatott a Pálinka Promenádra, Vigadó elõtt, Dunakorzó, és fogyasztott, jókedvvel, bõséggel.

Akinek sehogysem sikerül elegendõ húst juttatni a szervezetébe, bepróbálhatja ezt a konyakos meggyet, amit DG talált. Hajtás után az összetevõk részletezésénél derül ki a turpisság:

Ugyan már kérem, a kukacos norbifõzelék kutya füle ehhez a termékhez képest! Nyilván azért használnak sûrítõ szernek agarakat, mert így gyorsabban megköt a zselé!

Egy újabb vicces akciót talált Nando, amibõl kiderül, hogy a plüss vizilónak a pelenkakiszorítása kettõ:

Egy plüss viziló = 2 pelenka! Ugye? Két teljesen egyforma pelus csomag, amibõl az egyikhez akciósan jár egy "vizilópárna"! Naná, hogy nem a 90 db-oshoz, hanem a 88-ashoz! Teljesen egyforma a két csomag, csak az egyik csomagolása a másik oldalon sérült volt, ezért van megfordítva, hogy le lehessen fényképezni. Az árát nem tudom, mert ajándékba kaptuk mindkettõt, de azért vannak elképzeléseim. Nem ragoznám, hogy milyen kicsinyesnek tartom, fõleg, amikor gyerekrõl van szó!

Többen megbotránkoztak a Budavár Tours tegnapi spamjén, amiben (reggelivel) 11 millás szilveszteri programot ajánlottak az erre fogékonyaknak. A Homár nem látja a breakinget a dologban, mérne lehetne a gazdagoknak is freemailjük, mérne lõhetnének el 11 millát fejenként egy agyatlan telelésre?

A freemailemre érkezõ reklám-emilek között érkezett a mellékelt ajánlat „Szilveszteri utak akár 11.000.000 Ft-ért” címmel. Elõször azt hittem, három nullát véletlenül hozzáírtak. Tévedtem. A családi szilveszter potom 50 millából már megvan. Ez ám az akció!