Igazi konzumtudományos szenzációról számolhatunk be, ami a Homárt reményeink szerint a Science Magazine-nel helyezi majd egy szintre a közvéleményben. Olvasónk, Materazzi ugyanis – bebizonyítva, hogy a Tesco a magyarság Balti-tengere – egy borostyánkõszerû mûanyag csomagolásba zárt rovart talált a hipermaketlánc egyik polcán.
A nyálunkat mostanában a BazaarAdriaticon csorgatjuk, ami egy félelmetes pólókollekciókat és ezer más csábító holmit – az óráktól a lemezekig – kínáló divatbolt. Még mi is csak ismerkedünk a kínálattal, a kedvenc márkáink egyelõre a Cardboard Robot és a Beautyful Decay. Hajtás után pár póló és egy óra látható az elsõ merítésbõl. Magyarországra egyelõre sajnos nem szállítanak, de Ausztriába például igen, és nagyon csábító az egységes 10 dolláros nemzetközi szállítási költség, ha a csomag két kiló alatt marad.
Rokkant Norbi parkolójegyet vesz címmel postoltunk be nemrég fotókat a fitneszrendõr kocsijáról és a szélvédõ mögött lapuló rokkantigazolványról. Norbi most nyilatkozott egyet, feloldva a kínzó talányt. A megoldás sajnos kicsit sem vicces.
Stone – aki nõ – majdnem elalélt a mentõben, de még ebben a szörnyû állapotában is felfogta, hogy az ápoló éppen azt mondja a férjének, vegye le az ékszereit – mármint Stone-éit – ha nem akarja, hogy ellopják mindet.
Így jár az, aki nem ismeri más népek édességeit. Roszka buli után nassolt, amikor a kezébe, majd a szájába akadt a Tesco mézeskalácsa, ami – nagyon rokonszenves módon - gigászi fenekû, ugyanakkor kõkéssel megcsonkolt õsasszonyt formáz. Ha azonban jobban megvizsgáljuk, kiderül, hogy az õsasszonyoknak pont fordítva helyezkedett el a fenekük meg a pinájuk, amennyiben elõbbi nézett elõrefelé, utóbbi meg hátra. Ez egy idõ múlva kellemetlenné vált, mert ha magas támlájú székre ültek, az arcuk nekiszorult a támlának és elkenõdött a szemfestékük.
Igazából nem tudjuk eldönteni, mit is gondoljunk arról az igencsak gyakori jelenségrõl, hogy egy rakás hipermarketben mást mutat az árcédula, és mást a pénztárgép. (Utóbbi többet.) Ezekbõl a stiklikbõl annyi nem jön össze, hogy megérje, gondolná egy naiv tízlábú, de talán pont a hibás gondolkodásunk miatt nincs kiskereskedelmi láncunk. Szóval nem érjük, de rettegünk tõle, mert nem vagyunk olyan élelmesek, mint Padi. Egy nyugtat, hogy õt is átkúrták a végén. Olvassák el, hogyan történik az ilyesmi Szombathelyen!
Sziasztok!
Újabb konzumgyöngyszem - ezúttal a Haller utcai Profi akciózik. Eggyet (sic!) fizet - kettõt fizet. Szerintem jövõ héten bevezetik az itt-a-piros-hol-a-pirost, úgyis klappol a céges színekhez.
kd
Az õsz közeledtével hagyományosan egyre hatékonyabb a Homár. Miután már négy postban foglalkoztunk a frissen indult ferihegyi Zóna Taxi trükkös sofõrjeivel, ha hiszik, ha nem, maga a cég igazgatója írt levelet a legutóbbi, négyes számú sztori megírójának, illetve a Homár minden olvasójának. Sült Tiborné levelébõl például az is kiderül, hogy a korábbi Naiv Ügyfél-panaszok miatt belsõ vizsgálat indult a cégnél. Gratulálunk az öntudatos és íráskész fogyasztóknak, alant Sültné levele.