Mi nem bringázunk, mert nem tudnánk hová tenni a rengeteg lábunkat, de aki mégis tekerne, és szereti a feltûnést, annak logikus választás a mindössze 50 példányban gyártott Spyker Aeroblade.

Az utóbbi idõk legmókásabb animációs kampánya, amit a Brooklyn Brothers csinált a kayak.com utazási szájtnak. 13 kis filmbõl áll a széria és némelyik üdítõen vicces. Mondjuk az, amelyik azzal bíztat az alaszkai kirándulásra, hogy induljunk gyorsan, mielõtt a nagy olajcégek odaérnek.

Múltheti termés volt, hogy 100 millió forintra vágták le a kisiján éjjelnappali áruházláncot, amiért összevissza reklámozott mindent, ami vagy egyáltalán nem volt kapható, vagy csak drágábban. A reggel érkezett levélbõl kiderül, hogy néz ki ez a gyakorlatban, felhasználói oldalról:

Ma reggel - bár semmi kedvem nem volt az akcióturista magatartáshoz - a kolléganõm rábeszélt, hogy nézzünk ki a Tesco-ba, ahol mától 150 forintért lehet strandpapucsot, illetve 199 forintért spagettipántos topot kapni. Hajrá! Megérkezünk, az említett áruknak nyoma sincs. legközelebbi tescos munkatárshoz fordulunk, aki mutatja az általa helyesnek ítélt irányt, ahol ezen cikkek fellelhetõk. Ott sincs. Visszatérünk, majd közli, hogy a vevõszolgálati pultnál érdeklõdjünk inkább. Világos.

Nóris zerezte a német Mekiben ezt a csodálatos emléktárgyat, amit azóta már biztos kihajított. (BKingben amúgy ezüst szivacsfocilabdát nyomattak a gyerekmenühöz.)

Csókolom Homár, focivébés kókakóláspalack fúszbáll-labdának álcázva áusz Germánia. Hátha még nem volt meg nektek. Idegesítõ hülye szurkoló barom fejével díszítve. Benne a szokásos kóla volt. Utálom a focit.

Szórakoztató mozgókép látható a YouTube-on: egy angolul egészen jól tudó magyar taxis száguld át egy rakás piroson, és közben megmagyarázza, hogy is megy ez a töltött Túró Rudi és a tizenhatodosztályú futball földjén.

Egy újabb tavalyi Homár-sztori végére tehetünk pontot, egyúttal közérdekû infoként szabadjára is engedjük (köszi Ádám):

Az Interware nem nagyon hírdeti, de májusban kötelezték õket, hogy szüntessék be a szemét hûségnyilatkozat hosszabító módszert. Most már bárki, bármikor lemondhatja az elõfizetését, akinek lejárt a hûségnyilatkozata (sõt az öcsémnek - az aljas hûségnyilatkozat hosszabítás ellenére) szintén kötelesek felbontani a szerzõdését, mert kéri. Érdemes lenne kitenni az oldalra a jó hírt, mert nagyon sokan még mindig abban a hitben vannak, hogy kötelesek fizetni az Interwarenek.

Mit lehet tenni egy olyan autóval, amelyik forgalmazója szerint 9 hónap alatt majdnem felére amortizálódott? A Homár felajánlaná filmeseknek egy robbantósugratós kaszkadõrmutatványhoz, de ennek Gyula, a tulajdonosa vélhetõleg nem örülne (meg az ilyeneket amúgyis géppel rajzolják egy ideje). Ha valaki esetleg tudja a helyes választ, ne habozzon bekommentálni!

Tavaly õsszel vettünk egy Renault Megane gépkocsit. Nagy örömmel vettük birtokba a majd 5 millióba kerülõ autót, de örömünk nem tartott sokáig. Alig egy hónaposan kezdõdtek a bajok. Rajkánál, a határon kilépéskor lesett az ablak. Így szó szerint. Ez a novemberi szeles, hideg idõben nagy meglepetést okozott, de ekkor még úgy voltunk vele, hogy hát egy hiba nem a világ.

Egy eltérõ kultúrával való találkozás megrázó lehet, fõleg ha bizarrüdítõ-fronton történik ez a találkozás. Seik még sohasem ivott fecskefészket, ami egyáltalán nem róható fel neki. Talán ezért gyanakszik arra, hogy valójában birkafészek volt az, amit a csinos üdítõs dobozból felhörpintett. Olvassák el Seik kalandjait az Oktogonon vásárolt morbid üdítõitallal!

Praktikus, szórakoztató, ugyanakkor elgondolkodtató weboldalt találtunk, amelyen a szájt gazdái 1000 módszert fognak összesen bemutatni a söröskupak lepattintásához.

A Homár érzékszervei túlcsordulnak a gyönyörtõl, hogy oldalain jelentheti be õsi nemzeti termékünk, a kender és a Kínai Népköztársaság tartós luxuscikke, a hernyótakony találkozását a szemi-anorexiás modellcsajokkal. A kenderselyem alsónemû fogalmát az angol Enamore Boutiquenak köszönheti az internet közönsége, és remélhetõleg tud valamit 17 rugóért (és ez csak a melltartó).