Volt egy ilyen postabiztosítós történetünk pár hónapja, ahol egy román autó elcsapott egy motorost, de a biztosító sehogysem akart fizetni. Hónapokkal késõbb most a Posta megpróbálta tovább simítani az ügyet, azazhogy azt szerették volna elérni, hogy Gábor vonja vissza minden követelését:

A hozzászólásokból erõt merítve levelet írtam a PSZAF-nek, aki elkezdte kivizsgálni az ügyemet. Erre a Posta Biztosító kiküldött a lakásomra egy magánnyomozót, miszerint vagy aláírom, hogy lemondok mindenféle követelésemrõl a Biztostó részérõl, vagy beperelnek KÖZOKIRAT hamisításért. Mindezt azért, mert szerintük az a román aki aláírta nekem a károkozói nyilatkozatot nem az a román aki engem elütött.

Közszolgálati funkciónk keretén belül kalandozunk a kresztáblák izgalmas világába. PG talált egy klasszikus pénzbeszedõs helyet, ahonnan bõ fél évvel a munkálatok befejezése után sem akar eltûnni a sebességkorlátozás. Hol van ilyenkor Michael Douglas az aknavetõvel?

Kiskunfélegyháza felõl Szegedre menet Kisteleken, az 5-ös fõúton, már a településen belül fotóztam a csatolt "pénzbeszedõ" táblát. Munkálatok miatti útszûkületre figyelmeztet és 30 km/h-ra korlátoz. Az úton jól látszik - tökegyenes - hogy semmilyen munkálatok nem folynak. Én kb. 5 hónapja járok arra autóval, és azóta/azalatt biztos nem javítottak már az úton semmit.

A nyár fejlesztése volt a várost takarító FKF-nél a képen látható gépjármûoid képzõdmény, arra viszont még senki nem jött rá, mire is használható ez a tündibündi autó valójában, azon kívül, hogy terjeszti az igét, mint a Fidesz:

A mai magyar valóságban a közterületen pillantottam meg ezt az érdekes jármûvet. Az Fkf. tulajdonát képzõ apró de annál "megnyerõbb" jármû a Fõváros utcáit takarítja. Kiváncsi lennék arra, hogy amikor a megszorító intézkedések idejét éljük, forintot forint után vesznek ki a zsebünkbõl, mi szüksége van a városnak egy ilyen - saccolok - kb. 4.5 millió forintot érõ kukára?!

Tudta-e Ön, hogy a Bács-Kiskun Megyei Közlekedési Felügyelet munkatársai az Alföld legendás bürokratikus-artista hagyományainak megfelelõen fejen állva dolgoznak? Putto jött rá, nem mi, sajnos, de azért közre adjuk.

Szóval ma este kellett megkeresnem a Bács-Kiskun Megyei Közlekedési Felügyelet címét, illetve oda kell találnom autóval. Tehát google, majd kff.hu és rajta a megyei felügyelet adatai. Szuper, térkép, katt és a végeredmény, egy gyönyörû térkép melyet kiválóan lehet értelmezni ha az embernek forgatható TFT-je van. És mindez a KÖZLEKEDÉSI FELÜGYELET-nél.

http://www.kff.hu/megyei/bacskiskun majd az oldalon klikk a térképre. -> http://www.kff.hu/data/13315/kecskemet.jpg

További jó éccakát.

Putto

A kézi kiállítású matrica után a második legnehezebben értelmezhetõ jelenség az sms-matrica. "hkr"-nek legalábbis nem volt teljesen világos a rendszer, erre az ügyfélszolgálattól olyan információkat tudott meg, amikrõl sosenemis álmodott:

Egy szép vasárnapon elfuvaroztam családomat nyaralni, és ehhez SMS-ben vásároltam négynapos autópálya-matricát egy olyan T-Mobil telefonról, amit igazán nem használok vagy hordok magamnál, de pályamatricát ugyebár vodafone-osként nem vehetek, így gyorsan errõl az elfekvõ mobilról intéztem az ügyet. A család maradt Velencén, én viszont hazajöttem, lévén dolgoznom kellett. Szerda délután elindultam, hogy csatlakozzam hozzájuk. Elgurultam az elsõ benzinkútig. Elbizonytalanodtam, hogy hogy is kell a négy napot számolni, érvényes-e még a matricám, és mivel a T-Mobile telefonom otthon maradt, meg sem tudtam nézni az érvényességi idõt. Gondoltam, korrekt állami céggel van dolgom, hát felhívtam az ügyfélszolgálatot, ugyan mondják már meg, érvényes-e még a rendszámomra vásárolt matrica.

A Homár alantas módon irigykedik azokra a mozgássérült autósokra, akiknek jobban megy mint neki és például Hummer-limóval járnak vagy éppen életüket kockára téve motoroznak. A rend és az archívum megköveteli - ha már anyázni nem lehet -, hogy katalogizáljuk ezt a rokkantkártyát is, amit Schobert Norbi autójában fotóztak le.

Tavaly már felmerült egyszer az átmenetileg pihenõ Homárfórumokon, mit kell tenni, ha fizikailag nem lehetséges autópálya-matricát vásárolni, például egy hurrikán, monszun vagy Godzilla miatt. Dóra nemrég élesben találkozott az országos rendszerleállással, nem kapott matricát, megbüntették. Az Állami Autópálya Kezelõ zrt. szerint ilyenkor "kézi kiállítású matricát" kell kérni, bár errõl a honlapjukon semmilyen info nem található:

Július 24-én reggel Budapestre utaztunk az M1-esen. Csornán megálltunk a benzinkúton, hogy vásároljuk egy 4 napos autópálya-matricát, de a benzinkút alkalmazottja közölte,hogy nem tud adni. Az autópálya felé tartva a 85-ös fõúton minden benzinkúton megálltunk, és az utolsó kútnál javasolták, hogy Gyõrnél már az autópályán, az elsõ OMV benzinkútnál próbálkozzunk, ott biztos lesz. Elértünk a megadott benzinkúthoz, ahol közölték, hogy az egész rendszer leállt, amivel kiállítják az autópálya-matricát.

Újabb gyöngyszemmel bõvült tahó autós sorozatunk. Ezúttal az eddig méltánytalanul mellõzött, ugyanakkor pestisszerûen terjedõ parasztság, az útszéli vészvillogós megállás kerül terítékre. Azért biztos besírnának az ilyen autósok is, ha vmi végigkarcolná a drága autójukat...

a tahó autós versenybe neveznék egy új jelöltet: a vészvillogó kirakós, mindent leszarós fajta. ha még nincs a homáron verseny ebben a kategóriában, akkor legyen. a sztori röviden: nemzeti ünnepünk és légiparádénk békés délutánján éktelen dudálásra lettem figyelmes. egy troli sofõrje volt a tettes, a cselekmény okára pedig magyarázatot adnak a mellékelt fotók.

Mai nap, megkésve bár, de törve nem, tovább elemezzük népünk aktív fogyasztói rétegeit mételyezõ jelenséget, a csokkerizálódást. Csaba egy újabb tipikus példával bizonyítja, ez nem az az ország, ahol jóhiszemûen mosolyogva az embert nem fogják méterenként átdobni a palánkon:

 

Eset (történt 2006. augusztus 12. 1700h, Duna Plaza emeletes parkoló fizetõ kijárat): Miután a 2 gyereket (2 és 4 évesek) a sogornõm elvállalta délutánra, elhatároztuk, hogy lassan 5 év után ismét elmegyünk moziba. Nagy választék nem volt szombat kora délután, így feleségem unszolására megnéztük a "Superman visszatér" címû nagysikerû produkciót. A film végén gyors shoppingolás, kocsiba be, irány a kölykökért. Parkolójegy és mozijegy gondosan elõkészítve, hisz 3 óra ingyen parkolás jár a mozizóknak. Kapuhoz érve jegyeket leadom, bakter mondja 200 Ft. Adok egy ezrest, asztalról behúzza az asztal mögé, kiadja a gépi számlát... utána semmi.

 

A szarból arany esete az internetes piaccal, avagy Cst. olyat talált, amitõl a legkeményebb Ferrari-rajongók szájában is összefut a gépolaj. Frankenstein után szabadon minden halott dolog újrahasznosítható, miért épp egy F1-es versenyautó ne lenne az:

Gyakran szoktam egy bizonyos aukcios oldalt nezegetni, sok elado erdekesseggel talalkoztam mar itt, de amit most talaltam, azon meg az en sokat latott szemem is fennakadt. :-) Elado Schumacher kocsijanak egy darabja.